Сегодня все намного лучше чем вчера!Определенно.

Поступила очень нагло, за что некоторые, думаю, меня будут ругать. Сидела одна в своей пока еще пустой комнате, было грустно, плакала. Поговорила с мамой, но это не помогло. Мне так хотелось услышать Эго, что я взяла и разбудила его.. Во втором часу ночи. Я успокоилась, вроде, но только теперь меня грызет совесть. Он сонный, злой и уставший. Я чувствую себя виноватой.. Вот и не знаю что было бы лучше. Прореветься или так как сделала..

    Привет, бложик. Знаешь, все идет как-то вверх тормашками, но знаешь должна признать, что вроде не так плохо как мне кажется, по крайней мере, я на это надеюсь.

    Сегодня уладила все дела в Лодзи, т.ч. теперь только осталось все в В-ве уладить. Настроение с утра было лучше чем ночью, но все равно не ахти. Забрали вещи. Я и забыла что все это такое тяжелое.. (тт) Потом в больничку, за справкой. Ну вот там мне настроение окончательно подпортили, какая-то дама.. Я простояла около часа за бумажкой, которую от силы минуты две выписывали (><"). Еще там поругалась с мамой. Потом опять поехали в студиум, перед общагой я расплакалась,т.к. уже не могла сдерживаться и мы с мамой постоянно ругались. Меня не поняли. А ездила спросить про больницу, заодно забрала что-то типо диплома об окончании курса польского языка. Что подняло мне настроение после истерики в машине. Потом ректорат.. А затем в больницу. Как оказалось, номер страховки за тот месяц у них есть, и этот песель не на столько важен, как меня напугали в письме. Как-то так. Вот так перечисляю, вроде не много, а там казалось много..

    ЖР я недолюбливаю. Так-то он мужик нормальный, но меня бесит что он клеит ласты к моей маме. Ужасно бесит.

    Мне 18 лет  говорилось, уважаемым мне человеком, что наша семья это я и мама. И когда кто-то в нее вклинивается, мне становится не по себе. Хотя мозгом я понимаю, что веду себя как эгоистка. Тем более мы с ней опять 2 месяца вместе жили.. еще одно осложнение. Думаю, что нам
реально надо хотя бы в разных комнатах жить, а то я так все время буду с
ума сходить..

Да Блять! Надейся! Последнее нытьё.. Когда все мое настроение в жопе. Хочу к Максиму или хотя бы к Ане. Заебись. "Иди ко мне. Потому что мне холодно. Обнимемся." Посмотрела бы я на нее, если бы Максим мне так сказал и я к нему пошла. Посрать. Я хочу домой.

    *ля. Тот момент, когда ты не один, но чувствуешь себя одиноко. Хочу домой. Но это совсем не значит, что я хочу на наши 12кв.м. Нет, я хочу Домой. Туда, где мне будет уютно. Да я, *ять, хочу в свою комнату на Матейках к Владке, да мне комната у Эго кажется более родной, как бы странно и несколько ненормально это не звучало..В своем доме ты хоть запереьться и думать, плакать можешь, а тут..
    Все. Это последнее моё нытьё на сегодня, ибо я иду спать.

Год Змеи.. Мы снова с тобой повстречаемся?
"Всего семь жизней до весны
Осталось перезимовать."...

"Спасает секс и рок-н-ролл,
Любовь всегда мешает жить."

    Итак. Сегодня мой второй день пребывания в Польше.

    Открыла я для себя эту игрушку давно, относительно-месяц назад(?), но сегодня посмотрела на нее несколько иначе. У меня было свободное время, которое надо было чем-то занять. Ну вот охота было поиграть и я открыла Айзака. Я втянулась в эту игру, хотя постоянно умираю, но сейчас у меня несколько больше опыта и умирать я стала меньше. Например, что меня очеь обрадовало, я дошла до третьего уровня (:З), но почти сразу же там умерла .. :/ Что обиднее всего так это то, что тебя всегда возвращают в самое начало, т.е. полное отсутствие возможности сохраняться. Она мне нравится. А главное, не требуется интернета :З
    Спасибо Эго за игрушку :З

    Сегодня я прилетела в Варшаву, мы прилетели с мамой. В самолете до Москвы с нами на иллюминаторе летела божья коровка :З Первый самолет опоздал на 40 минут, т.ч. мы боялись опоздать на следующий, но все обошлось, мы успели и второй, кстати, тоже опоздал на полчаса. Нас встретил ЖР и мы сразу же поехали в Лодзь, вернее в городок рядом. Практически всю дорогу я проспала на заднем сиденье машины. Мы отказались от номера в хотеле, потому что нам дали не тот номер который мы, а вернее ЖР, заказывали, далеко не тот, как я поняла. Поэтому нам пришлось искать другой. В первом не было мест, но зато там мы отлично поели. Вкусно и реально дешево. Большие порции на троих (суп, кусок курицы, салат, картошка),кофе и сок, всего 500р. Заселились в другой хотельчик. Будем тут до понедельника точно, а там посмотрим..
    А теперь о настоящем, чего я собственно взялась тут писать. Грустно мне. Печальная ситуация. Я устала, а спать сейчас не судьба. А в хотелеку чувствую себя несколько одиноко, не смотря на присутствие мамы и ЖР, и неуютно.. :/ А еще тут нет чайника и мусорки! Чувствую себя надувшимся ёжиком х) Спасибо Эго. Он мне сейчас помогает. Поднял мне настроение, хотя я бы заплакала, если бы была сейчас одна в комнате. Интересно, что вот тебе плохо, потом тебе становиться лучше благодаря какому-либо человеку и у тебя аж слезы наворачиваются.. Хм.. А еще меня подташнивает :/

    Сегодня шел дождь. Довольно долгий, холодный и даже противный. Я ехала в автобусе полным людьми. На мое удивление не попала в долгую пробку, которая стала появляться у нас в последнее время. Небо.. Оно было такое серое и.. Могла бы сказать, что сегодня природа плакала, но наверное это лишь мои ассоциации. Я ехала в центр днем, уже успев до этого побывать у мамы, побывать дома, и узнать, что мой недавно пропавший знакомый мертв. Грустно. Он был моим одноклассником в художке. Такой интересный паренек. Немного замкнутый( не знаю почему мне так казалось), но добрый, веселый. Всегда любил рисовать всякую нечисть.. Интересно, я не раз вспоминала о нем, думала, что было бы не плохо его увидеть и вот.. Ему было всего 16. Говорят, что он сам сбросился с моста. Не знаю, да и не думаю что это мое дело. Это дело действительно близких людей. Хорошо, что у него есть брат, у его родителей хоть кто-то еще остался, но всем им плохо..
________________
21ого в восемь вечера его прах развеют на мосте. Грустно, ведь я не смогу прийти, т.к. утром я улетаю обратно на учебу.