Привет. Что-то вдруг захотелось чиркануть пару предложений.
Мы разошлись. (верно на момент написания поста).
Я дала волю чувствам, не тороплю события. Было очень плохо. Как никогда в жизни не было. Не только по причине расставания.
Я начала психотерапию. Оказалось, что я в зависимых отношениях. Для меня это было очень удивительно. Мне казалось люди, которые пытаются уйти, жалуются, но не уходят и терпят - это кто-то, но точно не я. Что они незрелые люди, которым нечем заняться наедине с собой и они боятся одиночества. Так вот то, что я думала про себя оказалось ложью, ну или полуправдой. Я всегда считала себя сильной и независимой, полностью игнорируя чувства.
Доигнорировалась до постоянных тревог, и даже приступов по типу панических атак. Так что дело было не в масштабе и глубине ума, а в умении обходиться со своими чувствами . Выходит я ждала принятия и поддержки от него. Но никто не может возместить то, что ты должен дать сам себе.
Плюс в этот котел боли свалилось еще осознание про мать. Что она всю жизнь была слепа и глуха к моим чувствам. Она даже не заметила, что я в один день вышла из комнаты только что бы чуть чуть поесть в перерыве между рыданиями. Для нее мои чувства это субпродукт моей жизнедеятельности.
"Разве тебя есть за что уважать?"
"Да ты тварь неблагодарная"
Ну и все в таком духе.
Когда я сказала что мы расстались, она еще начала выяснять отношения со мной, полностью лишив меня поддержки, припорошив это все манипуляциями.
Так я оказалась в кромешной тьме.
Я закончила универ, перестала общаться с кем либо. Меня заблокировал мой давний друг, с которым мы время от времени виделись уже на протяжении 8 лет. Он женился как оказалось и решил так оборвать наше общение, хотя никогда не было между нами никаких намеков и прочего.
Ну вот я и в этой точке. Меня держит на плаву только психотерапия, если честно.
В некотором смысле приятно писать о своих страданиях.
Мне вышенаписанное даже перечитывать стремно, при том что я очень многое оставила за кадром.
С того момента как я приехала домой прошло 5 месяцев. И все это время я была в ужасном состоянии, пока меня просто окончательно не размазало.
Знаете, что самое ужасное в случае с родителями. Я думаю у многих так. Они ведь делают не только ужасные вещи, но и хорошие. От этого начинается каша в свобственных чувствах. Тебе стыдно и виновато за то что ты испытываешь злость. Но это родителями же и навязано. В моем случае точно. Сегодня мать говорит "доченька", а завтра орет ужасные вещи и лишает финансовой поддержки. Вообще я заметила что взросление это про " видеть ситуацию двумя глазами" . То бишь видеть и хорошее и плохое ОДНОВРЕМЕННО.
Да идеальных людей нет. Люди такие какие есть. Но мать совершенно не готова идти на контакт. Будучи уверенной в собственном превосходстве и правоте, она обесценивает мои чувства и унижает. " Ты что так со мной разговариваешь как на равных? ты что себя на одну ступеньку со мной поставила?"
Ну что ж за все в жизни приходится платить. За это она расплатится отстраненностью с моей стороны. И дело не только в том, что было в детстве, а то что мать сейчас отрицает свои ошибки. Она даже проблемы в этом не видит.
Поэтому когда меня спрашивают хочу ли я обратно в детство - я отвечаю нет. Потому что меня считали просто какой-то второсортной марионеткой. Да и сейчас мне 23 и ничего особо не поменялось потому что дело не в возрасте. Но сейчас я могу хотя бы надеяться на себя.
Ладно закопалась я в этом.
Завтра приезжает брат, который тоже считает меня недостаточно взрослой и мудрой) Это у них семейное по ходу)
у меня тоже самое с родителями
с матерью тоже
она любое мою просьбу о помощи воспринимает как соперничество
и всегда воспринимала
типа почему она мне должна чтото делать, когда ей самой это нужно
от таких лучше держаться подальше
пока они тебя не сломали и не вывернули наизнанку перед всеми окончательно
у некоторых нет матерей, это скорее просто родительницы
хотя общество и люди упорото внушают тебе другую картинку
просто от того, что не хотят признавать правду и хотят верить в свои загоны и свою хуйту сахарную
а ты поддаешься этой хуйте и остаешься покалеченным, угробленным и выкинутым
лучше от таких вообще с рождения держаться подальше
они не матери
хотя может у когото и не настолько тяжелые случаи, как у меня