сегодня заполз сюда без планов что-то писать. пошарился. очень удивился что первый пост был в 2016 году. как будто скоро годовщина, 10 лет, получается. еще больше удивился тому, что кто-то до сих пор помнит шашлычка. очень очень сильно удивился, учитывая как стараюсь не отсвечивать. ощущения как будто кто-то из прошлой жизни вспомнил о тебе с теплом. особенно если никогда не то чтобы виделись, а даже банально не общались. сложно описать. чувствуется весьма тепло что ли. спасибо большое. сегодня это особенно сильные эмоции вызвало. просто в моменте нахлынуло. оставлю это здесь

ps: обычно не люблю подсвечивать какие-то очень банальные, бытовые ощущения. потому что "ну типа че там показывать, у всех это каждый день происходит". поэтому и писать, казалось бы, не о чем. и говорить не о чем. и рисовать, петь, играть не о чем. у всех это есть. все это видели. все это переживали. иногда горшочек варит и некуда сбывать избытки. простите если это кого-то напрягает. я сюда очень редко что-то пишу. в, так сказать, экстремумы своих эмоциональных качелей (так выражаюсь будто это прочитает больше чем однозначное количество людей, кек)

Ничего не поменялось особо. Будни сидя дома перед компиком. Выходные чаще тоже. Выбираюсь, конечно, на концерты в мошпиты, но не то чтобы часто. Поймал себя на том, что прикольно напиваться и смотреть какие-то сопливые аниме, при этом из-за градуса пуская слезу. Глупо, конечно. Но как будто это помогает эмоционально разгрузиться и никому не делать голову. Докололи очередную конечность. Весь в раздумьях чем забивать следующую и как мне удалять всякие родинки с нее перед процедурами. Просто в очередной раз подал признаки жизни.

На самом деле даже толком и написать-то по сути нечего. Если подходить с точки зрения содержимого. Просто после очередного похода в барчик вспомнил про такой ресурс и решил подать "признаки жизни". Просто написать с нихуя и ни о чем. Жив. Работа работается. Выходные уплывают. Пару месяцев назад даже с хорошим знакомым в ирл пообщался. Давно с живыми людьми нормально не контактировал. Интересные ощущения. Но не сказал бы что я испытываю какой-то негатив без этого. Раз в год вполне себе комфортно.

Писал длинный текст с какой-то хуйней. По факту просто чет расстроился что продолжаю бухать в соляру, когда все празднуют в компашках, гуляют, общаются, живут. Виноват сам. Причины тоже знаю. "Попачкал бумажку" просто здесь, отчасти помогло. Не полностью, но пусть будет. Лучше чем ничего.

Так. Прошел еще год. По традиции, заглянул сюда в порыве меланхолии. В моих собственных мировоззрениях не так много изменений, скорее парочка шрамов именуемых опытом. Но на ресурсе в ленте блогозаписей как-то все печально стало. 

Как обычно вернулся спустя год. Снова перечитал. Снова кринжанул. Значит вода не цветет. Хороший знак. Надеюсь испытать похожее вернувшись на родину.

Забавно возвращаться сюда раз в несколько лет и перечитывать то что было в голове ранее. Сначала кринжово, а потом осознаешь и принимаешь. Чем дальше - тем меньше хочется переливать из пустого в порожнее. Когда меньше ебешь себе мозги по мелочам, то становится намного легче жить. Нет проблем от мелочей. Нет траты сил на бессмысленные вещи. Кажется, я стал еще на шаг ближе к своей гармонии.

Как это ни прискорбно признавать, но у злых и червивых людей куда больше эффективных инструментов борьбы. И в ежедневном противостоянии чаще гибнут честные и добрые люди. И от этого мне еще тоскливее. Говорят добро должно быть с кулаками, но как этому всему противостоять? Когда они могут по-одному убирать неугодных и с этим толком ничего-то и не поделаешь. Только если численным перевесом задавить, да похоже шанс если и был, то давно потерян. Мрак и тьма

Уже не первый год хожу с твердым убеждением в ненависти к людям. Такой, чистой и искренней, приправленной доброй порцией презрения и щепоткой предвзятости. И насколько я был разочарован, когда искренне прочувствовал и понял, что мне банально не хватает внимания. Я всю жизнь пытался найти простое человеческое внимание, но постоянно получал ножи в спину. И теперь просто обиделся на всех и с пеной у рта кричу какие все козлы. Как недолюбленный ребенок. Просто уже боюсь к себе подпускать кого-либо. Как, поругавшись с матерью, голодный, назло ей отказываюсь есть суп. И сижу. Смотрю на тарелку и слушаю протяжное урчание живота. Сам себе проблема. Сам себе развлечение. Сам себе режиссер своей припизднутой драмы...

За этот пост очень вероятно, что меня закидают какашками и минусами. Я не хочу нести новую истину. Я просто хочу выплеснуть то, что меня эмоционально напрягает. И местами, вероятно, я не прав.