Я не знаю, как у вас, но у меня эти лица вызывают невероятное чувство! Они затрагивают мою душу до боли. В них есть какая-то тайна. Как по мне — они совершенны.
А у вас было когда-нибудь такое сильное чувство восхищения чем-нибудь?
Стихи.
Стихи, которые на каждой заставляют запинаться строчке - хороши. Хочу с трудом читать, льющийся речи не хочу. Эмоции в таком стихе заставляют задыхаться.
Почему меня моя тяготит душа? Почему она так болит и не даёт покоя?.. Ты хочешь покинуть меня, милая? Ты не хочешь здесь жить, милая?
И столпишься своими дымными клубами у сердца - нежно болишь, дымно томишься...
Ну же! Дай! Дай мне покоя, ласковая! И пустоты не почувствую, клянусь... И плакать не стану. Нечем будет, милая. Ты только отпусти или же возрадуйся, но не томи только так, не лишай беззаботности.
(посвящается всем тем, кто любит жалеть себя)
Слёзы приятно холодят щеки. Ты просто чувствуешь, как они стекают, начинают застывать, стягивая кожу.
Потом новый несчастный ручеёк, сначала с одной стороны, потом с другой.
И даже музыка просит, чтобы они появились наружу.
Лицо сжимается в неприятной гримасе страдания и боли в сердце. Чувствуешь, как горячие слезы задерживаются около ресничек, делают их мокрыми.
Всё напряжено, а там, около сердца – птички. Да-да, именно птички. Это они рвутся так больно наружу, царапая всё изнутри, это они хватаются за твои рёбра и, обрываясь вниз, в стремящемся полёте, падают камнем, порождая всё новые и новые гримасы страдания и боли, новые ручейки.
И всё, абсолютно всё, взрывается, и тебе уже не важно, что слышно, что стоны, что крики, что волосы с головы – в руках.
Избитая тема, но всё же. Пришла она мне в голову после того, как меня попытались изнасиловать.
Я поняла, что мне больше никому не хочется доверять.
В каждом я стала видеть угрозу, даже в своём молодом человеке. Мне кажется теперь, что я ему нужна только для того, чтобы удовлетворять потребности.
Мне стали противны такие отношения, в которых нет ничего духовного. Хочется, чтобы были высокие чувства. И так хочется быть для кого-то единственной.
Возможно, меня будет устраивать только платоническая любовь.
В противном случае - только одиночество. Я не хочу быть использованной кем-то, гадкое чувство.
Очень странно происходит сейчас. Люди разучились радоваться. Не все, но многие. Всё поменялось: никто больше так не радуется новому году (из всех моих многочисленных знакомых - никто не праздновал так, чтобы потом запомнить это, никто даже не ощущал волнующего предпраздничного настроения), люди всё больше стали ругать свою жизнь, я редко вижу посты, которые говорят о чём-то жизнерадостном. Но почему всё так? Может быть, так было всегда и я просто сняла свои розовые очки?
Зацикленность.
Какая-нибудь глупая мысль, сказанная мной, всё время утверждается в моём сознании так, что я не в силах что-то изменить. А мысль то должна жить в прогрессивном изменении, дабы достичь своей высоты и могущества в своей приближенности к истине (конечно же, истине своего времени).
Но она уже въелась так сильно!., что стала моим мировоззрением на некоторое время, затмила собой все способности мыслить либо дальше, либо совершенно иначе.
Я не люблю испытывать состояние безграничного счастья, потому что потом слишком больно падать. И после опустошенность, боль и одна сплошная грусть. Это всё трудно переносить. Я боюсь счастья, мимолётного и сильного.
