В прошлом году мне на глаза случайно попалась статья то ли на лурке, то ли еще где-то, про то как правильно продавать душу дьяволу. Надо сказать, что я атеист до мозга костей, и раньше часто с пылом учавствовал в интернет-сражениях, в которых не гнушался богохульствовать в самых омерзительных выражениях. чтобы ввести оппонента в шок и вдоволь насладиться своим бесстрашием. А в приметы не верил еще с детства, и целенаправленно просыпал соль, переходил дорогу после черной кошки и так далее. В общем, я не верил ни во что такое. Вот щас пишу и думаю, что это очень похоже на какую-нибудь стандартную анонимную пасту, так что вряд ли кто-нибудь в это поверит. Но это уже не в моих силах.

В общем наткнулся я на этот текст, потом поизучал вопрос в интернете, и решил все сделать по уму, чтобы потом хвастаться перед своими друзьями и поражать девушек, с которыми иногда знакомлюсь. Решил особено не заморачиваться - составил текст, в условиях сделки, помимо стандартного богатства, почестей и славы и кучи секса, добавил еще какой-то чепухи типа "пусть у меня вырастут маленькие рожки" и что-то еще такое. Подписал кровью и стал смотреть на листок, ожидая что он вспыхнет прям при мне. Сердце бешено стучало, но листок лежал себе и лежал, и ничего не произошло. Ни кукареканий петухов, ни блеяния козлов, ни ворон на подоконнике, ничего зловещего. В общем кинул я этот листок в стол и забыл про все, благо дел было полно. Вспомнил я об этом только через неделю, когда поймал младшего брата на том, что из кухни, где он торчал, запахло паленым. Влетев туда, я обнаружил брата, со спичками в руках, а в раковине догорал тот самый листок. Добиться у брата, почему он залез в мой стол, схватил именно этот листок и поперся на кухню его жечь - не получилось, все что он мог сказать это то, что ему "захотелось", а потом вообще разревелся (ему 8 лет). Совпадение, конечно. Так я и подумал, но до конца не смог себя убедить. 

Зато это прекрасно получилось, когда какая-то тетка по матери с другого конца страны умерла и оставила лично мне все свои сбережения. С этой теткой я в последний раз переписывался когда мне было 10 лет, и она была нищая, как и вся наша родня, с которой мы кстати не общаемся, но тут каким-то образом оказалось что у нее было сбережений на полтора лимона, и теперь эти полтора лимона принадлежат мне. Причем она лично составила завещание незадолго до своей смерти. Все это привело меня в некоторый транс. Я ушел в себя, дождался получения денег и снял квартиру в Москве. Перелопатил кучу информации, даже специально подтянул английский, чтобы искать на зарубежных сайтах, пробовал какие-то ритуалы, но ничерта не вышло. Единственное что мне оставалось это покаяться. Я стал исправно ходить в церковь и молиться. Мне было страшно, и вместе с этим в сознании происходил переворот. Я не мог объяснить два вышеописанных случая как совпадения, значит дьявол был вполне существующей силой, а значит существовал и Бог. И это "немного" меняло мою картину мира, складывавшуюся много лет. Бог не отвечал на мои молитвы ни одним знаком, и не отвечает до сих пор. Я крестился, но ничего не изменилось. Я пробовал исповедаться, но один священник выгнал меня, решив что я насмехаюсь над ним, другой почему-то отказался слушать, третий сказал что мне нужно уйти в монастырь на всю жизнь, отмаливать грех каждый день по 6-8 часов. и не факт, что я буду прощен.

А внешне у меня все было просто отлично. Несмотря на то, что я старался не привлекать к себе внимания, ко мне стали липнуть девушки. Буквально каждый день кто-нибудь старался попасть ко мне и заняться со мной сексом. Те из друзей, с кем я не порвал отношения, были шокированы, если не сказать сильнее, потому что меня снимали буквально посреди бела дня, совершенно откровенно, и очень симпатичные девушки. Это выглядело как абсурдный спектакль. Они стали допытываться до меня, пытаясь выяснить что у меня за духи, или владею ли я гипнозом. В конце концов, я почти перестал выходить из дома.

На данный момент больше пока ничего не случилось. Я молюсь каждый день, и думаю, что делать дальше. Из 13 потребованных мной лет уже прошел один год, осталось 12. Передо мной выбор - пойти в монастырь и всю оставшуюся жизнь посвятить молитвам, но после смерти попасть в рай, либо прожить оставшийся срок громко и на всю катушку. Мозг требует идти в монастырь, и я знаю, что так надо. Но в душе все сильнее это чувство, которое возникает, когда стоишь на краю огромной пропасти, и хочется прыгнуть вниз. Я так и не знаю, что мне делать. С одной стороны, ну может все-таки это совпадения? не хотелось бы провести всю жизнь в четырех стенах, в молитвах и умерщвлении плоти. Я еще молод, у меня была куча планов на жизнь, и тут такое. Я чувствую себя здоровым и полным сил и энергии. С другой стороны, земная жизнь это миг перед вечностью, и определяет все вечность, а не миг. И лучше уж вечность быть в раю чем страдать. Меня одолевают сомнения и вопросы. Ни Бог, ни дьявол не отвечают на мои обращения. И я не знаю что мне делать. Может быть, вообще все это порождение моей шизофренической фантазии?

P.S. Я написал именно сюда, потому что когда-то раньше у меня здесь был аккаунт, и даже несколько подписчиков. Может быть запощу еще куда-нибудь.