ищу тебя
еду в автобусе, смотрю в окно и ловлю себя на мысли,что куда бы я не ехала-то везде,совершенно везде ищу глазами тебя.неосознанно.уже вошло в привычку.еду и во всех вижу тебя.вглядываюсь в каждого парня,надеясь в нём разглядеть любимые черты.проезжая,замечаю десятки знакомых и друзей,но ведь не их-то я выискиваю в толпе
письмо из прошлого
год назад написала себе письмо с пометкой "открыть через год".и вот настал тот долгожданный момент..после прочтения первых строк становится невероятно тепло,улыбаюсь.улыбка не сходит с лица,вспоминая все те события..как же приятно.год назад я представляла свою жизнь другой,не предполагая даже,что моё настоящее может быть таким.
отрывок
".. есть средство, — вот оно: окно. Когда будет уже слишком тяжело, брошусь из него.
Какая я смешная: „когда будет слишком тяжело“, — а теперь-то?
А когда бросишься в окно, как быстро, быстро полетишь, — будто не падаешь, а в самом деле летишь, — это, должно быть, очень приятно. Только потом ударишься о тротуар — ах, как жестко! и больно? нет, я думаю, боли не успеешь почувствовать, — а только очень жестко! Да ведь это один, самый коротенький миг; а зато перед этим — воздух будто самая мягкая перина, расступается так легко, нежно... Нет, это хорошо...
просто представь
ты только представь..пройдёт какое-то время и ты создашь семью,да и мои мысли уже будут о том: как бы с детишками ничего не случилось,выспались ли они,не голодны ли,не обижают ли их и хорошо ли они себя ведут.я буду думать какой подарок подложить им под ёлку,буду ждать их отца с работы,чтобы вместе пойти в парк на прогулку и там каждый раз покупать сладкую вату из музыкальных машинок.всё будет совсем иначе..но это только будет,но тут,здесь и сейчас у меня пустота оставленная тобою
мой хороший
здравствуй,мой милый,хороший,самый-самый родной и любимый.я так скучаю.скучаю по твоим глазам,рукам,вздохам,улыбке,заразительному смеху..по всему тебе скучаю.понимаешь?по тем неловким моментам,по каждой минутке проведённой рядом с тобой,когда держались за руки и буквально током прошибало от этого по всему телу,когда грел меня зимой,когда обнимал и прижимал крепко-крепко...в глаза, не замечая времени,смотрели друг другу..тогда ты был моим всем.всем!всем...абсолютно всем.как же мне тебя не хватает,тех прикосновений...пусто!пусто!пусто, теперь ничего нет.вот опять вся в слезах,вроде и давно это всё было,отпустила я тебя.слышишь,отпустила!
я вспоминаю о тебе с трепетом...ты ведь такой хороший.хоть и не мой,да и никогда им и не был.тяжело выкинуть это из головы.каждый раз кто-то где-то скажет то ,что обязательно напомнит о тебе,или случайно заиграет песня..и совершенно не важно где я и с кем,сразу слёзы подступают,хотя всем и себе вру ,что забыла,забила.
боюсь будущего,с прошлым-то безопаснее,прошлое меня не пугает.ты там,мой хороший.поэтому видимо так часто и вспоминаю тебя.
то что было после тебя оказалось жестоко со мной,и ведь снова ты меня поддержал,да-да ,ты оказал может и совсем незначительную помощь,но сделал тогда,когда именно от тебя я её так ждала.спасибо за всё.будь счастлив и любим другими так же ,как и был любим мной.
