Я более чем уверена, что буду далеко не первой, если задену эту тему.
И да, она о "любви" в 12-13 лет. Есть у меня племянница, которая написала мне, что не хочет жить, причиной всему был разрыв с парнем, с которым она, к слову, была вместе 2 недели;) Хм... Что же лично я думаю по этому поводу? Че-пу-ха. Какая любовь на век, когда ты ещё в очень юном возрасте? Все может быть, отношения могут быть и довольно длинными, но не стоит забывать после них, что пройдет время и ты будешь вспоминать все с теплотой и улыбкой. Да, может изначально тебе и больно, но ведь оно и понятно, это же твои первые яркие чувства! Было столько эмоций, а сейчас он уже наверняка гуляет и не думает как ты. Так почему же ты, молодая леди, вешаешь на себя тяжкий груз обиды и плачешь в подушку? Все, жизнь кончена! В ней больше нет смысла! Конечно, тебе ведь уже целых 12! Ты уже стара, ты в таком возрасте, что найти в будущем своего человека уже невозможно. Посмотри на себя, ты же подросток, в твоей жизни ещё столько всего будет, береги каждый момент, а главное помни: жизнь только начинается.
Да, я ходячий скелет, очень худая, вечно загорелая девушка с большими, непонятными и вечно меняющими цвет глазами. У меня сильно проступают вены на руках, я пью антидепрессанты и посещаю психолога.
Я обожаю чай и уже три года хочу бегать по утрам, но все никак не доходят руки, я могу помочь советам своим знакомым, но никогда не могу помочь самой себе. У меня мало друзей и странный характер.
Я, знаете, пессимист-анорексичка. Я эгоистична и слегка взбалмошна, стараюсь работать над своими минусами.
Я ни черта не смыслю в точных науках, а каждый вечер пишу стихи.
Уже вроде бы все. Но нет, ты опять тут. Зачем все это? У меня ребра сжимаются и болят при одном твоем появлении, губы ноют, глаза ищут что-то из старого. И эти записки в столе из мертвого ноября, они все так же лежат, я иногда их перечитываю, я все ещё, кстати, верю. Завтра у нас могла бы быть очередная дата. Завтра не знаю чем спасать себя, я вижу, что в тебе все так же что-то есть. И хочется так не видеть больше, не вспоминать, что бы меньше в памяти, но ты не уходишь, ты всегда рядом.
И знаешь, утихла боль, остались просто голые чувства.
Сколько прошло там времени? Да, не важно.
Я просто до сих пор о тебе и с тобой. А ты? Как ты там, я вообще не знаю, что там тебя трогает, кто стал ближе, а кто дальше. Тебя, кстати, все так же интересует космос и галактики? А я все так же фанатею от твоего голоса. Вот ты представь, я чувствую, как ты дышишь. Я знаю, что это глупо, я пишу тебе и не отправлю. Никогда. Ты любишь кофе, я помню, а помнишь ли ты, что я обожаю молочный чай? И вообще, помнишь ли ты что-то обо мне. Люблю писать вот так, никуда, в пустоту, чужим, потому что ты и те, кто рядом со мной никогда не увидят даже тени грусти на лице. Только тут я могу запускать этот минор. Заново. Вспоминать все, что было. Тебе никогда не напишу. Потому что ты никогда не ответишь. Мы так много времени были вместе, что я думала, что мы навсегда, навечно. Нет. А я все ещё ищу тебя глазами в толпе. Знаю, что когда увижу, сделаю только хуже себе. Кстати, ты вспоминаешь обо мне? Хоть иногда, но вспоминай.
И да, пускай, тебе не важно уже. ЯТЛ.
