Я решила попытаться взять волю в кулак и наконец сесть и написать книгу. Я уже давно пытаюсь. На самом деле у меня уже очень много написано, но эта тема уже давно исчерпана. Я переросла её. И буквально минут 20 назад мне в голову пришла неплохая мысль. Попробую её осуществить.

Как я говорила, в предыдущем блоге, нужно пытаться разглядеть в себе потенциал. Попробовать стоит. Я хочу научиться играть на гитаре. На уроки у меня нет времени, так что буду пытаться сама.

На любовь у меня нет ни сил, ни возможности, поэтому буду заполнять эту пустоту чем-то интересным. Я уже наметила пару книг, которые хочу прочесть. И в этом отношении я - классик. Хочу читать на бумаге, а не онлайн. Мною прочитано около 60ти книг и среди них есть 3, которые я читала в электронке. И скажу с уверенностью: запах свежей печати, шелест страниц и звук захлопывающейся книги - не заменит ничто. Возможно это мой излишний романтизм(остаточные явление), но я вот уже больше десяти лет остаюсь при своём мнении.

Я хочу что-то создать. От души. Я буду пробовать. И написать что-то - лучший вариант, для меня, ведь опыт есть, шишки набиты))

Я писала этот блог уже дважды, но воля случая не позволяла мне дать вам его увидеть. В первый раз его название плавно перетекало в саму его суть. Вышло довольно занятно, но теперь это не так уж и важно.

Из области "подумать". И не о жизни, тщетности бытия и всё такое, а типа Начало или Игры разума. Что-то, что заставит думать на протяжении всего сюжета. Если есть на памяти что-то подобное - поделитесь) и шерлока холмса не рекомендовать, он конечно шикарный, но хочу что-то новое

Никогда не задумывались о том, что все эти километры скобок и кучи смайлов, которые мы строчим в переписках, - на самом деле, чистый суррогат? Мы настолько привыкли к ним, что забыли, как улыбаться. Вроде шутка смешная и ты строчишь в догонку скобки, смайлы, "хахаха", а на твоём лице нет улыбки. Нет, ты не прикидываешься, что тебе смешно, где-то там, в недрах разума, тебе было весело, но на твоем лице не возникло совершенно никакой эмоции. Это страшно. Мне кажется, так мы скоро совсем перестаним что-либо чувствовать...

Бывают времена, когда, после того, как сильное чувство угасает, наступает период полного безразличия, регидности. Когда на всё плевать. Нихочешь чувствовать что-либо. Все люди перестают значить что-то для тебя. Ты, вроде, радуешься хорошему фильму и приятной музыке, но это всё не то. Нихочешь ни любить, ни влюбляться.

В свете последних событий, мне пришла в голову мысль. Никто из вас не знает мой возраст, так вот, мне стало интересно, как вы думаете, сколько мне? И к цифре, просьба, добавить довод

Я не чувствую себя живой. Ну я конечно дышу, моё сердце гоняет кровь по сосудам и всё такое, но я не чувствую себя  живой, если Вы понимаете о чем я. Я никого не люблю, ничего не желаю, у меня неосталось стремлений. Мне поразительно всеравно. И меня это даже не пугает, потомучто мне действительно всеравно. Ну я вроде думаю о будущем, и предполагаю, что в нем должно быть, но это всё стандарты. Самой мне уже ничего не хочется

Я была у своего онколога и мне назначили дату операции. Так что, через полтора месяца эту дрянь вырежут из моего тела.

У меня не наболело никакой философской мысли, так что, в этом блоге хочу обсудить, а точнее выразить своё мнение, по поводу нескольких фильмов. Это будет сугубо моё имхо, может найдете его интересным для себя.

Каждый раз замечаю, что с нами сделали реформы, амбиции наших родителей и система как таковая. Времени мало, спешим всё успеть. А что? Что мы хотим успеть? Получить высшее образование, зарабатывать копейки, купить себе двушку или трёшку, и не в том районе, в котором хочешь жить, а на который хватит денег. И из-за всей этой канители, мы не успеваем делать то, что хотим. Подстройка под общественные стандарты - вот что убивает талант, счастье. Мы все медленно, но верно идем к глобальной депрессии. И лишь немногие уловили суть и живут сегодняшним днём.

У меня странное состояние, толи хочется спать, толи сдохнуть. Но чего мне хочется еще больше - это поговорить о чем-то умном, важном, для тех или иных людей. Высказать своё мнение, привести доводы. Но поскольку я лежу здесь, слушаю Ленни Кравица и Сплин - та часть моего мозга, которая отвечает за зажигание лампочки над головой - отключена. Поэтому, если кому то вдруг захочется, чтобы я начала здесь заливать по какому-то интересному для вас поводу - милости прошу