Наши отношения никогда не были хорошими, теплыми и семейными. 

Когда я была маленькой мне приходилось какое-то время жить с бабушкой и моим дядей. Они постоянно ругались, кричали друг на друга. Мой дядя бил всех своих женщин, которых приводил жить с нами. Бабушка пыталась их как-то защитить от него, и тогда дядя начинал драки с ней. Я всегда была свидетелем этих разборок. Они довели до того, что у меня начиналась истерика, если рядом кто-то повышал голос. Потому что это всегда был предвестник новой драки. Со временем это прошло, и как-то позабылось. 

Но началось другое...

Вспоминаю время, когда мне было 16-18 лет. Тогда как раз началась активная пора моей неформальной жизни. Я уже стала не просто слушать музыку, вкус к которой мне с детства привил отец, а начала выражать это и в своем внешнем виде. 

Моя комната была увешена плакатами разных групп (dimmu borgir, rammstein, slipknot, children of bodom, cradle of filth и т.д., и т.п). Конечно же, висели мрачные и готические плакаты, с черепами, образами смерти, Дьявола, было много другой подобной атрибутики и тд. 

И мои родители относились ко всему этому абсолютно нормально. Все эти черные вещи и образ нисколько их не пугали. Мама наивно полагала, что это возрастное, и пройдет, когда я вырасту (спойлер: не прошло), а папе было пофиг.

Но со стороны бабушки, очень верующего человека, это стало знаком того, что я чуть ли не дитя Дьявола. Она и раньше постоянно пыталась уговорить маму отвести меня в церковь. 

Ей не нравилась дата моего рождения, якобы 6 июня - сплошь шестерки, а значит точно от лукавого. Значит нужно регулярно ребенка исповедовать, ходить на причастия и все вот это вот.

Мама не велась, а когда стали проявляться все эти мои пристрастия, то бабушка не упускала случая как-то меня уколоть, оскорбить, пройтись по моей внешности. 

"Ты итак страшненькая, а в таких черных вещах ни один хороший мальчик тебя замуж не возьмет. Не женственно все это, а корсеты твои - вещи проституток." - частенько говорила она.

Иногда бабушка приходила и срывала плакаты, пока меня не было дома. Я находила их в мусорном ведре, разорванными на мелкие-мелкие кусочки. Она портила мои вещи, всегда самые любимые и дорогие сердцу.

Пыталась повлиять на родителей, чтобы меня не пускали на концерты, потому что оттуда я, конечно же, рано или поздно, но вернусь беременной. 

Нужно отдать родителям должное, они никогда не прислушивались к ней в этих вопросах, и были на моей стороне.

В итоге, рано забеременела не я, а моя двоюродная сестра. 

И тогда... бабушка вынудила меня стать крестной ее ребенка.

Меня... человека нерелигиозного, не понимающего все это. Насильно в общем-то.

Сестра, к слову, меня не просила и даже не уговаривала, потому что знает мое к этому отношение. Я просто пожалела маму, которой бабушка выносила мозги, в течение пары недель. Осыпая проклятиями и всем прочим.

В итоге, крестной стала я, а крестным какой-то знакомый дяди, у которого почти все тело покрыто татуировками с образами демонов и всякой прочей нечисти. Мы с ним очень угорали с этого всего, конечно, а бабушка была очень довольна. Эх, знала бы она, что такой же "бесноватый" как и я, стал крестным отцом ее правнука.

К племяннику я нежных чувств все еще не испытываю, и просто потому что не очень люблю детей, (он еще слишком маленький, шумный и резвый для меня), но и потому что частенько слышала от нее "ну ты же крестная". Знаю, что ребенок не виноват в этом, но пока так. 

Как только у меня появилась возможность снизить наше с ней общение к минимуму - я это сделала. Я уже не слышу ее слова в укор, что не выбросила черные шмотки, все еще не вышла замуж и не нарожала ей внуков. И жить мне стало гораздо спокойней, я избавилась от кучи комплексов, заботливо взращённых ею, перестала раздражаться и злиться, слыша ее голос.

А сегодня она сказала мне.

"Ну я же люблю тебя такую, хотя мне все в тебе не нравится. Значит и ты должна любить меня безусловно. Я же твоя бабушка, я тебя растила."

Должна ли я? А должна ли любовь быть безусловной? А любовь ли это вообще?