Привыкают иногда люди держать оборону своей личности, дабы избежать внезапного покушения. На всякий случай держат ее постоянно, подозревать готовы каждого, в особенности близких. Ведь им-то задеть проще всего. Порой такая подозрительность доходит до абсурда, и подозреваемым приходится доказывать уже то, что они сами те, кем являются, а не волки в овечьей шкуре.

Холодное сибирское весеннее утро. Хруст заледеневшего снега под ногами напоминает хруст стекла. В нос ударяет противный, пахнущий гарью воздух - символ индустриального общества.
Город еще спит. Туман пропускает сквозь себя скользящих по асфальту прохожих. В моем личном толковом словаре они назывались бы "торопягами" - держа в голове конкретную цель, с каменным выражением лица и чуть наклонившись вперед они пролетают мимо.

У меня нет к ним неприязни, но как бы в противовес очень хочется нарочно делать все медленней. Заранее выйти из дома, задолго до назначенного события и медленно пройтись по улице, как бы обдумывая каждый шаг. Когда вот так намеренно замедляешься, иногда приходит внезапное чувство осознания: "Неужели я существую на самом деле?" Сам факт существования начинает восхищать, когда выдергиваешь себя из суеты и просто направляешь восприятие на внешний мир. Постепенно замолкает внутренний критик, мысли останавливаются. И ты сидишь как дурачок (или дурочка) и "осознаешь" этот простой факт своего пребывания в этом мире.

Такое вот простое наблюдение.

Вот так, забив в себе эмоции, я обнаружила, что теперь даже по своей воле не могу их проявлять. А ведь мне казалось, что это достижение, я даже загордилась этим. А теперь...
Эмоции фальшивые, внутри по большей части то состояние, которое можно обозвать "гордое ничего", либо возмущение, зато искреннее. Хотя и это я умудряюсь подхватить и превратить в наигранность. 
Смешно признать, но теперь мне придется заново учиться проявлять искренние эмоции. Теперь придется контролировать фальшь и разучиваться играть роль. Из меня вышла бы неплохая актриса, наверное. 
Хотя, возможно я просто преувеличиваю и не все так плохо на самом деле. Раньше я и правда считала, что в искренних эмоциях - моя слабость, потому что тогда на всеобщее обозрение выносятся все мои внутренности.
А теперь понимаю, что сила - это когда твои эмоции не зависят от чужого мнения. Ты искренний, настоящий, что бы кто ни говорил... Ты остаешься живым, и не топчешь себя же, пытаясь захлопнуться и загородиться от внешнего мира. 

Вот уже больше пяти месяцев прошло с момента трагических событий в Орландо. В том же городе, в тот же день произошла еще одна трагедия: после собственного концерта погибла малоизвестная начинающая певица Кристина Гримми. Раздавая автографы, она просто подошла к очередному фанату, чтобы обнять его, и в этот момент он выстрелил в нее несколько раз, после чего застрелился сам. Казалось, после этой трагедии о ней узнало больше народу, чем за все время ее жизни...

Пора остановиться.
Меньше эмоций, меньше жалости. Холодный рассудок, трезвые мысли. То, что я называю взращиванием личной силы. Сначала это было приятным дополнением. Теперь начинает вытеснять все то, что определяет мой характер, как женский. Все началось с самоотрицания, контроль давался сложно, но теперь...
Все меньше ряби на поверхности. Полное безразличие, вытеснение эмоций, как защитная реакция - такой привлекательный метод. 
Порой я будто начинаю чувствовать превосходство этой силы "стены", наслаждаюсь этим состоянием. И это заставляет меня подозревать, что что-то идет не так. Мне начинает нравиться состояние отрешенности. Я взаимодействую, проявляю эмоции, но это больше похоже на роль. Или же наоборот, роль за стеной стала слишком жизненной?
Ясно одно - в таком состоянии я становлюсь совершенно иной. И пора остановиться. 
Мертвецами полон мир.

Я очень ждала снега, зимы, холода - они умиротворяют. Пробуждают какое-то спокойствие, навевают сон. Мне нравится это полусонное состояние, когда ты никуда не торопишься и просто смотришь из окна на падающий снег. Наблюдать за этим - почти что медитация.

Как то раз, теплым летним вечером я вспомнила, что у меня есть блог на Некто. 
Ну бывает, что вот так внезапно, когда понимаешь, что поговорить по душам не с кем на данный момент, ты берешь и очень кстати вспоминаешь про свои затерянные уголки в виртуальном мире. И вот, я снова здесь, но на сей раз без умных мыслей.

И моя проблема, доктор, в том, что у меня нет проблем.
Я вижу перед собой только задачи на данный момент, и меня не пугает их количество (как говорится, поставил задачи, проверил - стоят, все нормально). Но я не могу найти чего-то, что приносило бы мне угнетение и тяжесть, нависало бы надо мной из будущего... Просто обстоятельства помогли начать рассматривать все с точки зрения "Решаемо? - Да! Не паримся!" И как-то жизнь, несмотря на ускоренный темп, потекла спокойнее

Так в чем же проблема? Да в том, что непривычно, товарищи, не париться. Кажется, что что-то неправильно идет. Будто ты забыл о чем-то важном, а потом бац и вспомнишь, но будет слишком поздно. 

Еще один момент - мне просто не о чем писать здесь. Возможно, нет опыта, который породил бы интересные философские мысли. Но что в голову ни стукнет - все слишком банально. Нет смысла рассуждать о скучных для себя вещах. Даже этот пост мне уже кажется скучным. Поэтому, размещу-ка я его поскорее, чтобы  снова не отправить в копилку "неизданного")

Так и живем.