Никогда не подумала бы,что начну писать сопли ...тем более о парне,в которого влюбилась как дура. Я бы не сказала,что я слабохарактерная.Напротив,я всегда,как для девушки,отличалась строгостью и с самого детства умела давать себе четкую установку на действия и события. Все друзья считают меня ужасной стервой и эгоисткой. С этой участью я давно смирилась...Никогда и никто не интересовался моими внутренними переживаниями... И мое осознание и в страшном сне подумать не могло,что я превращусь в бесхребетную и влюбленную,с раненной душей. С самого детства,я воспитывалась в невероятной строгости,и никогда не позволяла себе дать выход эмоциям. Здоровый образ жизни,невероятные нагрузки в спорте и учебе дали свое. Моим хобби в юношестве были и остались чтение и бег(невероятно помогает расслабиться и разобраться в себе и своих чувствах,так сказать выпустить пар) Чрезмерно рассудительна и спокойна,до этого дня.
Началось все это из-за моего друга,с которым я познакомилась не так уж и давно...Просто листая его фотографии в одной из социальных сетей,нашла парня с ним на фотографии,который мне понравился до безумия ...долго не знала как спросить о нем у своего друга...так и замялась эта тема. Ничего не спросила,соответственно не получила ни единого ответа на свой вопрос...продолжая успокаивать себя мыслью о том,что у него есть девушка и они счастливы я прожила около 3-х месяцев,периодически отвлекаясь на работу и музыку. Но неожиданно для меня,в одну из самых обыкновенных сред,я с другом пошла в зал и, на следующую тренировку он приводит его с собой. Мои мозги в этот момент оцепенели,язык стал заплетаться;ведь я жила мыслью только о том,что я хочу его видеть и иметь возможность с ним заговорить.
Я -далеко не красавица,и шансов как-либо покорить такого парня у меня не было. Нас познакомили, я старалась не подавать и виду,что я желаю с ним заговорить. Две бессонные ночи до следующей тренировки,я мечтала о том,что он произнесет три таких желанных слова.Весь день в пятницу я была сама не своя.Я теребила волосы,нервно смотрела на время,которое совершенно не шло,нервничала о предстоящем походе в зал. Придя на тренировку,как обычно раньше,я принялась всю свою неуверенность и злость к себе выжимать на беговой дорожке. Они зашли, оба незначительно помахали рукой и пошли переодеваться.
10 минут мне никогда не казались такими долгими,как сегодня. Как обычно,в его присутствии, я прятала глаза и всем своим видом пыталась показать то,что он только друг моего друга; но внутри меня с каждым его хлопком ресниц что-то отрывалось и падало в беспросветную бездну.
Утро, кофе,работа,соц.сеть...заявка в друзья,от него. Мои глаза не поверили,мое сердце заколотило,щеки покраснели,пальцы нажали "принять". Через час первое сообщение от него: " Теперь у тебя есть друг"-непонятный страх охватил меня,непонимание,что ответить...Глупая попытка пошутить получилась; небольшая переписка привела меня в шок.Он не только прекрасен внутренне,он достаточно богат и внутренне..."идеально" прошептала я.
Об отношениях,я и мечтать не могла,так что оставалось признать тот факт,что только "друзья"..продолжая общение,я не могла поверить в это. Наконец-то, бессонные ночи,превратились сказочные сны,о прогулках и валяниях на траве,о невероятных поцелуях и его глазах. В каждом прохожем мимо меня,я видела его.Это как болезнь...несколько дней проходили очень быстро,мы переписывались каждый день. Тренировка..судный день,день,когда я могу его увидеть..Достаточно только его взгляда,и появляется надежда,и мое сердце нервно начитает трепетать. Небольшой промежуток времени казался раем ...они ушли раньше,и стало непереносимо одиноко.Пробежка,как всегда дожала меня до конца,быстро одевшись я вышла на улицу. Было темно и холодно(зима) снег. Пришла домой,банальное "спокойной ночи" от него дало возможность спокойно спать всю ночь. Но утро уже не принесло настолько много радости. Не понимая почему я настолько опечалена,я выполняла свою работу и периодически переписывалась с ним. Книги,работа и пробежки не давали того результата,который был раньше;постоянно было ощущение на грани "хочу плакать".
Говорят: "...Те кто ждут,обязательно дождутся." И снова тренировка,его черты я могла узнать с закрытыми глазами,а улыбка,которую он отпускал невзначай сводила меня с ума. Он подошел и заговорил со мной,к звуку сердца у себя на висках я привыкла уже давно. Я решила,что все наладится и все мои желания сбудутся...
Не было бы рассказа,если бы я сказала,что все закончилось счастливо...нет,как оказалось то только начало. Он поставил мне ультиматум,что мы "только друзья" и ничего более...это меня разбило...я впервые, за многие годы,почувствовала как слезы катятся у меня по щекам. Так больно мне не было никогда. Несколько дней я терпела и пыталась хоть как-то повернуть ситуацию в нужное мне русло. Но все попытки были пусты,как собственно и мои надежды.
Через несколько дней общения,я случайно прокололась в переписке тем,что я не понимаю его поведения (он открыто флиртовал..,а как только я отвечала на это,он ставил меня на место; будто это приносило ему удовольствие) и хочу понять, пытаясь разложить все по полочкам он признался,что я ему симпатична,но он не хочет "никому не нужных" отношений..в тот момент слезы не просто покатились..такие ощущения,что они ждали все эти годы специально для этого момента. Мне очень хотелось,сказать,что мне тоже не нужны отношения;мне достаточно просто общения...но рука не поднялась писать ложь...Я просто молчала,просто молчала...и плакала,как маленькая девочка,которая упала и разбила коленки ...но девочка была достаточно взрослой и коленки были целы,была разбита душа.
В надежде на то,что я смогу что-то исправить,я хочу чтобы он это прочел и понял,что действительно я к нему испытываю..это не просто симпатии или мимолетная влюбленность..это то целостное чувство,которое не приходило ко мне ранее...
Последней фразой от него ,которая осела в моей голове была: " Надо выпустить из души скребущих кошек,и непременно станет легче"
Мне до сих пор легче не стало,стало только хуже от твоего признания...теперь я не имею даже надежды, и ненавижу за это все я себя...Просто я влюбилась,и,надеюсь,ты поймешь.
