Боже,и это был мой др! Ух, я и не заметила.Я,конечно, осталась довольна. Спасибо жизнь за чудо. Да, увы, не сбылись мечты на ночь, но я жду 18-летия, потому что потом над нами никто не властен. И ты останешься со мной столько, сколько я захочу, а значит навсегда!

Поста будет два, не уложится все в один все мои беспокойные мысли.

Сейчас благодарности и любови.

Спасибо, за столь короткий день.Я всегда смеюсь над др, поскольку ты ждешь его дольше,чем отмечаешь. И так и со мной. Теперь от др у меня остались лишь букет белых, безумно нежных роз,коробка конфет, прочие подарки и ощущение твоих рук на моей талии. Я скучаю, да-да уже! Но все это пишу я для себя. Весь этот день был для тебя, и я такая, как ты сказал, красивая, вся была для тебя и только для тебя. 

Спасибо за смех и фотки хоть и такие, спасибо за обьятья теплых рук, 

И спасибо тебе, Редис, за твое теплое поздравление. Дальше пост будет для тебя. Кстаии, песня очень нежная и весенняя. Спасибо. Жду лета, теплых деньков, нежных ночей и счастья! Жду!

Так так, на дворе 10 число и скоро будет 11, но эта ужасная погода. Смысл данного поста мне не ясен. Настроение убитое, я-хлам. Ждать чуда не стоит,но я жду. Я всегда его жду. Дни пошли бешеные, я устаю, становлюсь такой агрессивной и злой, самой страшно. Надо что-то менять в себе, но это бесполезно. Похоже, я никогда не стану лучше. Я просто не вижу смысла меняться, как не изменишься всем не нравится. А какой мне быть то? Я ведь не понимаю. Да ладно, вечный монолог. Оставаться такой, какая я есть тоже глупо. В жизни смысл самосовершенствование... Стоит стремится к лучшему, только это и остается. а пока нужно дышать глубоко,думать про математику  и ждать чуда..Все.

Зачем ты мне все это говоришь? Мне и так плохо, я все сама понимаю, а ты еще больнее делаешь. Я в тебе хочу поддержку видеть,  а лишь упреки получаю.

Ты легче оттого что ты мне все это сказал? Или что? Обьясни мне! Я не понимаю! 

Мне кажется, что меня не понимаю. Просто не слышат. Я говорю, скорее всего, невнятно... Не так расшифровывают мои мысли, мои чувства..Меня ломают и видят такой, какой я не являюсь.

Слова-вода? Да, конечно ответила ты. Но они запомнились, все до одного. Навсегда. Шрам.

Сколько еще нужно чувствовать боль, что бы ощутить себя живой? Наверное всю жизнь. Через свою боль я чувствую, что живу. Через боль других я понимаю, что умираю...Умирать приходится чаще. Время, жизнь, трудно то как. Конечно, мои проблемы чушь, но для других. Позвольте мне уткнутся в мои шарф, в мои проблемы и жить своими проблемами. Давайте, люди, как страусы жить! Боимся чужих проблем, давайте так! Не пускайте людей в свой мир, они не поймут.. Будьте глупыми, так проще...Живите и умирайте тысячи раз, кто как, а у меня свой способ. 

Прочитала все твои посты, и вновь почувствовала боль и злость к себе...Ты была такой, но теперь ты другая. Обьснить лучше не смогу. Читаю все и мне весело, потом переломные моменты, май и начало лето, когда все полетело к черту... Да ладно, мы все сможем, научимся жить и так. Просто меня это чуть-чуть угнетает. 

Но ведь..

Слова-вода?

И суждено совсем иное.

Вспомнила Онегина

"Я лучше,кажется,была..." 

Что-то из этого..

Но я ведь тоже была другой, я не была такой дурой, сейчас я все тупее и хуже..Я себе опротивела, достала уже себя...Но это пройдет, это лечится...Все забудется, правда же? Время, оно летит, а мы чего-то ждем.

Ты-это смысл моих мыслей, моих страхов, моих мечт...

Ты-это мой мир, моя вселенная, горизонта которой я не вижу...

Ты-это все, что делает меня счастливой, но  при этом и такой несчастной...

Я так боюсь тебя обидеть словом, движением...Хочу сделать тебя счастливым, но не думаю, что получится,ведь я беспросветная дура.

Страшно подумать, что я не то, что тебе нужно...Я так часто думаю об этом, и так часто себя за это и ругаю...Это не правильно ведь? Нас же ждет вечность? Наша маленькая, такая уютная и безумно счастливая... Я буду верить в это, а что же еще мне остается, кроме веры?

Любовь к тебе...Конечно, она меня и согревает в эти жуткие одинокие дни...

Ты только представь какой же ты мне родной...Я смотрю на тебя, и весь мир заключается в тебе...И больше нечего не нужно..

Ты великолепен....

Ты просто лучшее, что было со мной...

Я не хочу расставаться и на миг, а уезжать так больно...

А когда ты на меня смотришь, а когда улыбаешься....Ты-просто чудо :З

Наверное, не стоило все это писать, но я ведь написала...

Береги себя. Мое счастье береги....

Моя жизнь немного скучна, чуть-чуть однообразна. Зато как только есть шанс ей менять я это делаю, я куда-то еду, что-то говорю и вот...Новые проблемы уже рядом. У меня получается это, но я довольна. 

Спокойная жизнь? Смотря о чем каждый подумал. Я рада, что моя жизнь переменчива, потом она станет обыденной и такой тихой, но я буду рада и этому. Хорошо, что все складывается именно так..

Как же хорошо порой бывает...Радоваться жизни, улыбаться без причин, счастливой себя считать...Пусть такие моменты не покидают мою жизнь..Прошу) Они так мне нужны!

Я СЧАСТЛИВАЯ! Я без причин счастлива! Просто потому что в моей жизни есть все это...Дом, друзья, родные, семья, любимый... 

О чем еще может мечтать человек! 

Я люблю всех вас, просто люблю!

(Аахах, как тп. Да, ладно, это мои чувства, им место здесь)

Не хочу я переезжать. Не хочу покидать мой дом. Не хочу покидать друзей. Это не день, а сплошное "не хочу"...

Я все-все понимаю, что будем видеться, гулять...Но как же редко...Хотя, может для нас эти встречи станут более значительными, а может наоборот мы разойдемся...

Редисочка, я так не хочу уезжать...Хоть и сейчас мы меньше видемся, но, прошу простить мне мою  настырность, я до безумия скучаю...тебя не хватает, но я привыкну...Человек, существо привычки, ко всему привыкнем и снова по тем же граблям :)

Ладно, не стану грузить, все хорошо.

Просто, очень просто цените то, что имеете. Как легко сказать, и как трудно научиться...) Глупости жизни

Еще один бесконечно пустой день. Он заканчивается.Моя жизнь тлеет. Ненавижу эти, посленовогоднии дни. Они совершенно бесполезны, как и я. Стоит почитать книги, не хочу. Стоит позаниматься уроками, бесит. Что же делать. Умереть...Смысл жить, если нечего не хочется кроме одной невозможной вещи...