Время летит быстро, и порой мне кажется, что я живу пусто и как-то неправильно.

В последний год не могу ничего нормально писать, и хотя рука тянется - ничего не выходит.

Кажется, я разучилась слушать себя.

Я не могу уже разобраться в своих чувствах. 

Правду говорят про то, что нельзя подавлять в себе свои чувства и требования своего внутреннего ребёнка.

Потом по мне становится не пусто - ты просто теряешь себя. 

И как-то строчки не складываются.

Не плачется, не говорится, не пишется.

Внутри будто бы молчаливый океан чувств и мыслей.

По мне скорей бы он превратился в бурю, которая снесла бы к чёрту все привычные ограничения и рамки.

Я устала.

Я устала слушать людей.

Я устала от предательств.

Мне надоело чувствовать, что во мне не нуждаются.

Я устала слушать ссоры.

Я просто устала и мне хочется всех послать к чертям.

Нет, ничего не случилось, просто чувствуешь себя разбито.

А сейчас некому и позвонить.

И прославленной руки никто не протянет.

И когда мне хочется опустить руки из-за того, что подобное отношение дорогих людей сжигает меня изнутри, я вспоминаю о всех песнях, которые дают мне силы идти дальше.

Моя семья - вот ради кого стоит жить.

У нас нет права сдаваться.

Помните об этом.

И совершенно не понимаю теперь ничего.

Говорят, близким стоит говорить правду. Ведь кто им её скажет кроме тебя?

И даже когда ты уверен в том, что ничего плохого в этом нет,

Внутри всё опускается, когда лицо дорогого человека становится расстроенным.

И вроде бы ты не хотел врать и не желал зла, а в следующую секунду думаешь, что лучше бы тот пребывал в эйфории, не подозревая о твоём мнении.

И грустно как-то за то, что ты сделал. И изменить ничего нельзя. 

А как поступать далее теперь совершенно не знаю. 

Никогда не была жестокой к близким, а может именно это и есть жестокость?

Как же мне надоело молчать. Кажется, это ведь так легко - улыбнуться, и ровным голосом сказать ничего страшного, когда внутри тебя всё грохочет от злости и боли.

Думала, у меня нет никаких воздушных замков и рушить-то нечего, как же я ошибалась.

Иногда кажется, что внутри меня самая обычная маленькая голубоглазая девочка, которая безумно желает самого обычного, но столь же дорогого.

И в такие моменты понимаешь людей, говорящих, что сейчас для многих чувства - лишь разменная монета.

И дело тут совсем не о любви.

Но ведь главное не это, правда?

Главное, чтобы с близкими всё было хорошо.

Остальное - гори оно синим пламенем, не стоит оно таких метаний. 

С недавнего времени потеряла доверие ко всем своим предыдущим блогам - ведь теперь везде есть люди, которых просто невозможно удалить из списка друзей, но и позволить им видеть записи - невозможно. Наверно, я противоречу сама себе. Что же, здесь я позволю говорить себе то, что думаю. Ведь нужные люди всё равно не прочтут эти записи, а я сама ещё нескоро решусь сказать это в лицо.

Я вас очень прошу, всегда заканчивайте фразы! Не оставляйте этих пауз в отношениях!