Иногда я делаю вещи, о которых жалею, впоследствии. Например: открываюсь людям.
Все и всегда могут подложить свинью. Все. Всем. Всегда.
Бывает так, что мне очень хочется говорить с кем-то. Так невыносимо плохо, что, кажется, будь я на улице, я бы бросалась со своими проблемными кулстори первой попавшейся бабуле или тому незнакомому дяденьке в очках.  
Проще рассказывать о своих проблемах незнакомцам. Или тем, кто тебя ещё никогда не видел. 
Тем, кто ещё не повесил на тебя определённый ярлычок: "та больная", "суицидница", "ботан", "шлюха" etc.
Я испытываю острую необходимость в людях только тогда, когда мне невыносимо плохо молчать. Мне хотелось бы научиться владеть собой, справляться с нахлынувшими эмоциями, но пока что это титанические усилия, не всегда выходит.
Недавно я поняла, что мне немного трудно с теми, кого я считала неплохими ребятами. "Чуть-чуть друзьями." Трудно смеяться, когда не смешно. Я не всегда понимаю, над чем они смеются. Хочется куда-то уйти, в какой-нибудь подвал, чтобы никто не трогал, и выходить только тогда, когда плохо.
Я не знаю, что это. Я не знаю.

С приближением роковой цифры "26" у меня начинают трястись поджилки. Все те, кто сдают ЕГЭ-шечку по литературе - прекрасно меня понимают. 
Я не умею, не хочу, не вижу смысла в написании сочинений по произведениям/стишкам из кодификатора. Зачем?
Все впечатления, всё вынесенное из книги я хочу оставить для себя и только для себя. Моё мнение может отличаться от мнения проверяющего. И за это я могу схлопотать заниженный балл. 
Литература учит рассуждать, сопереживать, воспитывает личность во мне, учит грамотной, правильно поставленной речи. Люблю её. <3
Но..
Пушкин, Лермонтов, Гоголь - сто раз переговорённые, тысячи раз переизданные, давно всеми признанные. Зачем тревожить память великих бездарными сочиненьицами? Сказал хуйню и рад. 

В чём заключается сущность подражания? Для каких целей люди копируют повадки, стиль и (о боже!) даже интересы. Для чего? 
Не думала, что столкнусь с подобной проблемой. Также не думала о том, что она будет раздражать меня настолько.
Я была готова даже смириться. Была. Но это.. это же настолько тупо и упрощённо - следовать шаблону. Ээй!
Повторять всё время невозможно. Ты никогда не успеешь. Никогда. Ты не уследишь за рождением новых мыслей, новых выводов, ты не сможешь поселиться в моей голове, девочка. Я обещаю, этого не будет.
Ты служишь для меня ещё одним стимулом для дальнейшего продвижения.