Это просто очень неприятно…Позволять унижать себя. Хочется
выругаться всеми матными и не матными словами закричать, жаль что совсем никак.
Скрываешься на полу возле стола, и шепчешь подруге в трубку, о своей обиде, боясь,
что услышат. Как будто облили чем-то неприятным и дурно пахнущим. Промолчала.
Стало ясно что можно продолжать, добавили еще маленько, и
еще. А потом просто не извинились, оставили так, наедине с собой, подумать о
своем поведении. Как же это не приятно-позволять унижать себя.
Я совсем недавно встретила его.Глаза голубые,русые волосы,взгляд такой серьезный.сегодня мы с ним
мама и папа.у нас с ним двое,мальчишка и девчонка,Пусть пока на один вечер,пусть пока дети общих знакомых.Знаю что будем вместе,просыпаться
и засыпать…знаю что придется еще подождать.но это приятно..ждать…когда
знаешь,что вот оно рядом.уже совсем недалеко.небрежно расстелило постель на
диванчике в кухне,твое счастье,с такими теплыми,большими,шершавыми ладошами.
Так бывает,когда выздоравливаешь...коогда тонким как бритва хирургическим скальпелем аккуратно вырезают то, что не давало покоя в бессонные ночи , дни, которые сворачвались в единную монотонную нестерпимую боль.Ровно так, зашивают умелые руки времени, будто ничего и не было, стежок к стежку, без кровопусканий.Совсем новенький,улыбка на губах, долой лишнее, долой то, что мешает жить.Память правда она еще та ...ка, как надпись на окне, стоит ему только запотеть,и она вновь заметна. Боль проходит, стираются надписи на окнах..вообщем, как не крути доктор обещал, что жить будем)))
Моя жизнь превратилась в бесконечные ожидания. Это
бестолково, постоянно думать о том придешь ли ты сегодня, обнимешь или просто пожмешь руку, поцелуешь, а
может, просто позволишь поцеловать. Я скажу тебе откровенно, ты чертов засранец,
разве можно быть таким нерешительным с человеком, которому ты не безразличен.
Хочется запереться квартире,может не на неделю,а на целый месяц,хандрить,пить брусничный чай с медом,изредка почитывая измятые листы старых записей дневника,кутаться в плед,лежать на паласе смотря как светят звезды потолочной люстры...громко восклицать в тишине,тихо всхлипывать...наедине с собой,не решать никаких неразрешимых задач,не думая о мире или о войне,просто поприсутствовать,как бы условно,то ли ты есть...толи тебя и не было совсем...подумать о себе,о том про что хотел подумать но не хватало времени,не было желания.Шептать молитву,говорить о матери,об отце,о боге...перебирать старые фотографии,улыбаться.грустить,простить все обиды,произносить его имя с разной интонацией,любоваться тем как просыпается за окном природа,возраждается жизнь,загораются новые чувства...
Даже обидно, что пустота такая внутри. Ветер пронизывает
тебя, отдается эхом где то в самом дальнем уголке сердца, звенит в ушах от этой
пустоты. Хочется вскрикнуть, взвыть от нестерпимой боли, а ты хрипишь, пытаясь
жадно поймать ртом затхлый воздух, а ты молчишь закусывая губы…бережешь себя. Только
бежать хочется прочь, куда-нибудь от этой пустоты, говорить с прохожими, с
предметами, лишь бы не молчать, включить телевизор, закутаться в теплый
вишневый плед, лишь бы эта пустота не обволакивала твое тело…мне не нужна моя
квартира, могу уступить на месяц, на год,
на все время пока пустота его не покинет. Лишь бы ты наполнил эту пустоту собой….
В любви как в игре, никто не даст тебе никаких гарантий. Ни
на то сколько она продлится, будет ли она иметь место, будет ли взаимной, будете
ли вы счастливы в итоге. Ты рискуешь, словно вкладываешь огромный капитал в сомнительный
бизнес, вкладываешь свое сердце, чувства, всю себя. Ведь так оно бывает? Порой
ради секундных радостей….не думаешь, о том сколько можешь потерять, не
представляешь как тяжело терять…
Если бы мои руки были крыльями, большими крыльями, я парила
бы в бескрайнем звездном небе, я обняла бы его. Если бы я могла раздарить все мое счастье, я бы отдала все до последней
капельки тем, кто сейчас грустит. Если бы я могла говорить о своей любви, я бы
не говорила, я бы кричала.
Какое чувство может соединять в себе две противоположности?Плохо от того что хорошо.хорошо от того что плохо,кидает в холодный сумеречный озноб,бросает в огненое пепло.Что это за чувство такое,когда сгораешь от ожидания и торжествуешь при встрече.Чувствуешь себя как минимум больной неизвестной болезнью,хочешь чтобы день прошел по быстрей,жгешь драгоценные минуты в жарком очаге камина.Он сегодня не придет,зачем было ждать,сладостная тошнота подступает к горлу,гора фантиков от шоколадных конфет,желание беспрестанно бродить по комнатам,прислушиваясь к каждому звуку за окном. Мои чувства словно покрытые рассыпчатыми тенями, хрупкие пестрые бабочки в банке.Тонкие лапки,шевелятся,карабкаются по скользкой поверхности,и опять падают...что они там делают,эти бабочки...брысь...шутя прогоняю их и зову назад, улыбаюсь,как будто знаю самую важную тайну в мире,знаю зачем они там,эти бабочки....
