мне очень плохо, но не это главное. Главное, что мне никто не хочет помочь. Да и не может. Ну как мне помочь? я даже сама не знаю. Например, вот раньше мне хватало всего лишь пойти с девченками выпить, рассказать им все свои переживания, поплакать. И все, я считай в норме, потом найти нового мужика, флирт- и я снова готова покорять вершины и радоваться жизни. Но сейчас мне не хочется абсолютно ничего. Мне кажется, что в этом городе я совсем одна. Крохотное такое пустое место, которое ни для кого ничего не значит. и никогда не значило и не будет. И это может и обидно, только не сейчас. Сейчас мне просто все равно, что происходит в мире, я даже не могу никому ничего рассказать, потому что попросту не знаю с чего начать да и что вообще говорить, да и зачем вообще что либо говорить,ведь это никому не нужно. да я знаю, что у меня есть подруги которые готовы меня поддержать в трудную минутуи они честно стараются мне помочь,но это бесполезно

В один из моих прекрасных дней меня бросили. да-да, у меня был парень, к которому я испытывала симпатию,даже любовь,причем у обоих она была с первого взгляда.. вот, ну мы провстречались-то всего 2 месяца,а потом нас с ним разделили километры, ему уехать надо было..до апреля, а это очень долго.

да,возможно предидущая запись похожа на бред, но не стоит думать так. вы прислушайтесь к зову своего сердца и поймите что я прда хоть на капельку но права. и начните жить нормально. вот я например нашла свое призвание в жизни. я не люблю.но я привязанна к одному единственному человеку,но нам не суждено с ним вместе быть. судьба не дает нам даже одного шанса,тогда как многим остальным дает 50 и 100. обидно,но ничего с этим не поделаешь. нет мы конено пытались забить на все. только вот с судьбой то не поспоришь. и вот после всего этого я знаете сколько всего передумала и пережила и поняла на сколько все люди бренные. все заняты только собой хотя какую пользу им это приносит? думать с самим собой наедине долгое время нельзя. все я спатьб

На тот случай,если когда-либо эти записи все же найдут,а меня не станет к тому времени,чтобы многое объяснить. так вот пусть эта запись объяснит вам мое столь неадекватное поведение на самом деле. Я е верю в дружбу,в любовь. Я никого не люблю на самом деле и никем не дорожу. но самое интересное я также не дорожу собой. поэтому притворяюсь, что люблю кого-то.обижаюсь,делаю необдуманные поступки. но все это не столь важно потому что лично для меня жизнь ничего не значит она просто течет изо дня в день и не приносит ничего новоого. мне надоело что я не могу жить так как я хочу, мне постоянно приходится претворятся. мне хочется, чтобы многие меня просто оставили одну,но по какой-то

ое это странное чувство любовь. Вот вроде бы живешь и любишь ванильное мороженое. И реально любишь его,как вдруг появляется в твой жизни человек,который его не любит,просто ненавидит,но ради тебя готов есть его постоянно,через силу,только бы быть рядом с тобой в этот момент. Я ненавижу мороженое,а Владик любит. И каждый раз,когда я приезжала к нему, я покупала ему мороженое,чтобы порадовать его. А теперь мне больше не кого радовать,даже если я соглашусь любить мороженое и есть его каждый день. Вот так вот и бывает. Почему мы никогда ничего не можем изменить?И теперь,когда я готова на все, я не могу ничего изменить,как же мне жаль.Как

это был правда,самый замечательный день в моей жизни. Мы просто сидели с ним рядышком и молчали,я вспоминала все, с самого первого дня нашего знакомства,улыбалась,смеялась, иногда даже еле сдерживала себя чтобы не заплакать. И знаете,мне больше ничего не нужно было. Я хотела лишь,чтобы время остановилось, и я смогла бы и дальше просматривать историю нашей с ним жизни до бесконечности. Но время не остановимо. И в конце концов мне пришлось уйти. да, я ушла. Вышла из подъезда и побрела на такую уже привычную мне остановку. Я постояла всего две минуты и вернулась обратно. Я бежала так,как будто он умирал и я должна была успеть. Но на самом деле умирала наша с ним любовь, ведь я даже не обняла его на прощание. И я вернулась. Обняла его, и поняла вот оно мое родное и дала волю слезам. Мне не важно было,что он говорил мне,хватило ишь увидеть его лицо. Потому что именно тогда я поняла,что он действительно меня любит..столько горести,печали..и любви я не видела никогда. еще никто не смотрел так на меня.. Но мне снова пришлось уйти.. Я не увижу его как минимум месяц. Но навсегда запомню,как он смотрел на меня в тот последний день,никогда. Я совсем не знаю его,но точно знаю,что он любит меня и я люблю его. И если чтобы нам быть вместе мне нужно ждать его так долго я согласна. Ведь некоторые ждут целый год, так что месяц не проблема..

Я совсем одна,поэтому свои мысли буду теперь писать сюда. Да,у меня есть владик(ниже пост про него) Но кроме него никого. Потому что по отношению к подругам я вед себя не стабильно,по настроению. Я не могу все время открываться людям. Открываюсь,потом поступаю к ним плохо и общение заканчивается. Таких людей очень много. Мне жаль их,потому что они не сделали мне ничего плохо.просто я не могу все время быть с одним человеком и относится к нему все время одинаково. Это самовнушение такое или я не знаю. Безответно одиночество одиночество мое. 

итак, я совсем забыла о существовании этого сайта и регистрации моей на нем. Прото у меня каникулы, и мне безумно скучно. так вот. Я понятия не имею что здесь пишет и вообще..ну да ладно. Хочу рассказать о своей личной жизни. К удивлению,она не так уж  и ужасна как могло бы показатся. Даже прекрасна. Нет,ну а что. Он любит меня. а его люблю. И все. Мы конечно ругаемся, куда уж без этого мы очень часто ругаемся. Но вот честно вам сказать,миримся всегда быстро, как это всегда и бывает во всех добротных парах. Но вот в чем проблема. О совсем меня не знает. Вернее он думает,что знает,но то что он там знает это совершенно другое, потому что я не показываю ему себя. И самое обидное что он говорит что любит меня,что я настоящая тварь(потому что такой ему показываю себя) я перед ним как безумно влюбленный подросток. Вот так вот. Ну и что еще добавить. Обидно, ведь любит не меня, а что поделать я понятия не имею. Я знаю,что накрутила себя очень сильно. И уже начинаю сомневатся отвечаю ли я ему тем же.Потому что с ним-да, я влюбленная, у меня похуизм вообще ко всему. Но как только расходимся с ним понимаю,что отдыхаю от такой игры. Как будто после эйфории. Или  это юбовь? черт возьми

сначала я проспала на пары, потом спросонья села не на ту маршрутку, первая пара у меня проходила в метаниях по городу, как говно в проруби. после я все таки попала на вторую пару, схватила парашу, на третью забила хуй, сидела в общаге у знакомого пила чай. и сука! как только мы начинали с ним нормально разговаривать..ну вы понимаете о чем я..забегала какая то тупая пизда..сучка..вообщем домой я ехала в полном смятении и с легкой обидой.далее ко мне пристали хачи, эй, красывый дэвушка и т.д. сука сука сука..потом я упала в лужу.дома отключили инет, и я не могла зайти вк, час назад его вклюили..и меня заморозили вконтакте. я решила зарегатся здесь, чтобы выразить свое мнение. но ВСЕМ НАСРАТЬ

разочарованние.глубокое, не описать словами какое разочарование