Привет Депрессия, мой старый друг. Я снова здесь. И привел с собой немного непрошеной и неуместной искренности. Как и все скучное и бесполезное, она должна звучать несколько помпезно, абстрактно, с долькой самоиронии и сарказма. Старый бабушкин рецепт. Возможно вкусно.

  Уныние. Любимый смертный грех, работает как сигареты. Одна небольшая доза, внутривенно. За ней еще одна. Можно употреблять и в компании. Групповое уныние. Так и не замечаешь, как полностью и бесповоротно подсел. А бросить весьма и весьма не просто. 

  Осознание того факта, что я нахожусь на дне, меня ни капли не мотивирует. Может я столь плавно и сосредоточено в это погружался, что вошел во вкус? Не могу найти оправданий тому, что мне здесь так комфортно. Или могу. Но не нахожу их достаточно убедительными. Как терминатор, - уже с макушкой погрузился в раскаленный метал, но до сих пор держу "палец вверх", мол все под контролем, так и должно быть. У него то может так и было. А вот я просто стараюсь не спалиться. 

  Чувствую себя Робинзоном Крузо. Только не строю плотов. Просто сижу и жду Пятницу, который придет и вытащит меня от сюда. Увезет в местечко, под названием "Жизнь Удалась". Безвозмездно. Незаслуженно. Возможно даже "зайцем". Ах, где же ты, мой Дед Мазай, мой блаженный самаритянин...

  Это нытье, так и есть. Мне нравится ныть. Больше всего самому себе. Успокаивать себя и жалеть. Придумывать извращенные оправдания собственной слабости и нерешительности. I'm lovin' it. Немного эмоционального мазохизма и онанизма рефлексии. Самобичевания наркоман. Как человек, потешающийся над неудачниками с YouTube, только в моем случае в роли главного неудачника - я сам. 

  Мое сознание живет в каком-то другом мире, в другом измерении. В этом измерении торжествует любовь до гроба, крепкая дружба, справедливость, здравый смысл, бескорыстие, взаимное уважение и понимание. В ядовито розовом мире. В котором я разбираюсь целиком и полностью. В котором я чертовски крут, умен, мудр, дальновиден, смел, непреклонен, в котором у меня есть много, а будет еще больше. Мир, в котором я стану великим, хотя бы в глазах моих близких. Вся проблема в том, что это не реальный мир и имеет с ним мало общего, да и едва-ли когда-нибудь будет. Я догадываюсь об этом, но тщательно убеждаю себя в обратном. Фантазия классная штука, но в ней можно утонуть и захлебнуться, даже не заметив. 

  Я всегда знал, что делать. И сейчас знаю. Но никогда не хотел. Я разочаровался. Неважно во всем или нет, как и не важно то, что стало последней каплей. Достаточно подчеркнуть "Разочаровался в себе". Это край. Большего разочарования быть не может. Для меня во всяком случае. Так ведь и до религии недалеко.

  Теперь я просто прогоняю время, перещелкивания дни, как каналы ТВ. Все еще жду каких-то передач, но уже давно не верю в то, что они когда-нибудь выйдут в эфир. Жизнь уже давно белый шум, в котором я до сих пор усердно пытаюсь разглядеть красочную и счастливую сказку. 

  И нет, - не жизнь такая, я такой. Латентный нытик. Жизненный импотент. Даже написал весь этот эпитафий, just for "cry, like a little baby". А может это попытка размазать себя, как соплю по стеклу, в надежде, что это как-то на меня повлияет?

  Мне уже известны все необходимые вопросы и ответы. Все, чего мне не хватает - это немного действия. Я буду и дальше удерживать себя в этом сне, в этом трансе. Потому что здесь уютно и безопасно. Некуда больше падать и меня это устраивает. Конечно не устраивает. Точнее одновременно. Жизнь по Шредингеру - устраивает, пока я о ней не думаю. Все возможно, пока я это не пробую. Все правильно, пока я не принял решения, не сделал по своему. Все кажется лучше, пока не сталкиваюсь ближе. Считаю себя умником, до тех пор, пока не сталкиваюсь с последствиями.

  Приношу извинения, за то, что столь бестолково потратил несколько драгоценных мгновений вашей жизни, полной радости и смысла. Но как и все остальное - я пишу это для себя, тешу свое графоманство. Эгоистичная субстанция. Хотя вы и без того знаете, что вас никто не заставлял. 

  Так много "Я", так мало толку. Другой взгляд сдулся. Не окончательно, но крайне. Стакан пуст, на обе половины. Но до сих пор хранит надежду, но то, что вновь наполнится. Рано или поздно.

  Да прибудет с вами "Это не про меня...", Аминь.