Дико поорала над своими постами, ведь моя жизнь абсолютно в корне поменялась. Именно на работе я избавилась от социофобии, забросила свою онлайн игру, где нашла все беды. Сменила вк, и начала новую страницу своей жизни. За 2015 со мной произошло слишком много всего интересного. Но самым ужасным моментом была потеря дорогих мне людей. Так получилось,что мне пришлось их отпустить. Времени у них на меня нет,ну а я тоже не коврик перед входной дверью,о который можно ноги вытирать.
Надеюсь, я возобновлю писанину тут, и распишу про свой 2015,чтобы запомнить его,как 2014

трудно отпускать прошлое. в голове есть мысли,что можно все исправить,но почему-то руки не поднимаются. я знаю,что этого нельзя делать. опять буду нервные срывы. и кто знает,чем на этот раз обернется для меня счастье. судьба меня заставляла поднимать руки в трудные моменты,но я никогда не признавала,что в этом нуждаюсь. это какой-то вирус,сидящий в моей голове. я бы могла все бросить и уехать. но ехать в никуда тоже не выход. чувствую,что судьба еще пересекет. да даже далеко ходить не надо:imvu. но я не вынесу таких мук. но все это опять же в сети,я не могу себя так мучать. мне не нравится зависимость от телефона и компа.
надеюсь,работа мне вправит мозги.-. а то всякая ерунда в голове.

А теперь вспомним 2012,когда мне было 16 лет. Чего я тогда хотела? Хотела поехать в Питер и там остаться. Погрузиться в пучину свободы и бесконечного счастья. Но счастья нет.Это иллюзия. Люди уходят,находят замену. После того времени я начала замыкаться. С каждым годом все хуже. Сейчас мне не больно терять людей. Как жить дальше я не знаю. Школу окончила. Осталось поступить в универ и 6 лет там проторчать. А дальше что? РАБОТА,РАБОТА,РАБОТА, Я знаю,что с моим ебанутым характером наврят ли будет семья.  Остановите планету. Дайте вернуться в 2012. Дайте убежать от того времени. Мне больно все вспоминать.Я пытаюсь мыслить трезво,но тону в воспоминаниях. Не могу сидеть на месте. Я чувствую,что судьба нас еще пересекет. Не знаю сколько мне будет. Может 30,может 40(если я еще в ящик не сыграю)

снова натыкаешься на эти песни,и как-будто в другом мире. шикарное время,скучаю. мы были вместе,одна семья,улыбки,разговоры,я скучаю,как жить дальше не знаю,я скучаю.верните мне мой 2012

шамора(море),одноклассники,еда,много еды,ночевка.

Обожаю,когда меня игнорят,прям оргазм испытываю. И сразу мозг с сердцем воюют. Один велит забить, другой докопаться до истины. Спустя время они приходят к совместному решению:положить на все это большой большой *** и жить,не думая об этом. Просто потом так приятно осознавать, если человек в конце-концов ушел из твоей жизни, что ты был прав. Ведь уже не то время, когда будешь менять вк,ск и номер телефона. Время апатии такое время апатии. Ну и ладно. У меня есть комп,а у него есть я. У нас любовь, потому что я социофоб. И ведь меня это вполне устраивает. Как я уже ни раз говорила маме"я боюсь людей и мне не нужны люди" Среди людей я выросла без нужды социума. Типичные детские обиды,как многие скажут. Но я лучше буду жить с ними,чем стремиться к социуму.

Суббота. Микроавтобус. С детства их не люблю.Это не автобус,а инвалид.
Так нет же,мама заставила сесть. В итоге он был переполнен. Мало
того,как только мама села,так с заднего места решила вылезать малявка.
Замороженная идиотка. На передних местах сидели парни(это конечно не
парни,а так сказать быдло,что вполне норма для моего города) И мне еще
говорят найти парня с Артема. Да,да,конечно,бегу и тапочки теряю. Каждый
из них напыщенный самодур.Так вот,что высказали парни по этому
поводу"студентка,видимо,не выспалась". Лол,что? Студентка? Да ей лет 11
на вид. Замечательная студентка. Ладно я,которой дают 12-14 лет. Но я не
замороженная,и никогда так по-жесткой не туплю. Проехав одну
остановку,мама предложила выйти. В общем она тоже больше не будет
перемещаться в микрике. На меня так надавила атмосфера микроавтобуса,что
в магазине я комментировала покупки каждого. Стоит мужик,выбирает сало.
Прям смотрит на такой огромный-огромный кусок. Я и не выдержала.

Много нормальных людей вокруг. А так же есть я-неуравновешенная психопатка. У который все в жизни идет через жопу. Или иногда,кажется,что все нормально,но в конце будет ждать жопа. Завидую даше:/ хотя,если бы я была б адекватной, у меня все было бы по-другому?! Не,не думаю. Я победитель по жизни . Так всегда было и будет. И как бы не привязывался к кому-то-человек уйдет. Я не представитель нежности и доброты. У меня своя атмосфера. Все таки даша права"хочется сдохнуть,потому что ты далеко" 

И вот вернулась. 3 часа ночи,а я решила написать. Сколько же всего произошло. Я впервые была в баре. И со мной захотели сфотаться. А тот самый человек, который громко заявлял,что напоит меня и выебет,первый покинул нас. Сегодня работала волонтером,и наконец смогла себя свободно почувствовать среди людей. Консул из америки забавный:D И вообще это прекрасный день,хоть и устала. А еще я погибну:с потому что...

Я часто падаю в обморок. То на примерке платья,то в магазине,то дома,то
на улице. В общем везде. Пошла в больницу. Половина врачей,как обычно
нет(современная медицина нынче на высшем уровне) И теперь я считаю,что
падать в обморок-это норма. Я нормальна или мне только так кажется?(
P.S.Не беременна.о.о а то как врачи сразу спрашивать начали. Не от
кого)