Сейчас просто сидела за компьютером... Рассматривала страницу девушки в соц. сети... И вдруг заметила у неё картинку и под ней запись. Я прочла её. Так как с первых строк, узнала себя. Так как с первых строк понятна искренность. Не нытьё. В том прелесть, что не нытьё.
Это именно искреннее высказывание. Это мысли, вызванные тем, что человек устал волноваться, надеяться, искать. И честно скажу... Меня поразило, как в одной записи сплетено сразу несколько проблем.
Проблема умения перешагнуть через боль... Умения взять себя в руки и настроить на оптимистичный лад, на счастье.
Проблема поиска себя.
Проблема поиска в людях понимания. Нехватки внимания и доверия.
Проблема людской жестокости. Усталости от конфликтов.
Все эти маленькие мысли слились воедино. В одну большую усталость! Которую я , кстати, не могла объяснить никогда. Меня спрашивали "Почему плохое настроение?" А я ответить не могу. Потому что сказать, что из-за того, что мои знакомые, товарищи и друзья меня цепляют своими высказываниями, равнодушием и порой жестокостью, не сказать ничего! Ведь людям нужны конкретные ситуации. При чём ни абы какие... А более глобального типа. Предательство, измена и т.п. Но вот в том-то и дело, что бывает усталость... Плохое настроение складывается из вот таких минусов жизни. Они как бы.. Абстрактны...
Это своего рода дедукция. Я из общего вывожу частное. Из кучи мусора, бытовухи, жизненных передряг и своих недостатков получаю одну большую проблему.
Собственно вот и сама запись....
"Я искренне завидую людям которые умеют перешагнуть через боль, оставить все и выбрать новый путь...
Я волоку свои старые боли, плюсую к ним новые и это становится похоже на камень которой весит на шее, он настолько тяжелый, что я иногда еле дышу и отчаянно бью ногами...
Я мечтаю проснуться однажды утром и ничего не помнить, только хорошее и только счастье... Я знаю за что плачу. Знаю все грехи. Но мне нужно какое то исключение... Механизмы в моей голове совсем износились, я разрываюсь между бежать к себе или бежать от себя...
Я так отчаянно ищу в людях что-то похожее со мной, так искренне придаю им значение, так преданно смотрю в глаза и рисую им качества которыми они вовсе не обладают... Я не жалуюсь, я лишь пытаюсь сказать, хватит, прекратите жрать мою душу!... Меня все это цепляет, меня это бьет о стены и рушит... Я слишком мнительна и доверчива, слишком уязвима... На мой век достаточно дерьма, достаточно боли сгибающей меня пополам... Я слишком девочка, слишком погружена в книги и платья... Я не хочу брать нож и бить им в ваши спины, я вообще не хочу видеть спин...
Мне бы к морю и тишины..."
Это да), помимо них еще полно тем). Сейчас устроила себе отпуск), некоторое время работала на износ, организм потребовал отдыха). Сейчас во время "отпуска" балуюсь подработками в интернете).
18 лет исполнилось давно, но и до 30 еще не скоро :-Р. Я не стесняюсь своего возраста, просто это вроде как анонимный сайт, поэтому отвечаю немного расплывчато).
так получилось что училась в физ-мат. классе, поступила на инженера, люди там классные учатся только из-за них там и держалась, но потом профильные предметы мне мозг вправили и я ушла пока совсем не поздно было. Поступила в мед... было очень интересно, да и тянуло меня туда... но резкий скачек от технического образования в гуманитарный меня как-то подкосило, не потянула, попробовала еще разок, но не приглянулась преподу, с синдромом Бога, естественно это анатомик), и все полетело в трубу...
Это ты правильно), самое главное что у тебя с окружением и то как ты себя ощущаешь). Но такое ведь очень в идеале... просто наверное нужно определиться с тем что тебя вдохновляет и искать единомышленников, тогда наверное все получится именно так как хочется)... осталось делов то, понять что привлекает %)...
Кстати видео отличное в тему, глянь обязательно понравится)))
http://youtu.be/1h34a3CpkIc
Блин, инженер это круто! И мед тоже!! Жаль что ты бросила...Очень жаль...
Надо было прорываться! сколько тебе сейчас, если не секрет?)
Я не переживаю по поводу неопределенности в професии... просто иногда какая-то пустота... не так давно ходила к подругам, с которыми училась в одном универе. Им вручали дипломы... я очень за них радовалась, но после того как вернулась домой меня начала поедать какая-то безнадега... и два дня я ходила как контуженная... и только под конец второго дня я поняла, что мне бы хотелось быть на их месте... пусть это по сути бесполезная бумаженка, но это что-то вроде доказательства того что чего-то добился или вроде того, какого-то достижения... и мысли были о том:"а ведь и я могла бы добиться того же"... не знаю... какое-то противоречивое чувство...сложно объяснить, что я чувствую по этому поводу.
А я долгое время в детстве хотела быть писателем)...эх... я кучу рассказов писала, в основном в школьное время, правда так сложилось что все мои "книги" выбросили...обидно...писала около 3-4 лет почти каждую, их было около 3-х и еще одну начинала...у меня почерк малюсенький поэтому писала в каждой клеточке, и настрочила одну книгу до середины тетрадки в 96 листов), она одна была почти закончена... но жизнь распорядилась несколько кардинально...сожалею... больше о том что многое не помню из того что писала, потому как была под вдохновением).
Потом хотела быть массажисткой), у меня неплохо выходило, помню как удивились взрослые, когда я полностью промассировала одну знакомую родителей, которая была довольно упитанной тетей), у нее даже самочувствие улучшилось, помню как под конец у меня руки гудели... но сам результат меня порадовал, я гордилась, ну еще бы малявкой была и такое учудила :-Р.
Интересно встретить именно девушку похожую на меня) Обычно всё парни
, да парни)))
Блин, а чем же ты сейчас занимаешься? Как на жизнь зарабатываешь?)
Если личное, то в личку)))
Я толком еще не разобралась в этом, хотя есть предположение, что это так на меня влияли родственники, которые буквально задавливали своим авторитетом... и нужно повышать свою самооценку и четко понят чего хочешь сам.
С учебой не сложилось, хотя восстанавливалась... сложно заставить себя, когда есть осознание того, что больше половины предметов глупая трата времени и денег, как-то подобное угнетает и совсем не настраивает на учебу. К сожалению нет такой профессии, которая бы мне прям очень нравилась... не смотря на то что уже не маленькая... я все равно не знаю кем мне хотелось бы быть и чем в жизни заниматься... вот это беда.
Я долго думала. Кидало из стороны в сторону. Хотя вет врачом хотела быть. Но с психологической частью были проблемы...))
И я передумала.
А потом и вовсе потерялась. У меня есть мечта. Но я более чем уверенна что на самом деле оно всё не так)
Я поняла, что главное не то чем ты занимаешься, не то где ты, как отдыхаешь и .п. А то с кем ты)) это самое самое важное)
Поэтому я целюсь совсем не в работу... И не в место жительства...
А именно.. В общение) И уже с общением буду связывать отдых. Работу. Прогулки. Учебу. Всё всё)
ТО что столько близких людей считай потеряла, это конечно жалко, хотя я не знаю всех тонкостей...
Пустота внутри какая-то? Налегай на комедии). Такая же фигня(, какое-нибудь резкое слово как в режется в память так маешься изо дня в день... осадок остается... Хотя у меня мозг иногда меня спасает, я тупо забываю о том что мне неприятно:"самая нужная наука забывать ненужное"- вот такой гимн у меня как-то был)..но иногда эти самые воспоминания всплывают в самый не подходящий момент, издержки производства видать).Мне часто говорили, что я какая-то без эмоциональная снаружи (было время, когда меня спасала эта внешняя без эмоциональность, но это уже другая история...), хотя если бы они знали, что у меня в душе творится... я бы их испепелила :-D... Сдерживать внутри эмоции и переживания ПЛОХАЯ ИДЕЯ! Обязательно нужна какая-то разрядка, я какое-то время справлялась тем, что тупо записывала все неприятные моменты или мысли на бумагу, и меня отпускало... становилось как-то легче, и эмоции, которые приходилось сдерживать остывали. Либо вариант: кому-то рассказать, с кем-то поделиться. Если с "живым" не получается или нет такого человека, можно и в анонимном чате отловить пару вменяемых и хороших собеседников). Я давно грешила тем что держала все в себе, и пару раз срывалась на ни в чем не повинных людях, стыдно жуть... ну так еще бы копить годами... а терпение ведь не резиновое и у всего есть предел. Так что лучше не испытывать свой предел), и себе так сказать не навредишь и других не покалечишь). Я через такое сполна прошла, уж лучше такое избегать.
Если будешь пробовать, и можно даже сказать воспитывать себя в том что бы относиться проще и перестать угождать всем то все получится, хотя это сложно. Хотя куда сложнее перестать пытаться угождать всем... это наверное склад ума такой или вроде того, копать глуюже нужно что бы понять почему так себя человек ведет.
На самом деле я тем и воспитываю, что стойко держу в себе.)
Это меня закаляет. И вызывает привыкание..
Хотя как ты сказала, нужна иногда "разрядка". Тут не могу не согласиться)
Я вот поняла сегодня, что мне спокойно, когда меня окружает много искренних людей. Которые доброжелательны ко мне. Я счастлива, когда у меня много друзей, которым со мной хорошо)
Это безумное чувство) Самое крутое)
Извини, что закидала комментариями, нахлынуло что-то на ночь глядя...
Я рада только людям, которые так открываются сразу.. Делятся своими эмоциями. Я люблю слушать чужие истории.)
К сожалению, расставаться мне не с чем. Я уже многое изменила в жизни.
Я рассталась с парнем, потеряла лучшую подругу, поступила в вуз.
Никаких нагрузок.. Просто... Вот именно чего-то не хватает после жестоких поворотов судьбы. Именно какого-то понимания, доброты от людей. И когда получаешь что-то обратное этим качествам... Конечно, сложно переживается. Учитывая, что я такой человек, которому в душу западает каждое резкое слово.
Сложно мне. Но я стойкая. И довольно неплохо держусь. Главное не сорваться. На душе паршиво. А с виду я могу и не подавать ничего.
Только внутри всё сдерживаю. Плохо это или хорошо?... Пока я в себе не разобралась... Не понимаю.
Но надеюсь, что либо я научусь проще относиться к людям и не пытаться угождать всем. Либо люди найдутся таки хорошие)
Так вы в итоге не поступили снова в университет?
Не раз ловила себя на мысли, что было бы неплохо получить внезапную амнезию), не одна я такая чокнутая.
Думаю каждый ищет в людях кого-то кто на него похож. Я замечала много людей схожих со мной, но в моем окружении похожих на меня людей нет вовсе, даже не знаю хорошо это или плохо. Еще с детства у меня можно сказать отбили все желание "рисовать" другим людям какие бы то ни было качества...когда взрослеешь это весьма полезный навык, воспринимаешь в людях ровно то, что они из себя представляют или по крайней мере показывают. Меньше разочаровываешься да и жить спокойнее с таким отношением. Вообще думаю самые счастливые люди это те кто может смотреть на жизнь проще, их затрагивают только действительно серьезные вещи, а остальное становится совсем не важным.
У меня подобное состояние сложилось когда было две работы(с полным рабочим графиком, считай без выходных почти год...), отношения и на десерт обучение в вузе... постоянное раздражение, недосыпы, умственная и эмоциональная усталость и истощенность... В итоге обе работы были выброшены в топку, отношения были разорваны т.к. партнер из любимого превратился в ненавистного и раздражающего, просто напросто своим существованием, а учеба так же не заставила долго ждать...отчислили. Было тяжело...сутками обитала в своей комнате и дни напролет смотрела веселые видосы и различные комедии, что бы хоть как-то не сойти с ума...не хотелось позволять себе думать, т.к. мысли только глубже затаскивали на дно...понадобилось пол года, что бы более или менее стать похожей на нормального человека...Хотя прошло уже довольно много времени, до конца так и не оправилась...но хотя бы апатия и депрессия теперь не нависают надо мной. И стала наконец-то жить и нормально радоваться жизни).
Так к чему я все это? К тому, что стоит присмотреться к тому что Вас окружает. Может есть что-то что Вы можете убрать из своей жизни хотя бы на время? Или что-то что Вас сильно перегружает? Начать с устранения этих, так скажем, очагов. Может тогда сможете взглянуть на свою жизнь более свежим взглядом и вздохнуть наконец полной грудью. Главное что бы хотелось избавиться от подобного состояния.