Ты во мне, методично из-за дня в день из ночи в ночь убиваешь веру в тебя. Как мне верить тебе, если за твоими словами ничего не стоит, если тебя не контролировать, то ты ни за что на свете не сделаешь так, как сказал. Я не хочу исполнять роль надзирателя, и даже стороннего наблюдателя не хочу.

Вот они, твои приоритеты, к которым ты выходишь в 3ем часу ночи и пропадаешь с ними часами, потому что, очевидно, тебе там интереснее гораздо. Ведь и когда тебе не к кому идти кроме меня ты предпочитаешь просто уйти. Не замечал этого, так думаю.

Почему я должна бегать и искать твоего общества, когда ты сам не хочешь этого и всячески избегаешь?

Но ведь ты упрекаешь меня раз за разом, что  раз МНЕ ХОЧЕТСЯ, я могла бы придти.

Но ведь дело-то не в том, что мне хочется, а в том, насколько не хочется тебе делить со мной время...когда-нибудь, я думаю, его будет безмерно мало, но упущенного не вернешь.

Больше всего мне жаль время.

От чего-то я просыпаюсь, когда ты собираешься спать. Часа в 4-5, иногда заставляю себя еще немножко подождать, вдруг все же случится чудо, часиков до 7... Я просыпаюсь и жду, и злюсь дико, потому что опять одна.

Сейчас ты спишь, я прекрасно знаю, что ты подумал, должно быть, что я где-то застряла, и в принципе забил и спишь. В твоем мире началась ночь, в моем день. Я сбежала от тебя и бессовестно лопаю малину на пороге дня. Странное время, 4 часа, вроде уже и не ночь, светло, но и еще не утро.

Все, что я говорю тебе, вызывает лишь горы возмущения, пролетая расстояние из одного уха в другое без пересадок.

Когда-нибудь я перестану ждать твоего прихода под утро, от твоих друзей, которых я готова поголовно проклясть, от твоего уединения с компом и своими привычками.

Тогда мне не за что будет держаться и можно сжигать мосты.