В свободное от разработки фотопреобразователей и написания статей на тему "какая-то хрень и мебельные выставки" время я подрабатываю в магазине. Точнее, там работает моя мама. Но периодически она выгоняет туда меня.
А я и не против. 600 рублей наличными на дороге не валяются.
Не, фактически, они могут валяться. Но даже если и так происходит, то почему-то не на тех дорогах, по которым хожу я.
Покупатели меня хвалят. Мама рассказывает, что ей говорят: "Ой, у вас такой учтивый, такой приятный в общении сын!".
Как заметил мой друг, это весьма спорная похвала для инженера-проектировщика ЭВС.
А мне интересно, где они берут такого учтивого продавца. Они меня явно с кем-то путают. А всё вот почему: в магазине я упражняюсь в подшучивании над всем, что только попадет по руку.
Покупатель - пацан лет 13. Хочет приобрести шоколадку "КитКат", но имеющихся у него 7 рублей явно не хватает.
Я: "Что ж, бывает. Жизнь вообще несправедлива и отличается от американских фильмов про геев и супергероев. Не то чтобы я много смотрел фильмов про супергероев..."
Покупатель: "Здравствуйте, девушка! Ой... Извините, молодой человек!".
Я, писклявым голосом: "Неужели этот свитер настолько меня полнит?!"
Покупатель: "А что, продавца нет?"
Я: "Разумеется, нет. Мне пришлось его убить, чтобы сюда устроиться. Представляете, как сложно стать продавцом?!"
Покупатель: "Добрый день. Молодой человек..."
Я: "Неожиданно. А вы точно уверены, что я не девушка? А то уже начал сомневаться".
Покупатель: "Скажите, а что у вас свежее?"
Я: "Ничего. Но я могу подыскать вам наименее заплесневевшее".
Покупатель: "А что вы посоветуете на праздничный стол?"
Я: "Шашлык. Но поскольку у нас его нет, попробуйте вот эти пирожные".
Покупатель: "А что у вас есть с творогом?"
Перечисляю творожную продукцию.
Покупатель: "Не, не то. А ещё что?"
Я: "Вон там есть "Пятерочка". Там можно купить творог".
Покупатель: "Это тирамису?"
Я: "Ну давайте посмотрим. Вот какао-посыпка, вот бисквит, вот кремовые прослойки, вот огромный ценник с надписью "Тирамису"... Ну я даже не знаю".
Покупатель: "А вы кофе делаете?"
Я смотрю в свою кружку: "Уже сделал, спасибо".
Тут стоит отметить, что у нас висит объявление "Чай кофе не делаем".
Покупатель: "А какой сюрприз в этих шоколадных яйцах?"
Я: "Никакого. Они готовят ребенка ко взрослой жизни. Ну, или раскрашенные вручную фигурки обнаженных влюбленных. Это тоже готовит ребенка ко взрослой жизни".
В шоколадных яйцах Love is... действительно находятся фигурки обнаженных влюбленных. Они окрашены в телесный цвет, на них имеются соски (в виде двух точек). Ну хоть половые органы не прорисованы.
Торговый представитель (симпатичная девушка): "Ой, у вас здесь так тепло!"
Я: "Ну так раздевайтесь! Я только "за"".
Торговый представитель (тот же), томно: "Молодой человек... Я хочу... от вас... денег..."
Я: "Воу-воу, давайте не будем торопить события! Я не готов! У меня с собой даже резинки нет, чтобы пачку купюр перетянуть!".
Вообще этот торговый представитель "сделала мой день".
И всё это только за сегодня.
---
Это тебе повезло что меня там не было)) Ты б мне надпись ТИРАМИСУ 20 раз прочитал в слух с расстановкой, а потом я б ещё спросил 20 раз где лежит и ты б мне показывал))
----
Это бы ты обьяснял Торгнадзору, а заодно почему ты подменяешь свою маму и есть ли у тебя санкнижка.