Чувствую презрение что ли.... Осознание того, что я все это время ненавидела себя. И то что позволяла наказывать и даже поддерживала его наказания по отношению ко мне. Во всем считала себя разрушителем.Но... Дошло ведь наконец. Что нельзя быть такой наивной. Вспоминая, какой ад я пережила. Какой истинный страх. Какое унижение... Вспоминая, как он лживо пользовался мной, когда уже не ощущал любви... Я себя будто отдернула. Очнулась от гипноза.
Я по прежнему считаю, что я, конечно, виновата в потере его чувств. И, скорее всего, я бы продолжала себя винить и считать его святым, идеальным, если бы в конечном итоге он обращался со мной аккуратнее.
Я не хочу унижаться... И писать, что конкретно делала я, и как он реагировал. Это действительно отвратительно. Мне стыдно за себя. Как можно было быть такой навязчивой. Лучше я промолчу о совершенном.
Чувствую я спокойствие в душе. Хотя бы от того, что теперь ощущаю себя нормальным, честным человеком. И главное... Не изменившим себе.
Я по прежнему останусь добра к нему. И не хочется мне проклинать его. Винить.
Но будь он рядом, я бы отошла подальше.
Жаль, что он был так жесток. Не хотела бы я быть его подругой. К сожалению.
Ещё раз повторю, мне жаль, что я был таким жестоким с тобой.
И знаешь, к сожалению, теперь я стал отталкивать людей которым дорог. Людей, похожих на тебя.
Уже как месяц начинаю сомневаться в том, что кого-то полюблю.
Твои чувства ко мне были настолько сильными, что уже и не верится, что кто-то сможет так же сильно меня полюбить.
Просто было дело, когда я не понимала своих ошибок... Пройдя через горе - поняла.
И изменилась)
А вы думаете какой я человек? И каким могу быть?)
P.s. Мне нет смысла врать здесь... Тут я ни перед кем не выпендриваюсь. Тут только правда.
так с ними и надо