Они в этом кем-то проклятом городе. Они в городе, который некогда показался мне одним из самых  красивых и свободных, с которыми мне был шанс познакомиться.

Широкие улицы, прежде - полмиллиона жителей, развлечения на любой вкус за смешные деньги, грустный русский рок в маршрутках. Они и раньше мало улыбались, люди из этого города.

Они не видели своих детей и мать уже несколько месяцев. Они - работяги, скромная пара средних лет, пока не на пенсии. Они ждали, что скоро все закончится, а дождались лишь того момента, когда выбраться невозможно. 

С поездов снимают. Парня, который должен был помочь им с билетом на автобус, вчера серьезно ранили. 

У них нет позывных, они не умели и не умеют, они не хотели и не хотят... воевать.

Людям чужое мнение не интересно. Им интересно лишь мнение своё. Они готовы выслушивать чужие мнения лишь в том случае, если мнения -  короткие тезисы, и подтверждают их собственные мнения.

Совсем редкие экземпляры готовы узнать, что существует другое мнение. И то, это им надо лишь ради того, чтоб пересмотреть своё собственное мнение.

   Тоже понятие неясное. Это не ярость, не обида, не гнев. Это состояние, которое словно плывёт в тебе, медленно накапливаясь, туманно растворяясь в мозгу, превращаясь в хроническую болезнь.

   Не зря же говорят: "рассеять грусть". Она действительно похожа на облако. Поэтому и раздражает, если грустишь, яркое солнце. Хочется, чтоб и вокруг было всё таким же заплывшим, как внутри тебя - стоячий воздух, пепельное небо. Хочется, чтоб всё вокруг поддерживало тебя, а не выводило из этого состояния, не стояло поперёк. 

   Солнечные лучи, крики детворы, громкая развесёлая попсовая музыка соседей.
   Может, это не грусть, а тихая, затаившаяся злость на обречённость собственного одиночества?

   Или грусть - равнодушие? Полное равнодушие к себе и другим?
   На самом деле, грустить привыкаешь. И когда даже милый человек просит улыбнуться, выдавить из себя на вид нечаянную радость не получается. Не хочется же.

   Откуда в грусти кайф? Чем она так цепляет?

       Как всё просто. Достаточно одной фразы, и человек, который казался близким по духу, внешне и физически привлекательный, становится совершенно чужим, непонятным. Удивляет, как можно было общаться с ним на откровенные и не только темы.
       Кивки и улыбки, повторение фраз, одобрение действий. Спрашивается, зачем ты хотел оказаться таким высоким в моих глазах. Я и без того была очарована твоим талантом, твоим умением. Зачем ты дал мне почувствовать, что разбираешься во всех моих бреднях, что понимаешь мой мир. Что тебе было нужно?

       Мне кажутся странными те, кто привязывается к людям обеспеченным финансово, успешным в какой-либо сфере. Я привязываюсь лишь к тем, с кем вижу что-то общее. Чем больше общего в желаниях, потребностях, вкусах, тем сильнее моя привязка. Здесь легко обмануться. Когда видишь одно совпадение, подсознательно начинаешь настраивать себя и на следующее, совершенно не думая, что человек хочет лишь втереться в доверие, якобы имея схожесть.
       Расплата за розовые очки неминуема. Рано или поздно чужой выдаёт себя. Последнему на это понадобилось 2 года. 
      Что ж, как итог, отторжение. Как бы ты не был привлекателен, как бы ты не был мил со мной в разговорах, как бы ты меня не хотел, как бы не осыпал ты меня своими сладкими речам...

    Никогда ни от кого не жди хорошего. Его всё равно не будет.
    Если ты заботишься о ком-то, это не значит, что этот человек проявит заботу.
    Если ты любишь кого-то, это не значит, что тебя будут любить.
    Если ты внимателен к кому-то, готовься, что к тебе будут равнодушны.
    Ничего хорошего не жди. Ты никому не нужен.
    То, что они нужны тебе - тоже обман. Ты нужен только себе. И тебе нужен только сильный ты.
    Да, в мире нет справедливости и правды. В мире выживает сильнейший.
    Только, стоит ли это выживание того, чтобы оставаться сильным, - решать тебе.

   Оно дается с трудом.
   Фантазии не есть то, как мы поступаем на самом деле.
   Внутренняя цензура.
   Слишком много внутренних барьеров на пути к раскрепощению.

   Я хочу сказать Да и останавливаю себя словом Нет.
   Никто не знает, правильно ли это.
   Рисковать гораздо труднее, чем находить оправдания тому, что не случилось.