работаю без выходных.
возвращаюсь поздно домой.
хожу на концерты и знакомлюсь с коллегами, к которым ты так ревновал.
курю. много. как паровоз. особенно когда свожу свои песни, которые ты называл бездарными.
и радуюсь. радуюсь, потому что больше не принадлежу человеку, который каждый день прикладывает усилия, чтобы уничтожить мою самооценку.
я начала работать с психологом. болезненный и неприятный процесс.
ты очень похож на моего отца, как выяснилось. тоже постоянно критиковал, ругал и заставлял доказывать свою нужность и важность.
разница лишь в том, что мы с отцом смогли договориться. я поняла, что он любит меня, просто не умеет это выражать.
делаю то, что считаю нужным. он видит, что я движусь в правильном направлении, и каждый раз, когда мы созваниваемся, старается об этом напомнить.
а с тобой у нас договориться не вышло.
если честно, я виню тебя в своем нынешнем отношении к самой себе. понятное дело, что никто не несет ответсвенности за наши чувства и эмоции, кроме нас самих.
но благодаря тебе я поверила, что не стою ровным счетом ничего. а это не так. совсем не так.
ты говорил, что я ужасно выгляжу: мне ни в коем случае нельзя убирать длину волос, чтобы не открывать свое пухлое лицо, научиться одеваться, а не ходить в толстовках и грубых ботинках.
я отрезала волосы, ношу платья, очень редко крашусь, и нравлюсь себе. будто тебе назло. окружающим, кстати, я нравлюсь тоже.
ты говорил, что все мои профессиональные успехи связаны со смазливым личиком и наличие женского полового органа. говорил, что мне не надо лезть в вокал и авторскую музыку, а заниматься инструменталом и не пытаться хватать звезды с неба.
меня зовут в проекты. как инструменталистку, как вокалистку. мне предлагают работу и сотрудничество. я планирую выпускать свои песни в грядущем году.
ты говорил, что юная девица в большом городе не сможет совмещать учебу, работу, развитие, да еще и тянуть на себе жилье, пропитание и прочие бытовые штуки.
у меня стабильная зарплата, классные клиенты и начальство, которое меня ценит. в академии - повышенная стипендия. а живу я одна, и прекрасно с этим справляюсь.
знаешь, что самое ужасное?
я осознаю, как сильно ты ошибался насчет меня. но иногда соглашаюсь с тобой и начинаю себя гнобить. будто я везде делаю что-то не так.
я осознаю, как сильно ты ошибался насчет меня. но иногда соглашаюсь с тобой и начинаю себя гнобить. будто я везде делаю что-то не так.
но это пройдет. обязательно. надеюсь, ты больше никогда не поломаешь чье-то самоуважение.
Но не винить - не значит жертвовать собой в угоду чьим-то амбициям.
Жизнь одна. И каждый сам выбирает как ее прожить.
Самореализация, цели, вызовы. Кто-то штурмует Узункол, а для кого-то выйти в соседний район - уже подвиг. И кто из них круче? Я обоих люблю.
А тебе успехов! И они уже есть. Осталось только снова собрать себя вместе. И не ожесточиться в процессе. Остаться открытой миру)
П.С. я собаку завел)