- Как же здорово все-таки встретиться вот так, посидеть, поболтать о жизни, прихлебывая холодное пивко. И никто не ***хает тебе мозги. Я б так вечность просидел, ей богу. 

- Да уж, старина, это в точку. Моя вон, - мне вчера такую истерику закатила, прям прибить ее готов был. И как ты думаешь, из-за чего?

- Ну и?

- А вот в том и соль, что она и сама не знает из-за чего. Просто сорвется на ровном месте и как давай мне мозг полоскать. А я ведь и поделать ничего не могу, я ведь даже не понимаю в чем причина. Я начинаю ее спрашивать, - так она еще больше заводится. 

- Ооо, как я тебя понимаю, дружище. Такая же фигня бывает. И вот хрен поймешь, что в такой ситуации делать. Просто стоишь и офигеваешь. Пытаешься хоть как-то ее успокоить, разобраться в ситуации, а она начинает говорить, что ты кретин и ничерта не сечешь, что мне мол ничего не интересно и всякое в этом духе. Вообщем поорет-поплачет, да успокоится. 

- Ага, а потом еще вечером или на следующий день подходит к тебе и извиняется. Со словами, мол "не знаю что на меня нашло, просто настроение плохое было". И понимай как хочешь. 

- Может где-то таблетки от этого продаются?

- Знал бы где, купил бы, да побольше. Всю заначку потратил бы на них. И не пожалел бы ни разу. 

- Эт точно, дружище, эт точно.  Слушай, а ты ведь все так в реанимации и работаешь?

- Ну да, лет как десять уже. 

- За десять лет, небось, столько уже смертей навидался?

- Ну а как же, работа такая. Иногда успеваем. А иногда смерть быстрее. 

- И как, спать по ночам не мешает?

- Да нет, ну поначалу было конечно. Помню по несколько дней уснуть не мог, все перед глазами стояли. Я конечно понимал, что ни в чем не виноват, но совести-то хрен докажешь. Ну а потом со временем полегче стало. Сейчас так вообще пофигу. Хотя вру конечно, не пофигу до сих пор. Просто относится по другому стал. К чему корить себя в том, в чем нет твоей вины? Я ж не мазохист какой. 

- Ну да, и то верно. Я тут просто подумал на днях... Так, ерунда конечно. Но от чего-то зацепило так, прям покоя не дает. Ну знаешь ведь наверно, случается такое.

- Ну случается конечно. Так а что ты там надумал-то?

- Да подумал, вот лягу я сегодня спать, а завтра не проснусь. Ведь может быть, вполне. Со всяким. Ты ведь и сам такое не раз видел наверное.

- Ну видел конечно. И не раз, и даже не два, частенько видел. Как говорится, - случается. Тем более возраст уже.

- Ну так вот, думаю я дальше, мол - вот я умер, меня не стало, а что осталось? Что после меня осталось?

- Что значит "что осталось"? А как же дети?

- А что дети? Дети это дети, это ведь не достижение. Никто ведь не будет сидеть и вспоминать, мол "какой замечательный был человек, каких детей вырастил", дай бог таких побольше. Да и к тому же посмотри, к примеру, на моего старшего. Нет, ну он конечно не плохой малый, но.. но чем там гордиться-то?

- Да брось. Я конечно понимаю, что ты прихмелел, но ты совсем-то уж не загибай. Оба сына у тебя - что надо. Да, пускай, быть может, космонавтов из них не выйдет, но как люди, как мужики - они хороши. Дурным не занимаются, живут по совести, как и ты. Помогут всегда, бывает и попросить не успеешь. Вообщем грех такими не гордится. 

- Ну прости, согласен. В этом месте конечно я перегнул мальца, не то сказать хотел. Я просто это к тому, что я сам, лично, - не сделал в жизни ничего, чем мог бы по настоящему гордится, что мог бы оставить будущим поколениям. Да и вообще я многого не сделал, чего собирался всю жизнь. 

  Тогда времени не было, а теперь возможности нет. А ведь может повернулось бы иначе. Даже все то хорошее, что было в моей жизни когда-то, теперь кажется, словно и не у меня было. Словно у лучшей версии меня. А я просто донашиваю за ним его жизнь, ставшую теперь тошнотворной рутиной. И что самое противное, что мне-то эту жизнь никому уже не передать. Не бросить ее, ни убежать. Вроде что-то изменить пытаюсь, но все без толку. 

- Ооо, бедняга. Да у тебя я смотрю кризис. Что бы помнили он хочет. А что с того-то? Ты думаешь, тебе на том свете до этого дело будет? Или думаешь на этом свете лучше станет? Да требуха это все, полная. Надо радоваться тому, что есть. Тому, что успел. А если так и будешь сидеть и жалеть себя, плавая в каких то ребяческих грезах и воспоминаниях, то не видать тебе ни счастья, ни покоя, как своих ушей.  И совсем не обязательно, что бы тебя помнил весь мир, гораздо важнее, что бы тебя помнили и чтили близкие. А всем, все равно мил не будешь. 

  У меня ведь как бывало, - вот умер человек, и не какой-нибудь там, а весьма даже известный и почитаемый. Только не сейчас, а когда-то давно, в свое время. Даже поклонники были. А умер он в полном одиночестве. Потом как водится появляется сразу туча родственников, о большинстве из которых он и слыхом не слыхивал. Собираются со всех уголков мира и начинают "пилить" его капитал. А до самого до него никому и дела нет. Разорвут всё его имущество, как коршуны и разлетятся, кто куда. И вот был человек, и вот его не стало. И никто и не помнит уже о нем, а ведь когда-то ему полстраны аплодировало. Так что пусто все это.

  А по поводу перемен. Может ты просто не то меняешь, потому и не выходит. Может стоит сначала понять, что конкретно требует изменений, что даст результат. А потом пытаться изменить. 

- Да не собираюсь я изменять, ты за кого меня принимаешь?

- Да я не о том, балбес. Похоже пора уже закругляться. 

- Да, тут я согласен, что-то мне уже хватит. Я уже так прихмелел, что все одно ни-че-го не понимаю. Пойдем-ка потихонечку. Мне завтра еще в Нью-Йорк лететь, на гольф с этим, как его...

- С мэром?

- Да, точно, с ним.