К примеру, он никогда не притронется к домашним делам. Он сказал, что в жизни не станет мести пол: "на хую я это видел" - его скрипучие как половицы слова. Его жена говорит, что он никогда не станет себе готовить еду, и в холодильник даже не заглянет (словно это табу). Он будет пить чай и всё. Пока его кто-то не покормит. Поэтому, раньше оставляя его одного, ему как коту накидывали хавчика на несколько дней. 

Как-то я выпил с ним, и он, рассказывая свою историю, поведал, (о чем я и так знал), что он сам детдомовский, и что его там так научили жить. Он говорил, что за ним там делали всё: заправляли постель, готовили еду, мыли посуду, подтирали зад. А это послевоенное время! И при этом кормили на убой. Очень интересная, если слушать подробно, история.

Это время, и эта жизнь, воспитала в человеке определенный нрав. Это не плохо и не хорошо. Это как есть. Его зять  (мой друг), горячо спорит с ним, доказывая, что его воспитание не верное. Поскольку он сам не смог бы выжить, если бы жил один. Пытаясь довести деда до логики, мой друг потратил много своих эмоций. Но таковы убеждения этого мужика. Такая у него жизнь. Такой у него мир. Для меня дико и непонятно, почему человек считает унизительным прибраться за собой. Или почему он проявит слабость, если сам себе наложит поесть? Но для него это норма. И его жена, прожившая с ним столько лет, приняла это и согласовать с его убеждениями.

Это наводит меня на мысли, что убеждения - одновременно страшная и необходимая сила (если можно так сказать). Сейчас в моей голове есть определенные установки, которых я не хочу. Если убеждать себя в том, что я нездоров, то в конце концов я так и буду себя ощущать, притягивая к себе недуг. Я чувствую, как напряжён внутри себя, и стараюсь расслабиться. Пока получается плохо.

Я прочитал немало литературы об этом, и подчеркнул для себя кое-что. Мне было немного страшно поехать за город и покататься на лыжах в лесу. Я думал, что если я свалюсь с ног и потеряю сознание, то могу замёрзнуть и хер кто найдет меня. Но я отлично провёл время. Всё же, у меня не было сомнений внутри себя, что всё будет хорошо.

Но когда я пошёл делать уколы к подруге, намеренно оставив машину, я не ощущаю страха, что где-то упаду, ведь вокруг люди и мне если что помогут. Но я шел и моя бошка вертелась как ебучий флигель, и пару раз подкосились ноги. Наверно, где-то внутри себя я не уверен в этот момент, в отличии от похода на лыжах. Хотя, казалось бы... 

Завтра первый рабочий день. Посмотрим, как он пройдет. Ещё не решил, поеду ли я на машине, или буду испытывать себя пешком, позорно падая на людях. Да да, ничего позорного в этом нет, ок.

Начал принимать колёса. Мне кажется, от них у меня тряска. Может это первый эффект. От укола вроде бы нормально, и под вечер голова не так сильно кружится. Надеюсь, это хороший эффект.

Вчера плохо засыпал. Навязчивые мысли всё лезут и лезут. 

Через две недели я уеду в другой город к жене брата на ее ДР. Надеюсь к тому моменту буду уже лучше. Жду не дождусь, чтобы свалить поскорее отсюда. Ах, да, никакого желания видеть уёбков с работы, но никуда от них не денешься.