Злобный пост полный ненависти и самобичеванияВыхожу на улицу чтобы выгулять свою собаку, хотя на самом деле это она меня выгуливает. Кончились сигареты и ирландский эль, но мне так взападло идти в магазин в моем доме, что я просто уже делаю самокрутки из чая, как в свои лихие 11 лет. Благо остались у меня типсы и фильтры, которые я когда-то покупала чтобы крутить табак. Но тот табак уже давно засох, как и я, в принципе.
Мне уже никто не звонит на телефон, я отключила авиарежим. Зашла в соцсети там тоже всем похуй...ну что ж, я на другое и не рассчитывала. Или рассчитывала? Типа ждала что ко мне вломятся в дверь, пожалеют, прижмут к груди и отпоят шотландским виски из бутылочки, а потом вместо соски запихнут в рот хуй кубинскую сигару. Лохушка.
На днях звонил мой депрессивный друг, хотел помочь, приехать, поговорить, звал на кальян. Но, я как хороший челоек и друг сказала, что мне это нахуй не нужно. На что услышала : "Ну я не знаю что тебе еще сказать...". После этой фразы всегда становится все понятно: что ты должен со своими непроблемными проблемами справляться сам, что ты должен сидеть и пить чай тет-а-тет со своей депрессией, что должен наконец-то, бллин, замолкнуть и перестать кричать о том, что тебе плохо. Никто не поможет, как бы не хотел.
У друга свои проблемы. Мы оба такие,знаете, два сапога пара. постоянно ноем о чем-то, ненавидим себя, загоняемся по всякому бреду, придумываем друг другу какие-то расстройства, хотя на самом деле мы просто ебнутые. В очередной раз задумываюсь, нужны ли мне вообще друзья? Ведь я не могу с ними сосуществовать. Очень уж сложный образец человеческого вида. Все удивляюсь, как мой депрессивник все еще со мной общается, но мне кажется что скоро либо кто-то из нас суициднется либо я уже до такой степени его загоню, выверну, сожру - что он оборвет со мной всякие контакты. "Ей на меня похуй" - скажет он - "Не буду больше с ней общаться".
Не могу ему помочь, а может быть даже и не хочу. Такая вот избалованная эгоистичная натура, спасибо, родители, и привет. Дело даже не в том, что я не знаю как ему помочь, я знаю, я много раз помогала, но я не чувствую в этом никакого альтруизма. Типа я помогаю и растрачиваю свой вечно 1%-ный заряд, а потом разряжаюсь и жду пока мне кто-нибудь вставит поможет. А я сейчас на нуле, или даже в минусе. Не могу ему помочь.
Хочется чтобы все меня окончательно бросили, но в принципе мои желания негативного характера часто материализуются, я прямо чувствую, как постепенно разрушаю все вокруг себя. Постепенно межличностные взаимоотношения угасают. Самое что забавное - мне не хочется это как-то предотвращать, менять в лучшую сторону. Мне типа похуй. Пустота.
О пустоте. Вчера смотрела видос одной психотерапевтши, которая говорила что пустоты нет. Типа это очень хорошо забаррикадированная боль, удивительная функция, позволяющая нам не сойти с ума. Вот тут просчет - я уже давно не особо психически нормальная и стабильная.
Мать мне моя говорит постоянно, прямо внушает в мой недоразвитый мозг : "Ты просто не любила никогда. Тебе нужно полюбить и все твои заботы пройдут.." - намек, что у меня недотрах? Лолично. Это все решаемо, стоит мне только щелкнуть пальцами, но да, я никогда не любила.
Мне казалось, что я любила, но это было просто растворение в человеке. Типа от он - горячая водичка и я сахарок такая. о, привет, ты мне нравишься, дай-ка я в тебе растворюсь и пострадаю. Из-за вот таких вот вечных страданий я решила больше никогда такого не практиковать, только если уж хоть как-то разнообразить свою фоновую тревожность. Страданиями,да.
С каждым днем все увереннее решаюсь стать злобной и уверенной в себе леди, ну, естественно, внешне. Никаких друзей, любви там ( хотя я хз что это и существует ли) , созависимой всякой хуйни, взаимопонимания. Да в пизду. Все равно все будет хуево, я к этому готова. В критический момент тебе не то что никто не поможет, тебя еще и упрекнут, мол "аааа, сука, опять себя грызешь? как же ты заебала, будь сильнее, не грусти, сукаблять". Или " я не знаю как тебе помочь.но я правда переживаю" - я верю, что ты переживаешь. извини, что гружу тебя, зайка, я такой моральный урод, что даже убивая себя как-то влияю на тебя. Просто пиздец.
Бесит еще что кто-то себя в чем-то винит постоянно. Ну это меня любимой конечно не касается.
"Бллин, я не могу тебе помочь..я такой хуевый друг..прости"
"Это я виновата в том, что ты так страдаешь!"
"Что я могу сделать для тебя??? боже, я не могу сделать ничего, я такой никчемный.."
Не знаю, как у них получается все таким образом переворачивать ( про себя я промолчу ), что они в чем-то виноваты. Блять, виновата в своем расстройстве только я сама, я одна должна нести это бремя. К сожалению, эти люди даже не понимают, что, обрекая себя на страдания они только подкидывают камней к моему кресту.
Ну и лицемерие же, из моих же суждений получается, что я тоже подкидываю камней. Какая я жалкая, просто жесть. Таких людей не должно существовать. А может быть и должно. Чтобы разнообразить как-то жизнь счастливых ублюдков.
Ладно. Пост ни о чем, точнее о том, какая я все-таки мразь бесхребетная и бесчувственная. Да и похуй.
