Я давно ничего не писал сюда из своей жизни, кроме стихов, вернее, я думал, что это стихи. Оказалось, я заблуждался. Как,впрочем, и всегда. 

Здравствуй, мама.
Я, оказалось, вырос.

Не слушай сплетен и слов родных и друзей

Знаешь, мама, а мне ведь уже за 30
А я не нашел никого родней,
Чем моя трехцветная кошка.
Да, мама, я поумнел.
Я все также пью,
Но уже не сижу на игле.
И пускай у нас с тобой были серьезные споры,
Я пишу тебе, мама, пишу, в каждом письме, 
Чтобы ты простила меня за все эти жуткие разговоры.
Мама, мне 31.
А я уже разбивался о камни,
Но выплывал только телом,
Душа умерла, не переплыв пороги
Мама, я слишком рано посчитал себя самостоятельным, смелым,
Мама, я слишком рано сошел с нашей общей дороги.
И покатился куда-то, со стоном и болью вниз.
Вспоминая детство и вечера рядом с тобою.
Мама, подо мною остался лишь шаткий карниз,
Да и то, я стою там только одной ногою.
Мама, теперь вот в этих моих стихах, 
Все мои чувства перед тобою – на вынос
Здравствуй, мама,
Теперь меня мучает страх.
Знаешь, мама,
А я, оказалось, вырос.

Я. декабрь, 14

Куда все делось? куда делись те маленькие мальчики, стоящие рядом с ёлкой. Куда делось это? куда мы катимся? По-моему все давно расплавилось в ложках, в головах. Холодные хрущевки, хмурое утро. Промозглое утро. Петроградка нас сожрала целиком. Тебя сожрала. А я снова просыпаюсь и думаю, что устал. Снова. И по-прежнему молюсь. Я не хочу остаться на той фотографии без тебя.

Теплая Трасса - Зачем человеку крылья

Иногда я хочу вернуться. Очень часто я еду на вокзал, подхожу к кассе, чтобы купить билет и в последний момент передумываю. Я люблю тот город и скучаю по нему, но я обещал себе никогда больше не возвращаться туда. Моё детство. Моя юность. Все это осталось там. А тут вроде бы цивильный взрослый молодой человек, которого никто не знает. Новая жизнь, новая история. Да и пишется тут гораздо меньше. Я очень хочу вернуться. Мне не хватает тебя, Петербург.

"Бог с тобой, мой дорогой!"  

А почему не черт? 

- А богу ты приглянулся чуточку больше. 

Завалиться в мой дом, валяться на моей кровати со мной и и курить? Я могу позволить и это.

И не то чтобы это любовь, нет. 

Я разучился писать стихи. именно поэтому ты и решишь меня навестить. Чуйка  на это дело. А я что? А я немного пьяный, больной и небритый. В общем-то предложить тебе особо и нечего, кроме чая, сигарет и задушевных разговоров.

Так и живём.

Снова ложиться под утро,

Оставляя открытым окно,

В котором маленький порт

Тихо пристроился к берегу.

И пишешь, пишешь. И куча ненужных бумаг, скомканных листов. Пачки сигарет, кружки воды, чая. Июнь захлебывается в ливнях и грозах, и я никак не могу помочь ему вылезти. И никак не могу помочь вылезти ему. Вытащить руками из этого пекла. Хотя бы в эти июньские ливни и грозы. 

Пару часов назад я снова тебя видел.  Это было очень неожиданно.Три года. Три года моя память делала почти успешные попытки все забыть, выкинуть куда-то. Тебе же хватило пары минут, чтобы все оживить. Все эмоции, твои истерики, крики. Память, какая же ты дура. 

Теперь я снова потерял покой. Я уже знаю, где ты живешь. Часами сидеть под твоей дверью, потому что пускать ты не хочешь, да и оснований никаких нет. как в тот раз, когда все рушилось. 

Эта встреча была лишней.

Подстриг волосы, бросил курить траву. Теперь цивил. Даже скучно.  Старею

Двести восьмой пакетик зеленого чая

душа моя, я в тебе той же души не чаю.

Как бы случайно

И невзначай

Задену твое и без того слишком

больное.

Душа моя, ты во мне тоже души не чай.

Просто зеленый пей,

молчи, кивай,

И снова вбивай мне по клаве

такое слово - "привет".

Робен-бобен.

Ты есть, но рядом тебя, увы нет.

Поэтому снова двести восьмой

пакетик зеленого чая,

Робен=бобен,

ты никуда не уйдешь.

Только ко мне, гарантирую,

и обещаю.

Я. май, 2014