В глубине души, каждый, кто пишет свои мысли в дневнике, надеется, что нужный человек прочтет эти записи.

Я в тупике или на распутье... Все вместе и сразу навалилось на меня. Буквально пару дней назад я думала, счастье вот вот постигнет меня. Мне казалось, что так желаемое мне уже на моем пороге, у самого носа, протянешь руку и оно на ладони... Но это был лишь мираж, а им свойственно исчезать в самый неподходящий момент. Реальность жестока и коварна. Это она преподносит нам такие миражи, чтобы обжечь тебя с ног до головы, уколоть в самое сердце и разбить все надежды о серые камни настоящего. Наверное, недаром люди боятся спугнуть свое счастье, сглазить его. Я его сама спугнула, поспешила, поверила, что и у меня сбываются мечты, что и я могу быть счастливой. И была... Целых две недели была счастливой. Хоть счастье мое было самой придумано. Какая же я все-таки выдумщица! Хотела поверить, что меня может полюбить поистине замечательный человек, принц. Добрый, нежный, мужественный, сильный, остроумный, красивый, трогательный и ранимый принц. Его душа так чиста, тепла и ранима, что я пыталась не задеть ее. А реальная жизнь создала ему панцирь черни. Он купился на похотливость, на вседоступность, на нечто безответственное и волшебное, по его мнению. Он не видит, что это всего лишь обман, что это совсем не волшебство, а колдовство, сотворенное против его воли. Насмотревшись на некую свободу, он подумал, что это и есть счастье. Находясь в состоянии эйфории, он думает, что это настоящее счастье, предел мечтаний, что плохим мальчиком он будет вечно и будет вечно счастлив, но ведь это все юность. Переходный возраст, недостаток адреналина, хочется чего-то запредельного, аморального, но а что дальше будет? Разве она достойна его? Ах, да, он ее любит. Любовь... Да что он знает о любви? Что это бесконечные сексуальные игры, неприличный юмор и разврат? А может мнимая забота с обеих сторон? Он ей все прощает, потому что любит. Бред! Не верю! Верю, что она хорошая любовница и у нее тоже пока мозгов мало, недоразвита, поэтому кажется ему такой без башенной и оригинальной, а на самом деле обычная дешевка, пустышка. Я уверена, он это поймет. Но как скоро? Ожидание губит меня, пожирает... Я готова ждать, готова любить его со стороны, но лишь пока живет надежда на перемены. Разве я скучная? Разве я не оригинальная и нет во мне страсти? Да ее во мне столько, что я одним всплеском умою эту пустышку. Просто, я не показываю это и не кричу во все двери. Я хочу открыться только одному человеку, которого люблю, доверяю и уверена в его взаимности. Я люблю принца, доверяю ему, хотя были моменты, когда моя вера колебалась, но я прогоняла сомнения, но вот последний пункт никак не осуществляется. Да, времени прошло очень мало, хотя и не так уж, чтобы совсем мало. Было бы проще, если бы он не давал мне тонких намеков (как мне кажется), золотых ниточек, семена надежды... Может это лишь мои выдумки, плоды больной фантазии, но они так глубоко задели мою душу, что фантазии переросли в настоящее чувство....