Осень. Пора дождей, теплых курток, джинсов с пятнами грязи, которыми так щедро одаривают проезжающие машины, ОРЗ и людей, жалующихся на плохую погоду. Я, лежа в постели, смотрю в отверстие в стене сквозь решетки. Порывы ветра срывают листья с деревьев, которые качнувшись, нехотя расстаются с пожелтевшей частью себя.

Сегодня вечером сходила в магазин и решила проводить друга до метро. Идем через темные дворы, разговариваем. Уже подходим к месту, я спускаюсь по лестнице и при приземлении с последней ступеньки подворачиваю ногу. Мои маты слышит весь проспект, некоторые даже оборачиваются. Несколько минут я просто стою и матерюсь от боли. Друг садит меня на лавочку, что на остановке. Предложил обратиться в травмпункт, но я отказалась. Зашли в ближайшую аптеку, благо работала она до 22:00. Купила обезболивающий гель и эластичный бинт. Кое-как, прыгая по ступенькам подземного перехода, добрались до остановки. Минут 25 ждали нужный автобус. Не дождались. Друг поймал машину. Парень за рулем назвал цену в 200 рублей, хотя ехать там километра 2, не больше. В итоге договорились на 100. Ещё и подъезда к моему дому нет. Последние метры я прокатилась на спине у товарища. Хоть детство вспомнила. Спасибо ему, что проводил. Перевязала ногу бинтом. Сижу теперь и без надобности не шевелюсь. Озноб ещё не с того ни с сего. Хорошо, что отопление сегодня дали. И знаете что? Меня больше волнует не нога, а то, как я буду питаться в то время, пока не смогу ходить. :D

Когда-то, наверное, года два тому назад, один мой знакомый прислал мне композицию некоего Сергея Табачникова. Мне понравилось, но не скажу, чтобы прям очень, поэтому на следующий день я забыла об этом.

Иногда смотрю я на этих одиноких бабуль, сажающих цветочки во дворе своего дома или содержащих 15, а то и больше, кошек. И размышляю: а чем буду заниматься я?

Недавно у него был день рождения, но я ему ничего не подарила по причине того, что то, что я хотела приобрести для него стоит достаточно недешево, а что-то другое покупать не было времени. Немного совестно за это.
Всегда, когда я предлагаю ему встретиться, он сошлется на плохое настроение или погоду. Сегодня мы впервые увиделись за  долгое время. И даже обнялись посреди платформы метро, хотя он раньше не особо любил делать это со мной. Мы ходили по магазинам и смотрели вместе мне и ему обувь несколько часов. Он-то себе нашел в конце концов, а вот мне ничего не понравилось, либо просто не подходит: мой размер только в детских магазинах искать, но, к сожалению, в них нет туфель на каблуке... Продавцы, похоже думали, что мы парочка, судя по их обращению к нам. А просто друзья разве не могут помогать выбирать друг другу что-то? Мило с его стороны было купить своей бабушке бусы. И опять же женщина, которая ими торговала, подумала, что он мне хочет сделать подарок.
Хоть у меня и болят спина и ноги от долгой ходьбы, но этот день прошел весело в компании друга: всегда приятно беседовать с интересным человеком. Только его частый акцент на комплексы по поводу его внешности слегка раздражает. А ведь мне нравятся его глаза и то, как он улыбается. И вообще он милый и хочется его обнимать и тискать. :З Жаль, что мы редко общаемся и неизвестно когда ещё вот так сможем погулять.

Во дворе моего дома каждый божий день собираются быдло-пареньки со своими телками. Честно, противно всё это созерцать. Я ещё могу закрыть глаза на то, что вы слушаете попсовую музычку, рэпчик и шансон. Могу не обращать внимание на то, что вы не уважаете окружающих вас людей в том числе и тех, с кем выпиваете. Могу пропускать мимо своих ушей то, что вы орете на всю улицу и ругаетесь матом через каждое слово. Могу стерпеть, когда вы всем своим этим поведением не даете мне спать в 4 часа утра. Но то, что вы свиньи, окончательно убивает в вас людей в моём понимании. Вы приходите каждый раз на одно и то же место и засираете его бычками, различными банками-бутылками-склянками. И только бомжи, собирающие их  рано утром, рады такому их изобилию. Вам самим комфортно находиться на помойке?

Как обычно стоя сегодня на балконе, я увидела, как двор пересекает молодой парень. Не спеша так. Заворачивает за угол. И через некоторое время появляется снова. Разворачивает мороженое. (Хотя, казалось бы, совсем не жарко, да и день дождливый.) Бросает обертку в урну и всё так же не спеша с мороженым в руке (не с пивом и не с сигаретой :О) отправляется далее и скрывается за гаражами. Не поверите, мне было приятно за ним просто наблюдать. Конечно, я его совсем не знаю и, может быть, он со своими дружками так же обгаживает какой-нибудь двор. Но сейчас он  поднял мне настроение.

Мой муж имеет свой крупный бизнес. Но тщательно это скрывает. Даже одевается, как человек с достатком ниже среднего. Я домохозяйка. Честно говоря, мне надоело сидеть целыми днями дома, протирать пыль, которой нет, смотреть телевизор, готовить - вот и весь скромный список моих ежедневных занятий.

Ещё не пробудившись ото сна, я чувствую, что мне холодно. Мелкие мурашки покрывают моё тело. Пытаюсь вытянуть ноги, но мне это не удается: я лежу скорчившись в позе младенца на маленькой софе в твоей комнате. Протираю глаза и вижу тебя, сидящим у компьютера - ты так и не ложился спать. Увидев, что я смотрю на тебя, ты спрашиваешь: "Пойдешь гулять?" Достаю из-под себя телефон и смотрю на часы. Время около 4 часов утра. Недолго думая, я соглашаюсь. Одеваюсь и мы выходим на улицу. Прохладный воздух принимает меня в свои объятия. Я иду за тобой, скрестив руки на груди и стуча зубами. Небо с отливом восходящего солнца, не может не радовать глаз. Деревья, слегка покачиваясь, тихо шелестят изумрудными листьями. На дороге ни души. Даже в круглосуточном ларьке никто так и не открыл нам окошка. Мы идем к мосту, над железнодорожными путями. Его  лестницы с хлипкими деревянными досками скрипят под моими ногами. Ты останавливаешься посередине моста и смотришь куда-то вдаль, облокотившись на перила. Внизу стоят потрепанные, со следами коррозии составы, вагоны. Ощущение запустения меня не покидает. Я подхожу ближе к тебе и обнимаю сзади, прижавшись к  кожаной куртке. Я чувствую твоё тепло, как ты дышишь. Утыкаюсь носом в твои приятно пахнущие волосы. Дрожь в моём теле утихает.  Спокойствие.

Не существует одной меня. Есть множество "я". В глазах моей мамы, начальника по работе, друга, бывшего парня, девушки, с которой я иногда общаюсь, случайного знакомого, что встретила я на вечеринке. Даже в моём представлении "я" не настоящее. Я ведь не могу объективно себя судить. Я не могу знать, что я сделаю в следующий момент, не могу знать чего от себя ожидать. Я вчера и я сегодня, не значительно, но могут отличаться. А уже "я" несколько лет назад и я в настоящем времени - разные люди. Несомненно, либо я, либо кто-то другой могут сказать обо мне несколько присущих мне качеств и они будут верными. Но никто не знает конечной истины и полной картины меня. И я не исключение.