Извилистая линия одного из орфографических знаков чем-то напоминает мне трамплин, одновременно с этим напоминая всю кривую жизни, с её короткой "раскруткой" и последующим разгоном, перед затяжным прыжком из 3,14зды в могилу в закономерную и одинаковую для всех точку. Символично, что перед этой точкой находится пустое пространство абсолютной свободы, распорядиться которой каждый может по своему усмотрению?

Плохой хороший человек.

 Мне часто говорят, что я хороший человек. Говорят знакомые, друзья, вообще все. Враги называли меня какими угодно словами, но даже они никогда не говорили, что я плохой человек. Нет, это просто констатация факта, а не хвастовство. Нет, этот пост о тебе, а не обо мне, но нужно же от чего-то оттолкнуться? Я тут просто не столь давно был посещён одной назойливой мыслью и поскольку она не покидает мою голову уже которую неделю, то быть ей здесь, впечатанной в этот "миниатюрный" памятник самой себе.

 Итак, хороший и плохой. Дурацкие, абстрактные, не относящиеся к реальности почти никак понятия, которые подразумевают, чаще всего, нравится и не нравится, а так же большинство мыслимых аналогов этих простейших выражений. Однако же, есть в них нечто к реальности вполне себе относящееся и, как правило, этими эпитетами награждаются люди максимально ориентированные на социум, равно как и их антиподы. Переводишь бабушек через дорогу? Хороший. Закрыл органы слуха наушниками при криках о помощи из соседней тёмной подворотни? Не очень. Вроде и не плохой, скорее умный. Но всё равно плохой. Вряд ли ты будешь с гордость рассказывать друзьям, как даже полицию вызвать не попытался.

 А, впрочем, какая разница? Во всех есть изрядное количество черт, относящихся к обеим сторонам. Как бы, все знают, что чёрного и белого нет, только бесконечные 50 оттенков серого градации понятно чего. В связи с этим я как раз и недоумеваю всякий раз, когда мне говорят, что я хороший человек, но всё же я благодарен тем людям, которые это сказали. Не потому, что мне льстит их отношение и я очень рад, что им нравлюсь. Именно их слова вызвали нижеследующую цепочку.

Всё начинается где?

 В каком-то "давне" я был рад каждому новому дню. Засыпая, я думал только об одном: "Скорей бы завтра!", а просыпаясь жаждал получить от этого дня всё, что могу, а чего не могу, выпросить, или добиться иными способами. Это интересное время называлось детством и я замечательно помню, с каким рвением каждый день убегал из опостылевшего дома, чтобы познать этот огромный и загадочный мир. Именно в нём было зачато понимание того, что терзает ныне многих — ответа на самый главный вопрос жизни Вселенной и всего вообще. Что такое счастье?

 Конечно, современные скептики, циники, психологи, психиатры, совместно с ведущими собаководами сейчас могут высказать свою экспертную точку зрения и ошибутся, потому что этот вопрос, увы, редко получает правильный ответ. Но я его нашёл, анализируя тот далёкий период, наполненный игрушечными дружбой, враждой, интересами, мечтами, открытиями и знаниями, казавшимися тогда настоящими. Мне много лгали, меня часто пытались сломать, уничтожить, изжить, предавали, подставляли и прочими способами пытались испортить жизнь. Что поделать? Такой уж был контингент вокруг. Но несмотря на это вокруг всегда было несколько людей, которым я мог верить абсолютно и которые ни разу не поставили под сомнение моё доверие.

 Только сейчас, спустя приличное уже количество лет, я смог мысленно поменяться с ними местами. Вообразить, что я кто-то другой и являюсь другом человека, который очень похож на меня. Только сейчас я понял, как такое возможно вообще. И ответ на уже озвученный вопрос явился сам собой. Счастье — это ты. Не я, а ты. Моё счастье заключено, увы, не во мне, хоть и является моим переживанием. Это очень наивная очевидность, я знаю, но всю свою жизнь я не понимал этого. Не понимал, что чувствую себя счастливым не потому, что мне хорошо, а благодаря людям, создавшим для этого условия. Кошмар социопата. Хикки-Ад наяву, но это так.

Здесь.

 И вот теперь, с этим "новым" знанием, я пытаюсь посмотреть на несчастных людей вокруг меня. Пытаюсь понять, какой процент их несчастья внесён мной. Сколько моего раздражения, отчуждения, гравнодушия и прочих, несомненно, прекрасных поступков стёрли ещё одну улыбку с их лиц, закрыли тучами ещё один солнечный день, заставили искать выход из совершенно надуманных проблем. Мне довелось узнать прекрасного человека, не столь давно. В него влюбляются все, кто с ним соприкоснётся. Человек за человеком склоняют своё эго перед чем-то невероятным, исходящим от него. Не будь я тому свидетелем, не поверил бы сам. Это странно и удивительно, как легко и просто удаётся этому человеку делать своё окружение проще и светлее. И я с ужасом понимаю, что когда-то тоже был таким.

 Всё, за что меня называют "хорошим" — лишь слабое, далёкое эхо того человека. Я потерял что-то, что-то очень важное, чего ещё никак не сформулирую, но может быть к концу этого предложения оно возникнет у меня в голове. Ах да, точно. Счастье — это я. Я просто уже очень, очень давно не стремился быть чьим-то счастьем. Быть счастьем в принципе.