Замечательное холодное Белое море. Когда ночь лишь чуть темнее дня. Когда в два часа ночи ты чувствуешь, что сейчас около девяти вечера.
Позавчера был одинокий вечер, когда я решила отделиться от двух своих коллег и прогуляться по побережью. Очень удачно встретила нужного мне преподавателя. Приятный треп сначала о деле, потом о жизни.
Миниатюра о курении.
Когда-то я была резко против курения. Когда-то не переносила сигаретных дым. Ограничивала знакомых в количестве сигарет. Запрещала курить рядом с собой.
Потом оказалось, что последнее почти невозможно: курящие люди курят постоянно. Я забила. Только просила не дышать на меня или поворачиваться как-нибудь, чтобы ветер дул в другую сторону.
6.1.
Уже меньше чем через сутки сяду на поезд Москва - Пояконда.
Срочная стирка вещей, составление списка, запоздалое ощущение предстоящей дороги.
Важный момент, ибо мне там будет негде и нечем восполнить забытое.
Наслаждалась отдыхом и цивилизацией до последнего момента. За что и расплачиваюсь.
Море незнакомого впереди. Море белых пятен отсутствующих знаний и опыта. Белое море.
Мрр.. Тигра в предвкушении, хотя без какого-то неприятного холодка внутри не обходится.
Жалко, не успела купить макро-объектив. Значит буду как-то обходиться без него.
Когда прошлое мешается с настоящим и возможностями будущего.
Прошлое - улицы моего города. Мое прошлое. Дни и ночи. Когда я ходила теми же тротуарами, мимо тех же домов и деревьев. Тех же фонарей. Одна или нет. Счастливая, безразличная ко всему, уставшая и радостная или просто уставшая.
Настоящее.
Что со мной произошло?
Нет, у речки я так и не потанцевала, увы. Самраб такой самраб. Зато успела повыделять днк у пары десятков лягушек, поймать примерно в два раза больше, промокнуть в болотниках и отойти от наваждения в виде Эдви рядом со мной ночью.
Зато я поняла, что пора заканчивать размениваться на тех парней, которые меня изначально чем-то не устраивают. Не знаю, как я запою после очередного полугода без секса, но пока я твердо решила, что пока не найду того, при одном только виде которого будет безумно биться сердце, в постель ни к кому не лягу. И к себе никого не приглашу.
В очередной раз решаю не жалеть себя. Несколько дней не курю, ночным дожором не страдаю.Да и вообще, режим диеты включен.
Скучный постик. Сейчас разноображу.
Дышать. Тяжело. Часто. И быть полной.
Смеяться.
Жить.
Сегодня сравнили меня с Табаки из "Дома, в котором".
Не самая плохая роль.
Заела песня Мельницы "Дорога сна"
"...А впереди дорога так длинна.
Ты мой бессмертный брат,а я тебе сестра.
И ветер свеж, и ночь темна,
И нами выбран путь дорогой сна."
И далее по тексту.
Буквально вчера почувствовала, как же все-таки мне нравится быть мной. Столько всего интересного! Столько эмоций в конце концов. Не понимаю полностью спокойных людей: в мире столько всего, вызывающего сильнейшие чувства; ярость, счастье, боль, тоска, одиночество.. Как можно жить на одном уровне яркости, без полутонов и контрастов?
Одна беда у меня: пропадает вдохновение. Может, усталость сказывается. Или отсутствие времени. Надо бы придумать себе задачи на каждый день на следующую неделю. Чтобы вот точно выполнять. Утопия, безусловно. но стоит попробовать. Есть куча вариантов: иллюстрация стихотворений, косплей, изображение эмоций.. кстати, об эмоциях. Вот почему бы и нет?
А еще Блок.. Заново его для себя открыла. В связи с последними событиями не отпускает "Демон".
А еще за день до того прошла на крутой поток на своем факультете. Правда, есть сомнения, что он мне подходит... впрочем, перевестись с него на поток послабее я всегда успею. А вот обратно будет сложнее.
Боже-Боже, как же я люблю окружающих меня людей, когда у меня все хорошо. И как же я в такие моменты люблю жизнь. Нет, я её вообще люблю. Но вся полнота, все счастье, волшебное ощущение, что ВСЕ ПРАВИЛЬНО, что все идет по плану... ммм... Даже если и плана-то никакого нет.
Устала.
Волшебный вечер. Теплый свет фонарей, уютный воздух. Ощущение спокойствия и расслабленности. На кухне играет избранное из русской классической музыки. На улице, за окном, Bon Jovi - It's my life. Чую, чую жизнь простуженным носом, вдыхаю её полной грудью и насыщаюсь ей.
Что ж ... Пока я бегу.
Да все как всегда. Близкие люди перестают быть такими.
Потерялась из-за своих же лаж. Собственно, заслужила.
Кто бы знал это дикое веселье..
Ах, как замечательно крутить пои или стафф под быстрый ритм, зло крутить, с издевкой, и улыбаться, широко улыбаться своим заплетающимся ногам, соскальзывающим петлям.
Падать, падать к чертям собачьим!.
Mindless Self Indulgence, кровь из проткнутого сломанным карабином пальца, бешенство и оскаленная улыбка. Скачки, ритм, ритм, ритм, сердце.. ничего, бьется сердце. Завершающий стоп и падение. На траву. Вверху небо или темнота. Внутри сумасшедшее мясо. Оно не просто выпрыгивает, оно там разве что мухой не летает: сосуды не позволяют.
Исступление. Агхрр..
