знаете, у меня очень много незаконченных рассказов, стихов, песен и всего прочего. не потому, что лень или еще что-то. мне действительно хочется довести все это до логического завершения. просто где-то на полпути исчезает запал. и от этого становится немного не по себе.

как-то мне тут лучший друг заявил, что запросто, но с небольшим количеством вазелина, может прорваться в польшу и там учится бесплатно и жить припеваючи.

вроде бы, я должен быть рад. да, в общем-то, так и есть. я был бы очень счастлив. честно.

но это я понял потом.

сначала я молчал и моя девушка не понимала что со мной. меня все бесило и хотелось рвать и метать. а как же наши грандиозные планы о Путешествии длииной 10 лет?! а как потом будем видется? а что потом? я ведь скиф, я могу приехать к нему на какое-то время, но меня потянет обратно. как говорится, к березкам, и тому говну, откуда эти милые сердцу березки растут.

в общем, очень мне не радостно было.

но теперь я понял. в любом случае нужно желать ему лучшего. и если ему там так и будет, то пускай. все-таки это мой лучший друг.

не так давно моя девушка сделала аборт. да, да, да, идите все в жопу, кто считает, что это грех. мне не то что бы наплевать, но ситуации разные бывают.

знаете, что я больше всего запомнил? не то, как выносил ее с палаты на руках. не то, как она плакала и говорила, как ей больно и даже не свои ощущения. 

 - Он на головастика был похож. - Сказала она и сжала мою ладонь.

вот что я запомнил, даже не знаю почему. и только тут я понял, что произошло. я убил его. я убил своего  ребенка. но, что самое странное, я не испытываю по этому поводу хоть каких-либо особых чувств. нет, конечно, было  тяжеловато. да и мысли разные в голову били. просто как-то...пустовато внутри стало. я ведь должен убиваться по идее, верно? но я не убиваюсь. я ухаживаю за ней, помогаю, что бы она перенесла это все. но она так же шутит, смеется, целует меня. и я делаю все то же самое. лживые ублюдки.

мы оба знаем, что совершили в какой-то степени зло. но оба об этом молчим. и не показываем. а ведь я ее даже не люблю. но там был мой ребенок. в миске. в месиве из остальных не рожденных. 

первая кровь на моих руках.

знаете, я три года назад выпустился со школы и с тех пор почти ни с кем из одноклассников не разговаривал. просто как-то неинтересно было, да и времени не особенно хватало. но сегодня я случайно наткнулся на одну из своих одноклассниц. 

честно сказать - я в шоке. девочка за три года очень поменялась. стала очень красиво, но той красотой, которая на подиумах, немножко холодной и отстраненной. 

и тут я задумался. точнее стало инетресно. я за три года - был в армии, оставшиеся два работал. но у меня не было огромных показов, фото-сессий. я один в таком гомеостазе пребываю что ли?

я даже не стал пытаться писать ей и узнавать как у нее жизнь. зачем? она в другой сфере вращается, общается с другими людьми. а я - так. пережиток прошлого. не более того.

но честно - я приятно удивлен, что Тася выросла такой красивой.

знаете, я всю свою сознательную жизнь пишу. не важно что конкретно. рассказы, песни, стихи, блоги, или личный дневник. просто пишу. но вот творческий кризис, начавшийся еще года назад, так и не ушел. врать не буду - я родил пару достойных. как мне кажется рассказов. была куча песен. но знаете, это все не то. и у меня такое чувство, что я исписался, что запал иссяк. конфети кончились и муза решила, что праздник окончен. и мне от этого временами нестерпимо горько.

в голове ни мыслей, ни идей. одна только пустота. я серая посредственность Джека, образно говоря.

в голову стукнуло - я же все время ищу ответ. причем без вопросов. и можно считать что мое творчество и есть этот самый поиск. и если творчество закончилось, то и поиск тоже, следственно, ОТВЕТ найден. но, так как я не знаю ни вопроса, ни его сути - я не вижу этого ответа.

я совершенно, абсолютно и бесповоротно запутался.

что вообще для вас ночь? просто время, когда вы сидите в инернете. играете, занимаетесь сексом, читаете, пьете, курите, гуляете, работаете, да и просто спите, в конце-концов. или ночь для вас это то-то другое?

например, для меня ночь - это звук. звук тишины и стука крови в висках. ночь, для меня - это новое мироощущение. когда ты все видишь в других красках, с других углов. ночь - это новые мысли, не всегда радостные, потому что ночь темна, как и мои глубины. ночь для меня, это когда одна моя часть засыпает. и просыпается совсем другой человек.

ночь, господа мои хорошие, у каждого своя. и я желаю всем людям, кто сейчас не спит и читает данный пост задуматься как следует - из-за чего конкретно вы не спите. найдите свое определение ночи. так проще.

боже, боже, боже...сегодня с утра моя девушка попросила меня съездить с ней в универ, что бы там ей помочь. она учится на юриста, обучение происходит через интернет. так что особо там помогать нечем. так вот. с утра она меня попросила что бы я съездил и просто побыл там с ней. на что я ответил отказом. спать-то всем хочется, к тому же после бессонной ночи.

и теперь, проснувшись, и зайдя в ВК на ее страницу, я увидел, что у нее "все сложно с Олеандром Дымным". я понимаю, вам это неинтересно, но меня это веселит и я просто давлюсь смехом. объясняю почему.

из-за одного отказа не ехать с ней в универ и там торчать несколько часов она ставит "все сложно". БЛЯДЬ. да это уже ни в какие ворота. мне там заняться нечем. просто сидеть несколько часов возле ее кабинета и тупо ждать, пока она выйдет? кто на такое хочет подписаться? лично я - нет. и из-за этого у нас просто невъебенные проблемы, из-за этого со мной нужно разговаривать, словно я ее едва ли не послал куда подальше, из-за этого у нас теперь ну ОЧЕНЬ сложные отношения. почему она тогда не проснется со мной в шесть утра и не пойдет со мной на работу, просо посидит, пока я буду пахать. а в шесть вечера обратно домой?

странно. я понимаю, что все это неинтересно никому, повторюсь, но меня это очень веселит. 

"Даже тебя кто-то любит, Олеандр!"

вот блин спасибо. я, конечно, не против постоянно меняющихся записей - это весело, как я считаю. но когда у меня выплыло ЭТО, я почувствовал себя настолько ничтожным и убогим...даже меня...

словно я последний парень на земле, с кем бы стала встречатся самая некрасивая и кривая девушка. теперь я думаю, что если вдруг все мужское население нашей планеты вымрет, и останусь только я один. я все равно останусь не удел и мне скажут - ты очень милый, но давай просто побудем друзьями.

спасибо тебе, блядь nekto.me. огромное спасибо за поднятую самооценку.

философия У-шу гласит - мы не можем выбрать начало жизни, но можем выбрать ее финал. именно поэтому я иногда поступаю так, что окружающие меня не понимают. просто я стараюсь делать так, что бы к концу жизни (а я ведь без малейшего понятия, когда он наступит) не жалел о своих поступках. где-то не смалодушничал, где-то не смолчал, где-то сделал так, как другие бы побоялись. именно поэтому я всегда говорю прямо, без прикрас, что бы человек сразу понял.

иногда мне говорят, что можно было бы все это сказать намного мягче, немножко иначе. а зачем? что поменяется, если я скажу не "иди в жопу", а "иди в попку"? или например "я люблю тебя", а не "у меня к тебе такое огромное чувство, что это, похоже, любовь"? зачем тонны лишней информации? зачем искать окольные пути, если можно сразу напролом? я не могу понять. и все люди прекрасно знают, что происходит с ними, но не могут объяснить все прямо и без словесного поноса. да здравствует глупость человеческая!

и я стану говорить прямо и делать прямо, что бы там ни случилось. вы ведь все и так сами знаете, верно? вы все, конечно, знаете. и нет смысла повторятся. но вы не делаете.

сейчас очень часто наблюдаю картины и слышу фразы подобного типа: "Армия говно, служить не пойду, нафига мне год терять." хм..ну, вроде бы, все логично. действительно, за год, при большом желании, можно довольно многое успеть сделать. как хорошего, так и плохого. но все же я только ЗА, что бы парни шли служить. меня так воспитали, что если тебе нет 21, и ты не служил, то ты не имеешь права называть себя мужчиной. в моей семье так было заведено и так продолжится в моей.