На самом деле все познается в сравнении и если моя история не совпадает с вашей, то ничего плохого в этом нет, просто мое одиночество обрело вот такую форму. 
Однако с одиночеством я встретился еще с самого раннего возраста, если есть кто то, кто уже сталкивался с моими постами тут, может знать, что мне очень повезло с местом моего взросления. Вырос на окраине богом забытого места, мой дом находился посреди поля. В советские времена там бесплатно раздавали участки тем, кто работал в поселении и мой отец один из пары-тройки человек, кто действительно решил там строится. Это были тяжелые 90-е, выбора небыло, и когда я родился, мы уже жили там. Отец в конце концов стал дальнобойщиком, причем у него беды с башкой и со своими детьми он особо не общался, даже когда был дома, а когда общался, лучше бы этого не делал. Его тоже можно понять на самом деле, рос он вообще без отца, а его мать работала на двух работах и тащила троих детей на себе одна. Единственным проявлением каких то чувств в его детстве был  подзатыльник, что он перенял и возвёл в абсолют, но сейчас не об этом. Таки вот, соседей у меня небыло, отец псих социофоб, мать тоже опустила руки, так как считала что женщина вырастить пацана не может, сверстники общались со мной на расстоянии, так как все гуляли компашками, что формировались локально, по месту проживания. Плюсом пошло и то, что я рано начал работать, всю подростковую жизнь я общался с людьми на много старше меня, кто будет делиться чем то с пацаном 13-ти лет? при том условии что всем по 20-30 лет? ну, думаю никто. 

Так и вот, к чему мы вообще? ах, да. Одиночество. Я этого не замечал на самом деле, не понимал, почему так, почему я чувствую это. И до сих пор забываю, что мне одиноко. Когда попадаешь в полную изоляцию, к примеру закрываешься дома один, не сразу понимаешь, что ты один. Человек- социальное существо и у нас есть потребность в общении, если вы встретите человека, который говорит, мол "Да ёпта, мне вообще люди не нужны, и общение это сраное не нужно."  ему просто хватает общения с людьми. Мое одиночество привело меня к тому, что я начал говорить с самим собой, не замечая этого. И ты сейчас: "Что? дурной что ли? все с собой разговаривают." И нет, это по-другому. Я встаю на ноги, представляю себе того человека, с кем хотел бы поговорить и начинаю вести с этим человеком грёбаный диалог. Причем этот человек мне отвечает, понимаешь? Но это не визуальные галлюцинации, это все будто происходит в моей голове. Я представляю окружение, человека, тему на которую мы разговариваем и погружаюсь в это с головой, не замечая действительности. Это может происходить на протяжении пары часов, пару часов я хожу по дому и общаюсь с самим собой, в голос отвечая на вопросы или ответы человека из моей головы. Это грёбаное безумие, нечто похожее я наблюдал в очень известном фильме "Джокер", когда где то в начале ГГ представлял, как он на шоу Мюрея. Помню смотрел этот момент в кино и подумал про себя "Неужели я такой же псих?". Из за этого, ты не сразу понимаешь, что ты один. Вроде бы все хорошо, нет причин чувствовать тоску, но ты это почему то чувствуешь.... А действительно, почему? может потому что ты не разговаривал ни с кем уже на протяжении месяца? Многие вещи одиноким людям непонятны, к примеру, тот момент когда ты изливаешь душу, а тебе говорят "не грусти" или "все будет хорошо" и человек которому это сказали, возмущается, мол "Это мне так помогло, п*здец". Если в своей жизни ты так думаешь или говоришь, камон, пойми пару вещей все таки, не все мы психологи и психотерапевты, дать должную помощь в таких ситуациях далеко не все могут и это нормально, человек тебе это может говорить не только потому, что ему наплевать, а к примеру потому, что не знает как, вот и все. Ну а еще если ты это часто слышишь, значит слишком много изливаешь душу всем подряд, так тоже делать не нужно, потому что привыкаешь жаловаться, вместо того, что бы решать проблему, но это уже мое мнение. Так и вот. Сегодня мне выбилась капча от яндекса, на которой было написано "Все будет хорошо" и меня это выбило. Я осознал, что так давно не слышал ни от кого подобных слов, что мне даже тоскливо стало. Я просто растворился для людей. Я не жалуюсь, не радуюсь, ничем не делюсь и все, они просто не вспоминают обо мне пока я болтаю с воображаемыми друзьями в четырех стенах. От осознания этой мысли мурашки по коже, неужели все действительно так?
Я не скажу что я полный социофоб, что боюсь людей или специально отстраняюсь, нет, я люблю шумные компании, очень часто нахожусь в них в центре внимания и т. д. Однако моя жизнь похожа на море, то я тихий и спокойный, несколько месяцев сижу в четырех стенах и выхожу из дома только за едой, то в моей жизни пол года шум вечеринок, ситуаций и т. д.
В добавок, одиночество дарует тебе полное непонимание людей и человеческих эмоций, я до сих пор не могу разговаривать с людьми о чем то личном и такие люди как я либо слишком доверчивы, потому что не умеют отличать ложь от правды, либо уже совсем недоверчевы, потому что из за их доверчивости ими очень грязно попользовались и это ужасно, начинаешь закрываться в своем коконе еще больше.
По поводу доверчивости, у меня была история с моей "лучшей подругой", мы из одного поселка. Я спал с ее лучшей подругой, а потом так получилось, что очень хорошо начали общаться с ней, как мне казалось "Близко". Все тогда говорили, что она изменяет своему парню, а я, якобы зная ее, всегда отстаивал свою правду, ведь мне она говорила, что все хорошо, а я знаю ее лучше всех и мне верили, я переубеждал тех, кто чуть ли не за руку ее ловили. Мораль сей басни такова, я буквально пару месяцев назад только узнал, что она была той еще изменщицей. В моем маленьком мирке небыло лжи, небыло манипуляций, была лишь логика. Мы были лучшими друзьями, могла ли моя лучшая подруга врать мне? она же лучшая подруга! Я ведь делился с ней всем, чем только можно и как мне казалось, она тоже. Однако меня жутко поимели, я просто создавал ей образ в компаниях, рассказывая серенады о том, какая она крутая, в то время, как она этим пользовалась, не безвозвратно конечно, но это все было без моей воли, потому что я тупой в этих делах. 
Мне 23 года, однако мир человеческих эмоций я открываю только сейчас. Это багаж знаний, который я пропустил и сейчас мне приходится нагонять это и это тяжело. На много легче вернуться туда, где ты уже был. Вернуться в одиночество и тихо болтать с самим собой, пока твоя шиза не заберет тебя полностью...... Однако, главное не унывать и идти к своей цели, главное не падать еще больше, когда осознаешь, что сходишь с ума и выбираться из этого состояния правдами и не правдами. Друг мой, если ты один, если чувствуешь одиночество, напиши мне. Давай вместе что то делать с этим?