Я плачу просто просто как потерявшийся ребенок. В голос. С посылом во вселенную, чтобы меня просто нашли и спасли. Я так устала, мне одиноко, мне больно и я опять болею. Я устала болеть, устала работать без простой человеческой благоларности, когда сколько усилий не приглагай, их все равно мало. Может быть я просто трачу последние свои силы на этот вой, чтобы просто забыться от головной боли и мыслей и просто уснуть. Наверное мне мало, все время мало. Нужно просто попасть на самое дно, чтобы понять полную свою бесполезность.

И пусть ночами становится холодно, в душе всегда живет искорка весны, которую раздует любовь. В окно спальни падает свет фонаря, открывая на стене дверь. Ночами я не включаю свет, он мне не нужен, ведь ночь, улица, фонарь :D Жди меня, розовое игристое вино, мы с тобой в компании одинокого бокала включим любимую музыку и в обнимку будем пялиться в желтый свет. А сейчас антибиотики и горстка таблеток на завтрак и ужин...

И немного о сфере услуг. Я недавно переехала и первое время у меня были спартанские условия без инета, дивана и хоть какой-то кухонной посуды. Не суть конечно, но меня сравнили с лисой в норке, которая свернулась на полу в спальнике клубком и спрятав нос лапками :D 

Туманное небо с бескрайними барашками облаков. Перебираю мысли, рассматриваю, откладываю в сторону, и вновь верчу со всех сторон. Чего же мне хочется? Да пожалуй, ничего... День бесграничной лени и открытые настежь окна. Ничего не делать с головой, потому что уснула с мокрыми волосами, идти за ништяками в магазин, в мужской рубашке и шортах, ибо на улице буйствует свежий ветер. Он обнимает свободную рубашку, от этого хочется ещё больше просторной одежды и южного ветра, который будет путаться в складках.

Как так выходит? Во мне нет терпения и все таки есть терпение... Я как чаша, которую капля по капле наполняется наблюдениями, анализом, сверкой слов и действий. Так было отнюдь не всегда, но опыт такая штука, она как ускоритель. Когда-то я больше времени тратила, чтобы разобраться из-за страхов, гордости, слепой веры. Ждала, когда кто-то, а не я сделает шаг или прятала голову в песок, избегая разборок (хотя при каких-то обстоятельствах я и сейчас убегаю как от себя, так и от людей, которым мне не хочется признаваться о скелетах в моем шкафу. Хотя ничего монстрического в этом и нет. Мне не хочется убивать или калечить людей, я не испытываю психологической тяги к чужим неудачам и страданиям. Но иногда так хочется быть розовым и пушистым единорогом в собственных глазах. Тут все зависит от того, насколько сильно мне больно внутри от правды и ломки собственных привычек, при чем происходит это как-то накопительно. Чем чаще я копаюсь в себе, а это не обходиться без самоосуждения, тем быстрее растет усталость от внутренних разборок и тупость, и насколько мне важен человек, с которым мне нужно выяснить отношения).

Счастье.

Сижу и смотрю на экран. "Напишите новый пост в ваш личный блог". Напишите. В голове лишь одна фраза: "Забавно понимать, что во мне мало, что меняется..." Не понимаю и запуталась. Как можно быть собой и в тоже время не быть собой? Понимать, что лет 10 назад я была совсем другим человеком и тут же ощущать, что я все равно остаюсь такой, какая я есть. Каждый человек, заглядывая внутрь себя, понимает, что я - это я. Но кто этот я?... Что определяет личность и его характерные качества? Думаю, что не привычки, не принципы, не эмоции, вкусы,  даже личная история тут совершенно не причем.... Все это меняется при желании. Может быть в целом и не происходит никакой замены личности, она остается такой же, просто могут раздвигаться какие-то границы осознанности, чувственности, знаний, впечатлений. Вроде как наполнение и обогащение.