я начинала писать этот пост 23 раза. и каждый раз удаляла и переписывала. этот - 24. и он последний.  

я заметила, что мы начинаем ценить хорошее только когда узнаём плохое. дурацкая игра на контрастах. когда рядом случается несчастье, ты забываешь обо всех своих бедах, они растворяются и становятся такими незначительными. 

когда я зашла в хирургию онкологического отделения, у меня всё внутри сжалось. к слову, отпустило меня только дня через два. 

я почувствовала себя чудовищно виноватой. сидишь на кровати, улыбаешься, шутишь, пытаешься хоть как-то поднять настроение, а внутри вперемешку боль, вина и жалость. 

я вспомнила себя пять лет назад. тот ужасный эгоизм и обиду. то разъедающее чувство вины после. когда уже поздно просить прощения. 

когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю одну историю. о юноше, который несмотря ни на что жил и боролся. и это даёт мне силы. 

да. сейчас тебе тяжело, ты устал, у тебя нет сил и тебе кажется, что ты закончился. и никого нет рядом. но подумай о том, что ты любишь, о том, что заставляло тебя улыбаться. открой сердце. это тяжело. я знаю. но ты представь, жизнь так непредсказуема, сегодня ты жив, а что будет завтра - никто не знает. и пока ты жалуешься, кутаясь в одеяло, и ненавидишь себя/жизнь/всех вокруг, время уходит. не думай о других, отпусти свою боль, помни только о том, что ты любишь. и пусть это даёт тебе силы. ты справишься, я знаю. 

это лето выдалось очень нервным. меня штормило и швыряло из состояния в состояние. менялись декорации, люди, состояния. я так старалась всё успеть, но не выполнила и половины. я очень много думала, а иногда совершала безумные поступки совсем не думая. много грустила. но ещё больше была счастлива. и увидела два моря. 

в голове порядка как не было, так и нет. и я не уверена до конца, что он мне сейчас нужен. 

иногда бывает так: ты думаешь, что у тебя есть кто-то, кто тебя любит, кому не всё равно. очень страшно возвращаться туда, где тебя всегда ждали и понимать, что тебе больше не рады. это больно, да. но потом приходит осознание того, что пора двигаться вперёд. "чем больше мы сожжём мостов - тем легче выбирать дорогу". 

а ещё этим летом я потеряла друга. 

в силу семейных обстоятельств мне нельзя иметь кота, поэтому я подружилась с дворовой кошкой. я её подкармливала, а она меня лечила теплом. спускаешься среди ночи во двор, на трубы, а она, мурлыкая, уже так и норовит запрыгнуть на твои коленки. 

но как-то раз я спустилась, а её нет. и с тех пор я её не видела. искренне надеюсь, что она нашла тёплый дом, где её любят. пусть у неё всё будет хорошо. 

в последнее время я очень остро ощущаю потребность учиться и творить. я снова рисую открытки для друзей и пишу письма. нашла свои старые учебники по английскому и немецкому и вспоминаю языки. удивительно, каких-то пять лет назад я ими свободно владела, а теперь с трудом могу вспомнить хоть одно немецкое слово. 

а ещё я хожу к уличному театру и они учат меня всяким чудесностям. меня не перестают удивлять и вдохновлять эти талантливые люди. и у меня получается! с трудом, конечно, упорством и синяками. но получается. 

этим летом я сшила первое в своей жизни платье. сама. ну, почти. тётя помогла обметать швы, я пока такого не умею. я и раньше шила, но по мелочи: кошелёчек, косметичку, игрушку. это первое серьёзное изделие. и оно получилось. ещё я сшила кожаный клатч из старых обрезков, теперь вот думаю, как его украсить. 

в голове столько идей, столько "хочу"... и так страшно всего не успеть... 

у нас с мамой был недавно разговор о воспитании детей. и всё-таки, мне кажется, что меня неправильно воспитали. меня растили хорошей, доброй девочкой, с богатой фантазией и воображением. меня научили думать. я с детства много читала и, как следствие, много мечтала и фантазировала. но не о замке, платье-палатке и принце. в меня не заложили этих непрописных истин. 

у меня не получается по принципу "стерпится-слюбится, главное, перспективный". мне даже сама мысль об этом противна. я не умею общаться с парнями, которые глупее меня. я не переношу когда парень не воспитан или неопрятен. я не умею врать и изменять. 

а зря. если бы я была немного поглупее или наоборот поумнее? то, возможно, была бы уже счастлива в браке. 

но, увы. большой и тёплый так и не появился. но я не унываю. почти :) 

мои аудиоазаписи существенно пополнились за это время, но я выделю только три композиции. 

во-первых, "птицами" - "волшебство". абсолютно случайно оказалась на его творческом вечере и влюбилась в эту композицию. 

keira knightley - "like a fool" 

и, пожалуй, "джек лондон бэнд" - "листья травы". 

я так рада снова к вам вернуться. кто-то ушёл, но многие остались. и я надеюсь, ждали :) 

любите, друзья! 

снова ваша, 

малиновое море.