Говорят,
когда уходишь ни в коем случае нельзя оборачиваться. Говорят, если ушел –
нельзя возвращаться. Нельзя жалеть о прошлом, мечтать о будущем. Просто существуй.
Здесь, сейчас и больше ни где. Но что это? Как заставить себя не вспоминать,
как приказать не возвращаться, хотя бы иногда, пусть только в мыслях, на
секундочку. Только туда, где была счастлива, туда, где никогда уже не будешь.
Ведь эти мысли так часто спасали меня, эти шаги назад заставляют еще быстрее
идти вперед. Помню – жизнь спираль. Все вернется. Обновленное, но тоже по сути
своей. Жду, когда же остановиться эта карусель и я смогу сойти. Пугающие взлеты
и еще более ужасные падения, чем выше взлетаешь, тем стремительнее несешься
вниз. И перед самой землей снова взлет и так по кругу. ОСТАНОВИТЕ Я СОЙДУ!
Банально, старо как мир! А мысли рекой, неудержимым потоком, только успевай,
лови, вдруг что-то ценное, среди череды бессвязных, спутанных слов. А я собираю
в одно, пытаюсь склеить то, что сама и разбила. Как старательно я крошила на
мелкие кусочки, в пыль, в порошок самое любимое, самое дорогое. Прости… Бежала,
сама не зная куда, зачем. Теперь вот стою у обрыва и не знаю, толи
остановиться, толи бежать снова. Куда бежать, зачем? И за спиной ничего, все
стерто, сожжено дотла. Что ж… Поспешила? Нет. Скорее опоздала. На парочку лет.
Все ходила по кругу. Уходила, возвращалась. И теперь. Знаешь. Я бы вернулась,
но не могу. Я забыла или потеряла попусту дорогу назад. Да и куда шла. Мне
теперь туда вовсе не нужно. Лечу душу белыми страницами дневника. Мне бы
научиться заполнять пустоту, что осталась после тебя, все то в моей жизни, где
раньше был ты. Но не хочу. Пустота напоминает, как много тебя было в моей
жизни. Как любила. Я упиваюсь своей болью. Ненавижу себя за слабость и за силу.
Я ушла. Поздравьте меня. С чем? Он любил меня так сильно, что нашел силы
отпустить. Пусть не сразу. А я строю из себя жертву. Потому что жертвой проще
быть. Плачь себе и уповай на несправедливость. А тут… Чего плакать, на что
уповать. Приняла решение, сделала все что бы исполнить задуманное. Исполнила.
Осознала. Знаю права. Не жалею. Так почему тогда ЖАЛЕЮ? Мне нравиться собирать
чушь. Люблю высказать себе что думаю, а потом, как-то легче что ли. И музыка на
заднем фоне держит в объятьях тоски. И мысли сегодня все о нем. И снова эта
истерика. Ничего не хочу. Никого не хочу. Я верю в любовь, в святую прекрасную
любовь. Но я не верю, что я так отвратительна, что посмела предать ЕЕ. Ради
чего? Финансовое благополучие, спокойствие, стабильность. Мне хотелось
гарантий. Рай в шалаше? Нет не про меня. А жаль. Мне бы пошло. Самоотверженно любить
не взирая на ярлыки, любить без оглядки, в омут с головой и пусть нет будущего.
Кому оно нужно это будущее. Строим планы, мечтаем, что наши дети будут лучше,
счастливее. И что выходит. Теряем самое настоящее чудо. Чудо любви. Зато
комфортно, зато дети сыты…

Что
такое я собираю. Как вообще можно подвергать опасности существо, которое на все
100 % зависит от тебя. Как можно решиться завести ребенка в шалаше. Нет уж. Тогда
у моей любви никогда не было бы плодов.

Знаю
все правильно. Но от этого так паршиво. Я мелочная сука. Деньги. Уют.
Стабильность.

А
он. Он словно с другой планеты. Словно и не рос в этом алчном мире. Чудо, я
никогда бы не поняла его, как он никогда не понял бы меня. Однако он знал меня лучше,
чем кто-либо другой. С ним я была собой. С ним я жила. Я хотела чего-то, но вот
беда он занимал всю мою жизнь. Мне было мало пространства, тесно… Зато теперь
просторно и не хочется ничего…