Ощущение внутреннего диссонанса. Я не депрессую,  но на лицо какая-то  зеленая тоска. 4 чашки кофе в день, 4 сигареты, 6-7 часов сна в сутки, нервный тик (когда сижу - колено трясется). Нужно срочно что-то с собой делать. То что я не ощущаю хандры - не обязательно значит, что ее нет. 

Мне не нужны советы, по тому, как справиться с этим. Я уже делаю это. Это мой способ. Поговорить мне об этом нескем, да я и не привыкла к этому. Иногда, конечно вырывается, при разговоре с друзьями или близкими, но только в том случае, когда уже накипело. Поэтому я пишу это здесь - самокопание - это лучший способ разобраться. Я разложу всё по полкам, и тогда, возможно, что-то пойму.

Я стала мало есть. Кофеин заменил всё. Собственно это могло бы объяснить нарушение сна, но я помню еще со времен университета, что кофе никогда не помогал мне не спать. Всё, что я получала - 4 часа тахикардии, а спала я - как убитая.

У каждого своя форма наркомании. И я, кажется, знаю, на что подсела.

А что до нервного тика...странно, что он не возник раньше. Последние 9 месяцев, в моей жизни происходило то, что должно было доканать меня раньше. Болезнь; биохимия; микробиология; сексуальное насилие; нравоучения, по поводу ухода из университета; дипрессия мамы; геморой с работой. И это только верхушка айсберга. Мой титаник был обречен заранее.

Меня не отпускает это сосущее ощущение пустоты внутри. Я всегда зависила от погоды, но сечас, я физически ощущаю как холод и туман укутывают меня в своё холодное одеяло, и мне не хватает внутреннего тепла, чтобы согреться. И мой озноб не заметен для других, он спрятался внутри, в самых далекий закутках. Ему там холодно, он злится и мечется из строны, в сторону. 

Я чувствую, что диапазон моих эмоций значительно сократился. Возможно это последствие невростении, но как-то оно растянулось во времени.

Мне нужен Новый Год, и у меня несколько целей:

1. напиться

2. поесть

3.сойти с ума

А праздник - антураж. Да и пункты 1 и 3, в одиночестве исполнять не стоит. 

Гори оно всё пламенем! Пойду сделаю себе кофейку и посмотрю какой-нибудь тотальный бред. Завешу окна, чтобы не лицезреть всю эту серость за окном и буду пытаться растрястись. По крайней мере, я не отрицаю проблему, просто сейчас не могу ее решить, потомучто корень этой проблемы, сегодня, я точно не ликвидирую.