Когда-то я очень любила блоги, очень любила тексты, очень (безумно!)
любила писать электронные письма. Длинные, подробные, выверенные
настолько, насколько возможно. Полные своих мыслей... Искренне и без
стеснения. Я писала их долго, совсем не замечая времени, это было
удовольствием. Почти фетишем, наверное.

Ночами меня иногда
выворачивало от желания записать то, что было в голове. Не важно, куда,
лишь бы излить все это в виде текста. Слова, слова, друг за другом,
льются почти без моего контроля, собираются в предложения, в тексты.
Я никогда не могла сосредоточиться на чем-то одном, я начинала с одной
темы и тут же мысленный поток переключался на другую, на третью... Все
взаимосвязано. Сейчас эти тексты либо удалены, либо просто потеряны в помойках винчестеров.

Ночами меня постоянно одолевали мысли, я не могла
уснуть из-за них. Мысли о каких-то отстраненных вещах... О космосе, о
духовной жизни, о людях, просто о жизни. Было трудно прервать себя. Я
очень любила познавать, приходить самой к каким-то выводам, так же
намного интереснее. И все эти тексты создавались сами собой, мне лишь
изредка приходилось подбирать нужное слово, но проблем с придумыванием
следующей фразы у меня не было.

Мне иногда говорили, что я стану
писателем. Мне так совсем не казалось. Даже если... У меня была одна
проблема: так писать я могла только о себе. Мысли, чувства, ощущения... Только этими ощущениями я и жила, будто интуитивно ощупывая мир, в который я попала.

Я безумно любила читать. Хорошую художественную литературу, эзотерические книги, духовное... Все, что давало пищу для ума.

Я безумно любила музыку. Больше музыки, хорошей, разной, глубокой!..

Это
был период... который, наверное, закончился с год назад. Когда-то я
очень мечтала стать нормальной, обычным человеком, которого не беспокоит
все это, который просто живет, как все. Похоже, моя мечта почти
сбылась. Я перестала заботиться о своем внутреннем саморазвитии, просто
как отрезало. У меня исчезли силы. Я стала не в состоянии долгое время
вникать во что-то серьезное, требующее умственных... хотя нет, не так,
скорее, духовных усилий. Я стала откладывать это все на потом, на то время, когда у меня появятся силы.
Хотя раньше только и жила этим. Я стала читать легкую литературу,
развлекающую. Музыка стала фоном, раньше же я могла просто сидеть,
вслушиваться и наслаждаться. Мой моральный облик... Естественно, он уже
далеко не так морален, как был. Ощущение, что я скатилась, хотя  моя
нынешняя жизнь, безусловно, легче. Она намного более бездумна. Да, я
мечтала, чтобы мои мысли перестали меня одолевать. Моя мечта сбылась.
То, что раньше было для меня неприемлемым... стало восприниматься
нормальным.

Иногда, ночью, редко, меня одолевает состояние тоски.
Желание выговориться, желание душевной близости. К сожалению, избавиться
от него путем разговора и близости не удается, ибо разговора и близости
нет. Наверное, в этом есть свои плюсы, раньше это случалось со мной
гораздо чаще, наверное, почти каждую ночь. Это сосущее, холодное
чувство... Я была намного более чувствительной. С другой стороны, и
способы справиться с ней у меня были намного более мудрыми. Правильными.

У
меня были какие-то свои циклы развития, частые этапы, во время которых я
менялась, преображалась внутренне. У меня были силы жить и познавать
жизнь.
Сейчас я почему-то все чаще вспоминаю об этом своем периоде, и
мне горько и грустно. Меня больше не вдохновляет то, что делало это
раньше. Да что там, меня почти ничего не вдохновляет. Впрочем, едва ли
какой-то мой нынешний энтузиазм впору называть вдохновением, это
несоизмеримо. Изредка я останавливаюсь и замечаю, насколько я
изменилась. Изредка мне кажется, что меня это к чему-то ведет. Что все
это закончится чем-то качественно новым. Новой ступенью? Боже, как давно
я не пользовалась всеми этими словами... Ступени, этапы, периоды,
мысли, ощущения. По крайней мере, сейчас я вкладываю в них иной смысл,
намного более приземленный.

Я скучаю по тем временам, в них был смысл. Настоящий.

Сейчас
я совершенно не знаю, куда мне идти дальше. Мир требует каких-то
действий, а я... Для меня это неестественно, неорганично. Сейчас я
намного больше сосредоточена на других, чем на себе (о боже, новая
оформленная мысль!), я наблюдаю за ними и пытаюсь понять, как мне
действовать. Что в этом чуждом для меня мире считается нормальным. Мир
не слишком блещет реально выполнимыми вариантами.

Раньше я была намного более напряжена внутренне, сейчас мне легче. Я меньше думаю.
На самом деле это почти панацея от страданий. Просто не думать. Опять
же, моя мечта сбылась. Раньше я постоянно мучилась. Но раньше в моей
жизни было больше жизни, пусть она и была по большей части только
внутренней.

Печально все это, в общем. Но у меня есть надежда, что
это разрешится тем или иным способом. Пусть, наверное, и не самым
привычным для меня - без тща-а-ательнейшего обдумывания.

Удивительно,
но у меня по-прежнему есть какая-то остаточная тяга к текстовому
общению. Большинство считает, что живое общение много лучше, но я люблю
переписку. Другое дело, что у меня ее почти не осталось. Но, в принципе,
сейчас меня это мало напрягает.

Такие дела.