Какая-то депрессия. Я даже не знаю, как долго это длится. Я разучилась отслеживать все эти даты, время... Раньше о каждом событии в жизни я писала в дневнике. Со всеми подробностями. А потом, когда у меня появился один близкий друг, затем еще и еще... Я все рассказывала им. Я так быстро могла открыться человеку, которого никогда не видела... Но меня цепляла их способность надавить на нужные кнопочки в моей душе и я, как цветок, раскрывалась им. Конечно, были разочарования, куда без них.
Так хочется раскрыть все свои секреты, хах. Пальцы так и бегают по клавиатуре, а я пытаюсь их сдержать.
Слишком сильно привязываюсь к человеку, который знает, что нужно сделать или сказать, чтобы я могла довериться ему. Да, я не раз ошибалась в людях. Но в каждом из них я вижу то светлое, что они всеми силами скрывают за кучей масок, за безразличием. 
Люди меняют людей. И довольно сильно.
Это очень похоже на фильм, основанный на реальных событиях. Я будто стою в стороне, но при этом являюсь неотъемлемой частью этого фильма. Все что происходит с людьми, меняет их в плохую сторону. Они поддаются соблазнам, дают волю слабостям, начинают верить своим демонам. Я чувствую, что близка к такому же состоянию. Но вот люди покидают место съемок, становятся героями других фильмов. А я помню, какими они были когда-то. Это так ...
ужасно/мерзко/гадко/отвратно. Даже подходящего слова нет для такого. 
К чему я это все говорю? А к тому, что все больше и больше такая ситуация меня огорчает.
Казалось бы, это так просто, взять и прекратить общаться с человеком, который отравляет твою жизнь. Но нет. Это сложно. Потому что за определенное время наши нити завязались в множество узлов. Но как только приходит осознание, что надо обрезать нити, связывающие тебя с человеком, все происходит почти мгновенно. И вряд ли человек сможет до конца осознать что произошло. Я не знаю такого человека. Так вот, самое сложное - это и есть осознание. Людям нравится все отрицать, а на споры нужны силы и время. Это слишком ценно.
И бесит меня именно отрицание. Сама такой была. Мне даже начала нравится боль в груди. Постоянная боль.
Меня так достали эти люди.
Вот ситуация - я иногда сижу в одном чате. Может около года назад меня туда друг привел. Я побывала частью примерно 3-х компашек. Мы неплохо упарывались. Чат опустел, но вот недавно в нем вновь появились люди. Люди, которых я раньше не видела. Мы быстро сдружились, прикалывались друг над другом. Но вот есть одна девочка. Она подруга моего друга. И вчера он сказал, что она ненавидит меня. Да, бывало так, что она просто брала и наезжала на меня. Мой друг это видел, но ничего не делал. Я типо должна была сама догадаться, что он не хочет защищать никого из нас (обе дороги и все такое). Как оказалось, я слишком высокомерна и ее бесит моя манера общения. И ему теперь приходится это выслушивать. Она мне с самого начала не понравилась. Пытается строить из себя взрослую и знающую все девочку, а на самом деле плюется ядом. Конечно, если она каждый день заряжает его новой волной своего гнева, ничего кроме стресса и плохого настроения в итоге не будет. А мой вопрос "может не будешь тогда с ней общаться?" его таки задел... И еще оказалось, что со мной он получил стресса не меньше, чем с ней. Ну круто. Я, значит, его нервы стараюсь беречь, не устраивая скандалы по любому поводу, и при этом очень тяжело переживаю, а он вот такое мне говорит... Вот серьезно, как к этому относиться? Может я слишком эмоциональна, ну и пусть. Я чертов верный друг. Но вот не знаю, как долго еще буду им...