В свое время градусовые напитки приносили мне своего рода душевное спокойствие. Запиваешь свои никчемные проблемы- обжигаешь глотку и пищевод - чувствуешь облегчение. И так раз glass, два и ты уже бессознательно залипаешь на вертолеты и засыпаешь. И на утро все как без следа. Только вот проблемы никуда не делись, а так же жгут в районе грудной клетки.
Но от этого правда становилось лучше. И типа сознательно наказываешь себя отравлением и бомбежкой по печени.
Раньше алкогольный эффект действовал на меня удивительно: я все никак не могла напиться, мол я пью и у меня ни в одном глазу, и как то все весело, забавно, хочется творить странные вещи. А потом в какой то момент, в какой то из тысячных шотов ловлю такие вертолеты, взлеты и падения, что даже страшно становится - вдруг откинусь. Но этот эффект не убирает мою навязанную веселость, наоборот даже. Помню как то так стала бросать бутылки в залив в порту, а потом убегала со своим собутыльником от охраны. А на следующий день просыпаюсь и, о удивление, голова не болит, никаких напоминаний о вчерашней ночи - только новые синяки да забавные истории. Правда потом стала ловить дикие депрессняки, да так, что в один прекрасный момент повесила своего друга для битья на турник в прихожей и плакала. Но об этом позже.
Все эти алкогольные забавы длятся, наверное, с начала 201Х года, но на сегодняшний день все стало рук из вон как плохо. После стадий "пью и не пьянею", а потом "пьяна в усмерть" произошли некоторые изменения.
Стала замечать что первая фаза все такая же, забавная и весёлая после литров чистого этила, потом она развивается до еще более бурной веселости и я начинаю петь песни на улицах, а потом все как то резко катится ко дну, гормоны счастья говорят мне что я должна страдать и я начинаю себя кушать, мне становится супергрустно, прям сукадо слез, появляются мысли о том что я трачу свою молодость и вообще мне нигде нет места.
Эти три стадии длились очень долгое время, на протяжении нескольких лет. С каждым месяцем я начинала пить все больше и больше, и вот когда я переехала в другой город, где есть возможность пить не на улице в -100 градусов, не в обоссаных подъездах, а в нормальных заведениях на любой вкус: у меня начался целый алкотур. Где я только не была: от притонов и пристанищ для малолеток, в которые я вообще никак не вписывалась, до всяких лакшери тус,для людей за 35, куда я не вписывалась еще больше. Я тратила 90% своих денег на алкоголь, спокойно уходила нелегкой походкой из пабов, оставив там тысяч 6-9, и мне вообще все равно было. Потом я просто стала пить в квартире, так спокойнее, да и не видит никто как спиваюсь, и не осуждает ( кроме моих ебанутых соседей).
До определенного момента.
В какой то период, вроде как в январе, когда я словила дикий депрессняк, точнее даже не словила, я всегда не особо радуюсь жизни, скорее он обострился до вершины. И вот я уже випив три бутылки вина на одного сижу на окне 20+ этажа и реву. Я не собиралась прыгать, нет, я просто сидела на окне и пыталась восстановить баланс. Потом я шла спать.
И это было изо дня в день : бутылка-веселье-бутылка-песни-бутылка- слёзы на окне. И все это в гордом одиночестве. Я никому не звонила и не писала, не было необходимости, считала что это только мои проблемы и я сама должна с ними справиться.
Прошло таких недели 2. Теперь к посиделкам на окне добавились попытки суицида. Но как вы видите, все безуспешно, потому что я слабохарактерная мразота.
В какой момент мне просто стало страшно. Начались панические атаки, которые я заглушала пивом, потом вином, потом чем нибудь покрепче, если находилось. Становилось не так страшно.
Со временем суицидальные наклонности становились все жестче: помню как я пыталась повеситься на дверной ручке в унитазную, и почти наконец то сдохнув, мои крепкие узелки просто соскочили. Сказала своей черной ленточке "не сегодня, дружище" и в ней же пошла спать.
Стало страшно пить вообще. Я же себя не контролирую: ни количество выпитого, ибо меня теперь разносит только от глотка пива, ни подход депрессняка, ни попытки свести счеты сами-знаете-с-кем.
Сейчас я не пью. Вообще. Оставлю это для лучших времен, потому что знаю, что следующий мой запой окажется последним. Тяжело было бороться с этой дурацкой зависимостью, потому что в этом было все мое времяпровождение и существование. Можно подумать, что я справилась с этим, но это не так. Вообще.
Я все еще смотрю алкоменю в ресторанах, ловлю запах перегара от алкашей как я, смотрю с завистью на зеленых школьников, которые ...что там пьют? Пять озер? 777? Гараж этот уебищный - короче просто им завидую, потому что они все еще могут пить. Иногда иду по улице и резко хочу пойти в паб и заказать ирландского эля. Но баста. Отложу свою последнюю попойку до подходящего момента.
И сдохну.
