Война тем лучше, чем больше зла она причиняет
В.М. Гюго
***
Война – это некая акция, благодаря коей люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга и друг друга не убивают.
П. Валери
***
Деньги- это мышцы войны.
Ф. Рабле
***
Кто хочет жить в мире, тот должен готовиться к войне.
Н. Макиавели
***
Любимым развлечением мужчин, детей и прочих зверей является драка…
Д. Свифт
***
Чтобы нация оставалась здоровой, она должна воевать каждые двадцать пять лет.
Б. Муссолини
***
Я не знаю каким оружием будут сражаться в 3-й мировой войне, но в 4-й мировой войне будут сражаться палками и камнями.
А. Эйнштейн
***
…Мы лишаемся досуга, чтобы иметь досуг, и войну ведем, чтобы жить в мире.
Аристотель
***
Кто проявляет жалость к врагу, безжалостен к самому себе.
Ф. Бэкон
***
Самое большое зло, какое может сделать нам враг, это приучить наше сердце к ненависти.

Война – это некая акция, благодаря коей люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга и друг друга не убивают.

Война в одинаковой мере облагает данью и мужчин и женщин, но только с одних взимает кровь, с других – слезы.

пачему ты такая агресивная?(

Битву нередко выигрывает тот, кто в ней не участвует.
В.М. Хочинский

не трогайте Мадину!!! она моя))

а не пошли бы вы куда подальше со своей любовью?!!!

как я и думал ты не ответила мне взаимностью( ну что ж прощай и будь счастлива!

почему ты удалила я ведь тебя так люблю))

то есть сразу

уке ролик

привет это я ) ответь на мой вопрос

ПРИВЕТ ЭТА ЗУЛЯ

тоесть наш язвк

Was-вас... понял?))

Двое русских ходят по Берлину.
- Спорим, любой немец по-русски понимает?
- Спорим!
Подходят к первому попавшемуся немцу и один из русских :
- Поцелуй меня в зад.
- Was?
- Да, и его тоже.

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская.
Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!".
Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Мужчина жалуется сослуживцу:

- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

ну это же любовь и все такое))

почему у тя нет парня?????

какой семье написать характеристику????

привет как дела эта зу.я

бара)) чем маешься..

приветик как делишки

хай бэби!! как дела?:*

привеееееееееееееееееееееееееееееееееееет:)