Теперь я понимаю, что разрушать свою-собственную жизнь стало моим маленьким хобби. Занимаюсь этим на досуге на протяжении последних лет и у меня отлично получается. Знаете, причинять боль людям, которым ты, вроде как, неравнодушен. Лишать себя любых возможностей выбраться из дерьма, в котором застрял. Уничтожать лучшее, что вообще есть в моей никчемной жизни.

А самое главное, то что побуждает меня на подобные поступки - это неоправданная, бесконечная жалость к себе. Я жалею себя постоянно.

В случае любой неудачи - ненависть, презрение и, снова, жалость к себе. Любой другой человек попытался бы это изменить, а мне будто бы нравится мучить себя. 

Иногда, когда я иду по улице, мне кажется, что если бы я упал лицом прямо в грязь - я бы даже не попытался встать. Я бы продолжил лежать и жалеть себя. 

Если бы меня избили на улице - я бы не сопротивлялся, ведь, погодите-ка, это же ещё одна причина для жалости.

Я пытаюсь вызвать утешение в людях, меня хлебом не корми - дай только поплакаться в чью-то жилетку и увидеть в глазах океан сочувствия к такому ничтожеству, как я. А люди и рады почувствовать себя жилетками, рады думать будто бы они помогают мне, но это не так, ведь все их слова тщетны.

Это то, какой я есть и этого не исправить. 

Я провоцирую людей, заставляю их чувствовать вину передо мной, а себя всегда изображаю всеми брошенным и покинутым, в глубине души получая от этого удовольствие.

Я ненавижу людей, когда они добры ко мне, ведь они ломают мою систему ненависти к людям и тогда я начинаю делать всё, чтобы они меня возненавидели. Многие тут же отворачиваются от меня и вот, поглядите-ка, я снова ничтожен и никому не нужен и моё внутреннее Я удовлетворено. Но когда люди заранее ненавидят меня, они портят мне всё удовольствие, ведь суть в том, чтобы заставить их проклинать меня  и при этом самому остаться невинной овечкой.