Моя подруга затащила меня купаться, там с нами познакомились два парня. Они вроде симпатичные и были милы с нами. Мы болтали о том о сём пока пережидали дождь под навесом. Потом вместе пошли на другой пляж, по пути тоже разговаривали. Там же один из них предложил мне встречаться (раньше я никогда в=не встречалась, а из-за того что все произошло так быстро я растерялась и согласилась). Он провёл меня до стелы, потом мы разошлись, но за это время он успел два раза меня поцеловать, а один раз даже пытался с языком, я была против, но всё еще находилась в ступоре. Не так, если честно, я представляла себе свой первый поцелуй. На следующий день я не пошла с ним гулять, и выключила телефон. Сказала что меня впрягли в генеральную уборку и погулять получится только в субботу. Теперь у меня есть два дня, чтобы в вк сколотить из наших спонтанных отношений, что-то, что бы меня устраивало. И первый пункт "условий" будет касаться поцелуев. Меня это все страшно волнует, так по моему еще и его друг начал выказывать ко мне симпатию, а друг то как раз мне более симпатичен, как бы подло это не звучало, да плюс к тому он не хочет отношений, я тоже уже не уверена хочу ли я их...

Я люблю смотреть аниме, но смотрю редко. Все от того, что меня всегда слишком сильно поглощает сюжет. Я боюсь слишком расчувствоваться и испытать сильные эмоции, после которых возвращение в банальный сюжет моего существования доставит не меньше эмоций, но в основном отрицательных. Однако недавно я позволила себе просмотр одного мультика. Называется "Девочка покорившая время". Я была готова к тому, что со мной будет происходить, но все равно это было неожиданно. В нескольких моментах на меня нападала страшная радостная истерика,  смеялась, прыгала на одном месте, потом хихикала и валялась на полу совершая хаотические движения всеми конечностями. Потом минул пять лежала там на полу, свернувшись калачиком без движения и без единого звука. После этого мини-эмоционального цунами я продолжила просмотр. В самый напряженный момент у меня свело зубы, заболела голова, меня шатало и трясло. Я остановила мульт и минут пятнадцать сидела в таком состоянии на диване в другой комнате.

Вчера мы с папой, как он мне и обещал пошли на ночную прогулку. Вышли примерно в одиннадцать. Я давно хотела вот так вот пойти, когда уже стемнело, на дорогах практически никого нет, наушники в уши и вперёд - труба зовет. Поход подарил мне массу впечатлений, как приятных так и не очень. Например уже в самом начале пути мы услышали сову. Однако на том участке пути который проходил по грунтовой дороге нас чуть заживо не съели комары, никакие защитные средства не помогали, приходилось идти быстро. А еще у меня молния на сломалась, но это не суть важно. Когда мы вышли на берег было предпринято несколько попыток развести костер (палок вокруг было мало) и они таки увенчались успехом. Когда я седела у костра я слушала аудио книгу Сергея Антонова "В интересах революции". Там как раз главный герой рассказывал про товарища Эрнесто Чегевару.

Есть у меня лучшая подруга. Были конечно подруги и до неё, и я даже начинала думать что они лучшие, однако те союзы распадались, и общение с теми людьми меня тяготит. А вот с этим кадром, мы вместе уже почти год (что само по себе рекорд). Была всего одна размолвка и длилась она не дольше часа. Этого человека я очень люблю приглашать к себе в гости и ходить к ней, она единственное существо о котором я могу подумать так:" Выхожу из дома, надо, наверное, конфету взять, Аньку угостить". Больше так не было не с кем. Других своих "друзей" я не люблю, и чуть ли не боюсь приглашать к себе, не говоря уже о визитах к ним. Нет, правда к парочке из них я ходила, но к одной быстро ослаб интерес, так ка вместе мы могли только беситься, а другая была слишком настойчива и настырна, что уже само по себе портило ощущение от визита, не буду углубляться в детали. Со всеми прошлыми друзьями я вела себя как принято, а с Аней я могу вести себя как хочу. Мы с ней и деремся, и высказываем друг другу все честно, и подшучиваем, и чуть ли не материмся друг на друга через каждое слово. Но с другой стороны мы всегда можем найти много общего, оценить мнение друг друга, после очередной мини-потасовки вместе над ней посмеяться. И иногда создаётся впечатление что мы вдвоём против этого мира, нет, мы с ним не воюем, просто мы не с  ним, не считаем себя обязанными  быть как все. Поэтому наверно и не мешают нам колкости ругать и телесные повреждения)Вместе быть психами веселее)

Я иногда пишу стихи. Правда это не систематически, то несколько в день, то вообще забрасываю, то раз - идея ударила и стараюсь додумать и записать. А потом почитываю свои, если можно так сказать, шедевры и понимаю, что в основ речь там идёт о мечте, вере в мечту, о несбывшихся мечтах, несбыточных мечтах, а еще о других мирах, их прелести и снах. В снах, кстати, тоже в основном рассказывается о чем то мистическом и загадочном. Также есть экземпляры о жажде свободы и нехватке той самой свободы. Позитив конечно встречается, но редко. Вот так вот почитаешь и сидишь думаешь, что же я за неописюемо загадочное существо, в чьих желаниях и убеждениях, не то что черт, а здравый смысл, ногу сломит.

Часто мне бывает очень плохо, и я плачу спрятавшись от всех, хоть и это очень трудно. И как обидно в такие моменты слышать бодрый мамин смех из соседней комнаты над очередным папиным анекдотом. Я понимаю, что они нечего не знают, да я и не хочу чтоб они знали, но ощущение что тебя не понимает весь мир, и никогда не сможет никто понять, не самое приятное...И тут меня окликивают мыть посуду после ужина, я утираюсь и иду. Истерики истериками, а уборка по расписанию.

Я нашла в библиотеке книгу которую давно искала. Но у меня еще была на руках не дочитанная книга. Брат попросил ту все равно взять и дать ему, мол я медленно читаю и пока дочитаю свою он уже с этой покончит. Я уже дочитываю вторую книгу, а он в той еще и до середины не дошел. И это я то медленно читаю?!

У меня есть лучшая подруга. Мы с ней во многом похожи, много одинаковых интересов и увлечений. с ней очень весело, однако иногда, пусть я это и стараюсь скрыть, мне дискомфортно в её обществе. Я ответственней чем она, если я о чем то договариваюсь с ней, или что-то обещаю, то не делаю этого только по крайне важным причинам. А она может спонтанно изменить своему слову по причине " я хочу", или наоборот "я не хочу". Так же она относиться и к учебе, ей наплевать на замечания в дневнике и подтягивание оценок в конце года. Она может сказать маме придуманную причину и не пойти в школу, хотя я так некогда не делаю. Она может попробовать уговорить меня отложить поход по важному неотложному делу, что-бы покататься на качелях. Она всегда опаздывает на первый урок, хоть и живёт ближе меня к школе. Она может не прийти на первый урок вообще, уйти с последних, или запросто прогулять один урок, если ей так хочется. Она не когда не ложиться вовремя, из за компьютера, потом не высыпается и из этого следует все остальное.

Пишу рассказы, вернее, вначале я так думала, но папа сказал что это жанровые зарисовки. Что же, пусть будут зарисовки. Но все время терзает неуверенность, вроде, читаю сама - нравится, а даю кому-нибудь - будто, написал полное фуфло. Да и вообще трудно найти человека который способен оценить. В классе одни идиоты, которые даже не знают что такое космопорт.

Чувствую семя скверно. Конец учебного года, оценки неплохие, но некоторые предметы подкачали. Мама требует что бы все было стабильно, я понимаю что не смогу ничего исправить. Не то то бы меня так уж сильно волновала эта стабильность, но мамино бурчание и обещания не отправить меня в лагерь ,отнюдь, не окрашивают жизнь в яркие цвета.