Вот сейчас зайдешь в мой пост (а ты зайдешь, потому что я копирайтер от Бога прям), и охуеешь от обилия текста. А дело в том, кто краткость сестра таланта. Но ты не ссы, я хуем по губам возить не буду, все по делу, четко, с юморком (хотя за это не ручаюсь, трезвый же) о моем неебическом свидании. И, возможно, не пожалеешь. Так что, гоу.

Как мы познакомились

Это было интернет-знакомство. Второе в моей жизни. Ну, второе, которое привело к свиданию. Первое была года четыре назад, тогда всякие "Топфейсы" только пошли, а я только переехал, и залез в эту хуйню. Опыт был ужасный, мало того, что она разговорчивая, как твой дед(он же умер? если нет, найди умершего родственника и подставь сюда), так ещё и жирноватая, что на фотке видно не было. 

Тогда я и зарекся от этих приложений. А здесь, я сидел в "Подслушано. Курск", отписывал свои зубодробительные комменты, мне народ лайкал, ну потому что я оч смешной, и как-то я заметил, что среди этих лайков раз за разом была одна кисуля. Ну и написал я ей. Слово за слово, я понял, что она збс, и сам уже предложил пересечься. 

Мчим по городу на свидание

Пизжу, конечно, нихера я не мчал, там было часов шесть вечера, так что, как чмо, стоял в пробке, хуярил по рулю и уже представлял, как она меня встречает фразой из разряда:"Да ты охуел?!". 

Мини-лайфхак. Если Вы живете один, и перед свиданием понимаете, что кросы то грязные, блять, вот Вам мой лайфхак. Берите хуеватые два носка. Один мочите полностью, мылом натираете, другой одну часть слегка мочите, другую оставляете сухой. Так вот, мыльным носком, чистите кросы, выжатой частью протираете, сухой - до блеска, блять. Не благодарите.

Если у Вас туфли - то, что ты как педик-то, ну? Купи кросы.

Кидаю машину где-то за 100 метров от места встречи и вот, что делает реальный чувак, который хочет покорить самку. Походка должна быть уверенная, спину чутка назад, башка поднята. Не ходи как динозавр, блять. А то, сейчас половину херачат - туловище вперед, ноги где-то сзади и со скоростью света. Ах да, расправляем плечи и пытаемся в абсолютно пустой голове сразу придумать комплимент. Для девушек - в большинстве случаев чувак заранее придумал:"отлично выглядишь", так что не обольщайся, на самом деле, ты можешь ужасно выглядеть, просто, парню-то уже не съебаться. Вот и ...

В общем, расхохлился петух, то бишь я, а её нет. Вот так засада. Придется спину ровно держать ещё какое-то время и выслеживать её. Она, благо, подошла где-то через минут пять. 

Обожаю девушек, которые забывают на свидание одеть линзы, либо не забывают, и от увиденных моих фото сразу много не ждут, стараются бороться с отвращением. Второй вариант придумал только что... Что-то опечалился.

Смотрит на меня так выразительно (потому что слепая без линз), прямо умиляет. Ах да, у неё тогда была жуткая аллергия, и еблышко немного оттого распухшее с черными синяками под глазами. Кого-то смутило бы, а мне наоборот дефективные доставляют. В этом что-то есть. Жизнь типа, ну или я конченный псих, хз.

В общем, идем мы с нею, балаболим. Из разговора становится понятно, что деваха бухает по черному. Ну иль пиздит. Но если пиздит - то пиздит весело, что зачитывается. Рассказывает разные истории из своей бухачей жизни, рассуждаем на тему насилия детей, в общем, идеальный собеседник. 

В общем, в ходе наших прогулок, я понимаю, что с одной стороны, я на её фоне - лошара со скучной жизнью, с другой стороны - она меня весьма и весьма интригует. Не помню, когда ещё на свидании мне становилась так интересна девушка. Не член вставал, а интересно становилось. А то знаю Вас, засранцев.

Была зима, и не сказать, что было сильно холодно, но мы от этого гуляния ебически замерзли, так что, я как охуенный парень пригласил её в ресторан. Шучу, кинотеатр. Оно и понятно, вот если она не даст и вообще всё по пизде пойдет, а чек в ресторане выйдет на пару кусков, ибо эта тварь обязательно будет хомячить, как последний раз в жизни - вот тогда чего делать? Так что я не жлоб, просто дальновидный парень. Любите меня семеро.

Попиздовали в кинотеатр

Ладно, приходим мы в кинотеатр. Естесна, мы к этому событию готовы не были, ибо я ожидал, что она мне из-за моих кросов прямо у места встречи даст, а она видимо надеялась, что удастся быстро соскочить. Хуй там. И вообще, обоссать лицо человеку, который перед первым свиданием читает афишу, смотрит рейтинги и т.д. Ты ебучий сноб, сиди дома. Крч, выбрали мы комедию какую-то, даже и названия сейчас не вспомню, предварительно затарившись в "Билле" бухлом и чипсами. 

Заходим в зал - а там вообще пусто. Ну, думаю, вот это пиздатая романтика. Прям высшие силы. Как оказалось. нет, просто Курск полон ебучих снобов, которые загодя прознали, что рейтинг у фильма что-то около пяти и он полное гавно.

И это было потрясающе. Сидеть в кинотеатре на абсолютно тупой и не смешной комедии, угарая с её тупости и разговаривая во весь голос, бегая по залу и устраивая фотосет на фоне экрана - офигенно. Так что, в Вашу копилку, друзья, лайфхак, как удачно сходить в кино. 

Слегка подбуханные мы вышли из кинотеатра и вот пиздовать домой было вообще не резон. Решили продолжить общение и выбрали для этого бар "Килфиш", который сейчас есть чуть ли не в каждом городе. Для тех, кто не в теме, это забегаловка для молодецкого отребья, где играет хуевого качества рок и от пива слегка несет ссаниной.

Мы заказали целую колбу на двоих(3 литра в ней вроде) и начали четырехчасовое путешествие в её охуенную жизнь и мою просто жизнь.

Когда вы подбуханы, то обычно разговоры идут об отношениях, у скучных уродов - о бывших, вы начинаете друг друго подъебывать и в общем-то появляются некие нотки заигрываний.

Когда Вы бухи - разговоры о ебле. Ебле. Да и только. Её видах, позах, опыте, фетишах и т.д. 

А мы не исключение. Когда плавно всё к этому плавно перетекло, был примерно такой диалог

- Ладно, теперь твой самый идиотский фетиш, - говорю я.

- Окей. Я ебу только девственников.

- Ахахах, збс фетиш так-то. Мэри Поппинс в миру "успеть бы снять штаны до спуска"?

- Не, я серьезно.

- Эм, тогда как бы, эт самое....

- Ты не девственник, так что тебе я не дам.

- Что?

- Ага. 

- Ахах, вот тогда нахера ты вообще согласилась сегодня встретиться-то? 

- А ты что думал, что я тебе прямо с пылу с жару? :))

- Не, вообще, конечно, как и положено, на первом свидании мы должны были куличики полепить из песка. Я даже у дома своего сегодня песочницу феном около трех часов феном обогревал.

- Серьезный подход!

- А то! Но впоследствии же, там когда уже родители познакомиться, венчание пройдет, появится горка детей из моей замороженной спермы и сотни китаянок, мы же как бы должны таки...

- Если честно, я была почти уверена, что ты - девственник и ты меня расстроил...

- Вот мне интересно, на каком месте моего тела, созданного с работ Микеланджело(если бы я был геем, я бы дрочил на его работы - я ей это не говорил, просто совет педикам, коих тут большинство), написано, что я девственник? 

- Во-первых, на тех фотках, что у тебя в профиле, паренек лет семнадцати.

- А я всё ждал пиздатого комплимента моим огуречным масочкам.

- Да, а во-вторых...

- Что во-вторых?

- Ну ты какой-то миленький такой, прям если бы молчал, я бы тебе сиську дала.

- Вот предупредила бы заранее.

- Да, проебалась слегка...

- Ладно, а если представить, что я ...

- Неа

- А знаешь, всё, что я до этого говорил - чисто впечатление производил, без пизды

- Хорошая попытка, но не катит

- Ды блядь :(

В общем, как-то так и строился дальше диалог дальше, наверное, потому что я был бухой, и конечно большей части не помню, а если и помню - смутненько. Помню только, что у неё там портфолио где-то из штук пятнадцати знойных юнцов. Что, кстати, отдельная тема для разговора. Но вы и так охуеете читать, об этом потом.

В общем, где-то к трем часам ночи с почти выпитой второй колбой стало заметно, что:

а) ей уже пизда;

б) пизде своей она уже не особо-то и хозяйка;

Так что, Саня(я ж не только оч смешной, но и умный) вызывает такси. Пока такси едет, моя спутница заметно начинает косеть, что настораживает. 

 Мы садимся в машину, я говорю адрес, поехали. Где-то через минут пять она вырубается и падает мне на колени. Что конечно неплохая возможность, но нет.

Таксист делает правильную ремарку:

- Перестарался?

- Слегка. 

Поржав с таксистом, мы приезжаем к моему дому. Разбудить её попытки не приводят к успеху, поэтому да, я волоку её домой. А чего делать-то? Хорошо хоть ночь была, я даже бухой слегонца сгорал со стыда.

Если кто-то из соседей это видел, уверен, подумал:"Всё к тому и шло. Надо будет следить за своей бабушкой у морга."

Приношу её домой и кидаю на постель. 

Дальше были муки разума. Сразу поясню. Я итак человек не особо высоких моральных принципов, а когда бухой, ну прям вообще веду себя не по-православному. 

В общем, где-то через час у меня был список "за" трахнуть дышащее, но не особо в сознании, тело. И одна из теорий даже мне трезвому весьма нравится.

Смысл в чем. Вот когда девушка трезвая - она против, когда она подбухана - её принципы, требования, и как бы у парня появляются возможно победить, когда она в гавно - это как бы полное безоговорочное согласие и я - победитель по всем статьям.  Она ведь "нет" не говорила? Так-то.

Было ещё одно "за". Она ебет только девственников, так что должен же я за род мужиков, которые уже никогда не ощутят "слегка кончил" от обнимашек, отомстить? так-то.

Остановили меня мысли о том, как это будет всё выглядеть. Как я буду такой, стараясь её не разбудить слегка дрыгаться, сомневаясь в том, что победитель. Крч, походу я не некрофил, от того немного печально, ещё одно веселое направление в сексуальной жизни закрыто. За копрофилией и зоофилией. Если конечно речь не о лемурах, они такие милахи, с ними грех отказываться.

Крч, сел расстроенный во "Вконтакте", где какого-то хуя, как будто спецом, меня караулил друг.

- Ну чо, как?

- Пиздато прост. Спит она, валяется.

- Аеее, красавец! :)

- Ничего не было. Она бухая в щи спит. потом расскажу.

- И чо?

- Да я вот тоже говорю, огда девушка трезвая - она против, когда она подбухана - её принципы, требования, и как бы у парня появляются возможно победить, когда она в гав...

<...>

- Ну ты тогда хоть сиськи пожамкай

- Ты дебил?

- Чего? Я б ... ;)

Хм... Я оборачиваюсь к ней. Бля, она ещё и на них лежит.

- Ну ты-то дебил, не удивительно. Я не настолько видимо ущербный.

Слово за слово, я попытался поспать, но чет как-то не спалось, потом поиграл, приготовил пожрать, и тут уже часов одиннадцать и убитое существо, стараясь не смотреть в сторону кухни, где в тридцать два зуба я давлю лыбу, идет в сортир.

Потом заходит на кухню.

- Ты без косметики и по утру прямо как ангел с небес.

- Я тоже ебать как тебя рада видеть... Сколько сейчас?

- Около одиннадцати.

- У нас что-то было?

- Да, соседи по трубам стучали из-за твоих стонов. Горло не болит?

- Что?

- Ага, и ещё в тебя кончил. Не успел достать, прости, что-то слишком увлекся игрок в девственника.

- Бля, ты нормальный?!

- Да я слегка.

- Блять, не смешно нихуя, я ничего не помню! Рассказывай что бы...

- Да нихуя не было, пить научись, алкота.

У меня кстати до сих пор муки разума, а что если бы тогда не говорить, что ничего не было?  Пусть ходит и думает, что в ней потенциально есть пиздатые чуваки, элснерята.

 Потом она похавала, собралась и уехала собственно. Какое-то время мы общались, но сейчас она где-то в Москве обитает, так что как-то давно не созванивались. 

Пожалуй, это лучшее первое свидание последних моих лет. Да, секса не вышло, любви как-то тоже, но запомнится, думаю, надолго.