Надо признаться себе, пусть об этом страшно говорить, потому что это ненормально.
Многие бояться всяческих отклонений, и я не исключение... но не бояться же мне себя? Нет, глупость.
Нервы растрачиваю по пустякам и уже не могу остановить себя. Единственное, что меня сейчас успокаивает - физическая боль. Я только обратила на это внимание, а, если задуматься, то это уже давно было во мне (ещё маленькой я могла себя ударить за то, что чего-то не понимаю). "Страдают" мои руки, костяшки я избиваю о бетонную стену. Как только я вижу свою кровь, чувствую её пульсацию в своих висках, меня одолевает... умиротворённость? Покой, искомый всеми. Позавчера меня спросили, что это с моей рукой, я не нашла, что ответить. Не сказать же мне, что я таким образом успокаиваю себя? Круг "моих" людей слишком мал, чтобы я могла так просто всё рассказать... Ещё я понимаю, что если не сделаю этого себе, сделаю это кому-нибудь другому. Поэтому я выбираю первое... 
Я всячески сдерживаюсь, терплю, пытаюсь забыться, но это чувство всё-равно находит меня. Знаете, что это? Это ярость. Может, я ненавижу себя? Правильно, мне больше некого винить в своей бездарности. Как-то одна девушка сказала мне, что надо ценить своё время и не тратить его на глупости. Вот, я сижу до 4-х утра, потому что летом я не занималась, не работала над собой, я просто ленилась и откладывала всё на потом, и как результат - я ничего не успеваю. Растратила своё время на себя же. Тесты говорят мне, что у меня занижена самооценка, но как? Как можно тратить столько времени на себя? И это не только это лето, если задуматься, то я за всю свою жизнь очень мало времени потратила с пользой. Редко брала всё от того, что мне давали, всегда была где-то на периферии, ничего не хотела делать, отстаньте от меня ради всех святых.
Может, там, что-то внутри, хочет наказать меня за это, овладевает мною и заставляет делать с собой это? Возможно это только начало... я по сути ещё и жить не начала, но убиваюсь.
Честно говоря, идеальное общество я вижу без таких, как я.
Мы тянем его в пропасть, тёмную пропасть без дна.

Вскоре это пройдёт, найду в себе силы, честно. Себе говорю, главное услышать.