Только для родных людей мы готовы встать в самый ранний час и заниматься вещами, которые нужны только им.
В ожидании дальнейших распоряжений.
Я.

"У меня совсем нет денег и времени, мне нужно выплачивать кредит за говнофон и три плоских хуителика! И да, у меня семья, без меня они не смогут перемещаться и дышать! А еще у нас в стране кризис, кто будет подбадривать Путина, если не я!? И погода в последнее время подводит, одни ураганы и цунами на один мой дом. Да и мизинец на моей левой ноге уж совсем разболелся. НО ЕСЛИ БЫ БЫЛА ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ Я БЫ ВСЕ ОТДАЛ(А) ЗА ПУТЕШЕСТВИЯ!"
КАК МЕНЯ БЕСЯТ ТАКИЕ ЛЮДИ! Да, возможно я слишком эгоистична и пренебрежительно отношусь к чужим проблемам, но не говорите мне про свои мечты о путешествиях. НИКОГДА. Потому что я НЕНАВИЖУ пустые надежды. Любые причины того, что вы не можете это исполнить, я свожу к пустым отговоркам. Потому что мой собственный девиз: СДОХНУ, НО СДЕЛАЮ!!!
Но ЕЩЕ БОЛЬШЕ меня бесят люди, которые говорят о том, что они планируют поехать в Грецию/Арктику/Космос и т.п. следующим летом/зимой/на день Святой Коровы, НО ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ПУСТОЙ ТРЕП. Они так самоутверждаются и остаются довольными собой, потому что они видите ли ПЛАНИРУЮТ ( но откладывать деньги, освобождать время и т.п. не собираются, естественно ). Им НРАВИТСЯ чувствовать, будто они это могли бы сделать, но не получается из-за определенных обстоятельств.
ЛЮДИ, ВЫ ЭТОГО НЕ ХОТИТЕ. Потому что, если бы это реально ХОТЕЛИ, НИЧТО И НИКТО НЕ ОСТАНОВИЛ БЫ ВАС.
У меня все.

Надо же.
А я сегодня поняла, что я красивая.
Даже не симпатичная, а именно красивая.
Мне столько раз об этом говорили, но ни разу я не верила в это.
А сейчас смотрю в зеркало и понимаю, что я красавица, черт возьми!
Неожиданное счастье. Интересно, на сколько меня хватит?

"Представьте, что вы никогда не найдете своего единственного."
Просто вбейте это в поисковую строку и найдите эту статью. Есть над чем поразмышлять.

Правда.
Что, если все ваши ожидания о сказочной любви, как в фильме/сериале/дораме, никогда не произойдут в вашей жизни? Что, если через двадцать лет вы так и останетесь наедине с собой? Или, того хуже, будете жить с человеком, которого совершенно не любите?

Это основа моих убеждений. Я не верю в то, что мне суждено встретить того самого человека, который подарит мне сказку. Но каждую ночь, когда я закрываю глаза, я представляю Его. Я говорю себе, не мечтай, не нужно, ты только разбиваешь себе сердце. Ты ведь никогда не сможешь быть с обычным человеком, потому что ты строишь воздушные замки и слишком все идеализируешь. Но я себя не слушаю. И в каждом новом человеке пытаюсь найти Его. Заглядываю в души людей, но не нахожу того, что мне нужно. И ухожу.

Лучше быть совсем одной, чем не с тем человеком.

Надежда - худшее чувство. Она заставляет верить в то, что никогда не произойдет. От этого становится только хуже, когда, в конце концов, ты понимаешь, что ты не герой фильма/книги, ты обычный человек. Чем ты заслуживаешь сказку в своей жизни?

Поэтому, пожалуйста, не мечтай больше. Не обманывай себя.

Родственников не выбирают. И тем не менее, почему в одной и той же семье, с одним воспитанием и возможностями, вырастают абсолютно разные дети?
Мне грустно, что он такой. Но хуже всего, что я буду любить его и таким.
Я злюсь. А он слишком глуп, чтобы понять почему. И это злит меня еще больше.
Ничего уже не изменишь.
Жаль.
Пытаясь вспомнить хоть один момент из жизни, доказывающий, что он хороший, я просто мучаю себя. Нет таких моментов.
Чтобы человек изменился, нужно чтобы он очень сильно хотел этого. Но что делать с человеком, который не понимает, что ему нужно меняться?
Вы когда-нибудь не разговаривали с человеком только потому, что посчитали его слишком глупым, чтобы он правильно понял смысл ваших слов?
Когда родные обесцениваются, а вещи приобретают цену, как это называется?
Я становлюсь еще большей феминисткой. Если я потеряю еще и культ отца, мне нечего будет сказать мужчинам.
Можно ли презирать человека и любить одновременно?
Я буду стараться еще больше, снова и снова оправдывая надежды. За двоих.   

Я накормила ее вкусными блинчиками с грушей, помогла найти нужные вещи и пожелала счастливого пути.
Третий день, как я совсем не выхожу из дома.
Пятый, как у меня начался острый приступ интровертизма.
Первый, как я осталась совсем одна.

Я сидела в полупустом зале кинотеатра на сеансе нового фильма "Пиксели". Сама атмосфера киносеанса вызывала во мне трепещущее чувство удовольствия. Не говорите мне про бесплатные раздачи "Торрента" и уютную атмосферу дома, ничто не заменит мне поход в кино.
 
Но этот раз был особенным. Уже заканчивающуюся комедию внезапно прервали, и всем сидящим в зале оставалось только любоваться белым экраном проектора, пока не вошла одна из сотрудниц кинотеатра и не попросила всех незамедлительно покинуть помещение через аварийный выход.

Ночной автобус катится по темному шоссе. Позади сотни километров бесконечной дороги, впереди еще больше. Я всегда прижимаю к себе рюкзак так, словно у меня пытаются его отнять. Один наушник одиноко повис на моем плече, второй неизменно выполняет свою работу. Спокойствие. Я наблюдаю, как сменяется пейзаж за моим окном, пока мы не достигаем своей цели. Пассажиры выходят на ближайшей станции метро, я же еду до конечной. Они спешат на работу после бурных выходных, мне же некуда спешить. Зачем я сюда приехала ? Так глупо.. Чувство безысходности, вечного одиночества, печали. Меняю один хостел, второй.. Убеждаю себя, что я должна выходить и гулять по незнакомым мне местам, но накрывает волной безразличия ко всему, что происходит вокруг меня. И на следующий день я сажусь на обратный автобус. От себя не уедешь, не улетишь, не уплывешь и не уйдешь.