они красивые, хорошо пахнут, грациозны и изящны. они нежные и ласковые, у них красивые руки с маникюром или кольцами. или и с тем и с другим. они смешны в своей наивности, страшны в гневе и по-настоящему крышесносны, когда хотят секса. не все, конечно, такие. но само слово "женщина" и "женственность" рождает в уме такой нежный-нежный хрупкий образ. 

а еще женщины могут сводить с ума. 
я знаю, что звучу всегда зачастую, как ебнутая на всю голову героиня сопливой мелодрамы, настолько дешевой и приторной, что хочется блевать. 
но меня серьезно как будто прокляли. нормально ли любить кого-то 4 года подряд и каждый раз обнаруживать себя безвольным, бесхребетным уебком, не способным нормально ощущать жизнь? 
нет, конечно, иногда на пару-тройку месяцев меня отпускает. переодически я даже влюбляюсь в других барышень и очаровываюсь их милыми мордашками и сиськами. переодически я даже с кем-нибудь трахаюсь, иногда даже признаюсь в любви. 
почему-то совсем перестала бояться или стесняться этого слова, раскидываюсь налево и направо. 
люблюлюблюлюблюлюблюлюблю. 
ненавижу. 
в наших отношениях изначально не было ни смысла, ни логики. 
они - как ебаный выкидыш, аборт, врачебная ошибка. сраный прыщ на заднице или пробка в 5 часов утра в воскресенье. 
не имеют права на существование. 

ты ведь помнишь, признайся, помнишь, какой противной половой тряпкой я становлюсь рядом с тобой. помнишь, какие я делаю глупости. как странно себя веду. как докучаю тебе своими тараканами. как провоцирую постоянно. и как я не могу остановится, когда следует просто заткнуть свой рот, чтобы не наломать дров. помнишь? 

да нихуя ты не помнишь, и правильно делаешь.
я бы и сама с радостью забыла, но, черт, я не хочу вычеркивать наши сцены из памяти. тот терпкий запах секса, который появлялся в квартире в тот самый момент, когда ты переступала ее ебаный порог. ту яишницу в 3 часа ночи, эклеры, за которыми мы пешком топали через весь центр, то, как ты учила щелчком отбрасывать окурки, поездку на трамвае в тапочках и пижаме за огурцами, красную помаду, твои вечные стрелки, огромные серги, безбожно ободранный черный лак. даже того странного парня, которому понравились твои дреды. он ведь тоже часть ненашей истории. 

каждый раз, когда я вижу красную шапку, дреды, строчки бродского, автобус в ейск или проезжаю магазин льняных изделий, под ребрами страшно колит и жжет. и дышать почему-то становится сложно. и горчит на языке. 

я стараюсь не слушать все эти песни. (какого хуя они все про тебя?)
много курю и часто вру. 
и много работаю.  
и очень сильно надеюсь, что закрою когда-нибудь уже этот гештальт. 

"на самом деле мне нравилась только ты, 
мой идеал и мое мерило. 
во всех моих женщинах были твои черты, 
и это с ними меня мирило."