Бабушка больше не выдержит. За что они так с ней? Ведь она всей душой к ним, а они к ней жопой. Что мама, что Дима с Аней. Тупые люди. Они ее убивают своими действиями и словами. Она ведь не железная. А мне на нее больно смотреть, на глаза со слезами, слушать ее дрожащий голос. Они ее до гроба доведут. Я тоже заноза в заднице та еще, но теперь я понимаю, что она во благо мое делает мне упреки, я стараюсь засунуть свою вспыльчивость куда поглубже. Потому что потом окажется, что бабушка в тысячный раз была права. Она святой человек, который вытерпел столько говна, боли и страданий, что мы должны ее на руках носить.

Плохо. Дома плохо. Не хочу здесь находиться. Ко мне относятся с добротой, но между ними напряжение и агрессия. А из-за чего это случилось? Как? Почему? Сама не знаю. У меня сердце болит и на глаза слезы наворачиваются. Я ведь ничего не могу сделать. Если влезу, тогда еще меня обхаят, а я не выдержу. Не хочу, чтобы рушилась семья. Я этого боюсь. Не знаю как буду жить. Без дедушки стало совсем плохо, после его смерти все пошло наперекосяк. Ведь обычно этот веселый пессимист разряжал обстановку, даже если в грубой форме. Он просто умел это. А папа не умеет так, он не любит скандалов и сам в них не лезет. Иногда кажется, что ему пофиг на все. Но это конечно не так, я понимаю. Они не обращают друг на друга внимания, а бабушка, как я поняла, хочет чтобы мама ушла из дома. Я не могу так. Я не хочу так. Не хочу так. Не хочу.

Как меня раздражают обещания, которые не будут исполнены. Зачем вы мне это говорите? Я этого просто не понимаю. Вроде и не издеваетесь, хотя иной раз проскальзывает эта мысль. Я просто теряюсь в таких ситуациях и становится обидно. Хотя понимаю ведь, то из-за фигни расстраиваюсь. Вот такая я нелогичная. Мда. Бывает. Бывает временами. 

Раздражает меня бабушка. Начинает орать, если ей что-то не нравится. А от этого я начинаю огрызаться и орать. Меня это безумно нервирует. И Харитонова опять ноет. Вот меня никто не хочет слушать, бла-бла-бла. ААААААААААААААААААААААААААААААА. А тебя всегда должны выслушивать? Даже когда другим людям плохо? Да тебе всегда все плохо, все не так, ля-ля-ля. Б Е С И Т. Ну да ладно, мой запал уже прошел, поэтому уже даже не знаю, что написать еще. Значит, до следующей встречи.

Как меня бесят ее жалобные посты. Ей плохо и она хочет, чтобы ее пожалел Женечка любимый. Бесит. Бесит. И дело не в том, что я завидую. Меня раздражает то, что она требует к своим проблемам много внимания и они всегда у нее глобальны, очень сложные и нерешимые. Да блять! В конце-то концов, у тебя есть руки, ноги, голова, вот и радуйся этому, а все остальное.. это твой жизненный путь. Да он нелегок, но ты должна его пройти. Ведь я как-то смеюсь, радуюсь, живу, хотя папа и дедушка заболели раком. Дедушка умер, папа лечится. Тогда уж я тут должна утопать в слезах.. Но я же смеюсь, веселю папу, чтоб он думал только о хорошем. Почему-то Я тебя веселю. В общем, ладно. С каждым разом я больше убеждаюсь, что я приложение, с которым можно погулять, когда больше не с кем или кому можно высказать свои обиды и проблемы. А это с каждым разом убивает все больше и больше. 
А родней мне все больше и больше становится Макс. Честно, он мне как брат. Мне с ним так хорошо рядом. Даже просто молча сидя. Как будто нашла свою родственную половину, именно брата, а не любимого или кого-нибудь еще.)

Как меня бесит их отношение ко мне. Как будто я ничего не значащий человек в жизни, не волнующийся о них. Но я же волнуюсь о том, как они сдали, все ли хорошо прошло. Но нет, зачем мне что-то говорить. Я же никто. Невидимка. Пустое блять место. Великое желание наорать на них, чтобы они больше никогда со мной не разговаривали. Зачем им я? Ведь у них есть Вера. Она же их лучшая подруга. А я просто приложение, с которым можно погулять, когда больше не с кем. Обидно до слез за такое отношение. Им так тяжело написать мне пару слов по телефону, я даже не говорю позвонить. А ПРОСТО НАПИСАТЬ.. Не могу. Не хочу с ними говорить. Срать я хотела на результаты моих "лучших" подруг. Все вроде сказала.

Кхем, это крик души. На самом деле я ведь знаю их отношение. А это лишь мои больные фантазии, которые необоснованны и  беспочвенны.

И вот наступил день пофигизма. В такие дни мне просто наплевать на чувства других людей, никаких эмоций не хочется показывать. Они исчезают без следа. Так надоедают вопросы типа: "Ну почему грустишь? Что-то случилось? Ты не злишься?" Я даже удивляюсь, почему у меня проступает эта черта пофигиста?.. И самое "классное", что я могу сказать пару слов, но таких гадких, что потом человек просто скажет мне валить и все. Конец отношениям. И вот не знаю, как я могу отгородиться от людей, чтобы они не попали под горячую руку. Хотя больше подходит по ХОЛОДНУЮ руку. Эх, ну да ладно. День пройдет и пройдет моя отстраненность. Так что поползла я отсюда. 

Сегодняшний день был "ахуенен и пиздат". ВОИСТИНУ ВСЕ БЫЛО ТАК. Огромное спасибо любимой семье за этот прекрасный день. Было очень тепло и весело. Всегда бы так собираться и беситься. Барабаны. Харитонова и Алешина научились играть на барабанах.^^ Слушать их огромное удовольствие. Под отрывки из Старлайта я почти заснула на Максовом плече. Как же я вас всех люблю. Просто люблю. За все. Вы знаете когда мне плохо, когда мне хорошо, причем чисто на подсознательном уровне. А это так приятно, что вы понимаете мне без слов, ведь иногда они лишние. В общем, еще один счастливо прожитый день с родными и близкими друзьями. Просто спасибо вам.

Хотя добавлю еще. У друзей тоже есть проблемы, но почему же они могут открывать эти мысли другим, а я нет? Так раздирает, когда я читаю сообщения с жалобами. Безумно хочется наорать. Но это ведь будет несправедливо. Хотя с какой стороны посмотреть.
Нет, все-таки не могу я наорать. Ведь потом моя совесть сожрет меня с потрохами. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. Вот так вот хочется покричать. Побыть одной ночью, в деревне, поплакать вдоволь, подумать обо всем. Желательно на недельку. Совсем одной. МЕЧТА.