две мои основные проблемы - это чрезмерная впечатлительность и способность быстро привязываться к людям

любое сказанное человеком слово может полностью изменить мой ход мыслей. многие утверждают, что им абсолютно всё равно на мнение окружающих, а я покорно подтверждаю то, что я зависим от слова чужого человека. и поэтому всё, что сказано мне серьёзно грубо, приносит мне неумолимую боль, напрочь убивает настроение и вводит в состояние постоянной паники и мыслей "Почему со мной всегда всё не так?". а после всё это перерастает в агрессию. 

я добрый. это пригодится в жизни. другим.

а знаете, я и не против. иногда я хочу, чтобы мной пользовались. я буду жить и знать, что кому-то я таки пригодился, хоть и нет благодарности. я буду медленно тлеть, продолжая делиться с людьми своим теплом, продолжая относится к каждому с трепетом. и пусть меня бросают в болото, пусть обо мне потом не вспомнят. возможно, я просто бесхребетный. возможно, я слишком люблю людей. хоть иногда, хоть несколько мгновений я буду чувствовать себя нужным.

всё бы ничего, если бы так не ныло место между лопаток. и чувство незащищённости ломит хрупкое тело, выкручивает в спине, позвоночнике. и я продолжаю представлять, как тонкие длинные пальцы пробегаются по моим рёбрам, вызывая приятную щекотку. затем они же якобы невзначай опускаются по моим рукам и так же мягко, но дрожа, касаются моей ладони. жаль, но лопатки продолжают настойчиво требовать того, чего я им дать не могу. просто тело хочет, чтобы кто-то обнял сзади. 

 когда кто-то прижмётся сзади, я проснусь. проснусь от щемящего чувства в сердце. и я сяду на край кровати, чтобы убедиться, что ритм пульса не сбит. и вспомню, как плыли днём облака. они похожи на зефир. 

я люблю поезда. они стали мне родными. и бывает, хочется купить один билет и уехать туда, где есть одна станция, одно утро. и просто ехать куда-то, где будет много бульваров, библиотек и аллей. куда-то, где не не будет городского шума. пустынные улицы, мёртвые подъезды, пыльные квартиры и паутины по углам комнат. скрипучие кровати, двери с потрескавшейся от времени краской, ржавые железные полочки в ванной. уеду туда, где люди должны говорить шёпотом и прикасаться к друг другу нежно. и только уличные музыканты в заброшенном метро будут тихо наигрывать свою мелодию. мне надоело существовать, я мечтаю о жизни. 

мне нравится сидеть на холодном полу в осеннюю ночь и чувствовать, как каждый нерв моего слабого и бледного тела, словно тонкие струны в руках музыканта, подрагивают и вибрируют. и мысли захватывают голову. я жалею, что начал думать. я слишком много понял. понял, что надежда давно утеряна, и с этой мыслью моя жизнь стала стремительно меняться. в худшую сторону. пусть всё это звучит в некоторой степени грустно и глупо, но именно в такие моменты приходит вдохновение. ощущение лёгкого холодка, который медленно и ласково пробегает по моей истерзанной коже, ощущение равнодушия, но в то же время чувство, что эмоции разорвут меня в клочья, я зажгусь яркой вспышкой и так же быстро погасну, как праздничный салют. 

 и тогда я просто понимаю, что мне, как и любому другому человеку, не нужны звёзды, солнце. мне не нужен свет, мне не нужна темнота. мне не нужна эта кровать, мне не нужны сигареты, мне не нужны летние ягоды и зимний запах мандаринов. мне нужен только мятный чай и человек. просто человек. мне это нужно.